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該殺了他，記恨他，最起碼，我必須要離開他。
可是我就算再怎麼對自己重複，再怎麼告訴自己：他是我的仇人。我也，無法做到親手把刀刃架在他的脖子上。
我恨我自己的軟弱。
兩年前，我親眼目睹了媽媽從樓上摔下來的場面，她是我在世上唯一的親人了，可是她就這樣離開了我。從火葬場回來的那幾天，我把自己關在家裡，祝霖每天都會來敲門，他會在門外不停地和我說著“對不起”，一聲一聲，直至把嗓子喊啞。
有幾次，我閉上眼睛，就想起媽媽被推進焚屍爐的場面，那種刺鼻的焦臭和嗆人的煙味，成了無法揮去的夢魘。
我真的擔心自己會瘋魔之下，舉槍，開門，然後結束那個人的性命。
我的愛人，殺害了我的母親。
這樣的矛盾和痛苦煎熬了我很久。我想到好多年之前，祝霖曾經為了遺產離開我，我那個時候只是怨他，並沒有恨他。
我喜歡他，就算他在金錢和我之前，選擇了前者，我對他的這份感情仍舊不會改變，所以，我可以說服自己原諒他。
可是這次呢？
我拿什麼來說服自己。
我沒有原諒他的理由，能原諒他的只有我的母親，可她已經化成了灰燼，成了我和祝霖心口最深最深的一道傷疤。
我知道他就在外面，只要我開門，舉起槍，扣下扳機。不用三秒鐘的時間，我就可以為媽媽報仇。
可是我做不到。
我不可能對他下手。
我靠在門板上，隔著門板，他的聲音嘶啞哽咽，顯得那麼無助，那麼哀傷。
我含著眼淚聽了好久好久，緊繃的身子微微顫抖著，我在拼命地忍耐，忍耐著不要開門，忍耐著不要開槍。
我已經失去了世上唯一的親人，如果還要我親�
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