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不知道，我這幾天都沒怎麼睡過覺，我一直在等你，一直想跟你說清楚……”

“你說得很清楚了，我也聽明白了。蔣秀博，做人沒有你這麼自私的。你覺得憤怒就要打人，你覺得愧疚就把你的過去搬出來希望博得我的同情？我不是三歲小孩，我沒那麼好騙。”

“清……”

“我叫畢清。蔣先生，你要說的話我都聽清楚了，現在請你離開。”

他睜大眼睛看著我，目光裡滿是不可置信，彷彿不相信我會這麼絕情。

我冷笑了一聲。

作者有話要說：在這裡我表明一下個人立場，家暴我是完全接受不了的=　=

☆、chapter19

初八，正常上班。

早上奉哥給我們發了新年紅包，並給留在這裡超過兩年的員工漲了工資。

我又開始了按部就班的上班生活，每天騎著電動車在這個小小的城市裡穿梭，把飯菜送到客人手上。

始終無法釋懷。

就算蔣秀博再怎麼說、再怎麼解釋我還是無法釋懷。他不過是因為內心的愧疚因而想要得到我的原諒，而不是真正對他誤解了我感到抱歉。

日子又遵循著之前的軌跡，開始滑動起來。

只不過，我再也不輕易去陽臺了。

他每天都給我發簡訊，動輒十幾條。我從不回覆，但是也一直沒有換號碼。

我在享受這種有人低三下四求你回心轉意的感覺。我故意這樣吊著他，看他能堅持多久。

可是另一方面，當我逐漸冷靜下來，我又有些自我矛盾起來。

我把他所有的缺點列舉出來：家暴、多疑、不問青紅皂白。我把他所有的優點也列舉出來：溫和、體貼、關懷、寬容。

我把我所有的優點列舉出來：關心、理解、陪伴……好像我給他的，他都有給我。

那我的缺點呢？我不願意去想這些，可是它就是那麼存在在那裡，並釀成了現在這樣的局面。

我在這件事情上難道是絕對的正確嗎？蔣秀博肯定做得不對，難道我沒有錯嗎？

可是就算我真的有錯他也不能那樣對我！憑什麼！

我開始一個漫長的自我省視的過程。我始終覺得他錯的更多，他不應該那樣對待我。如果不是以這個為前提，我連想都不想想。很簡單的事情，如果不合適，分手就是了，幹嘛還要想著自己做錯了哪些地方？

他沒有安全感。

我一直覺得安全感是一種很扯淡的東西，人都和你在一起了，為什麼還是不能信任對方？我只不過一個晚上沒回去，他為什麼就懷疑我出軌？

一個晚上而已，他以為我會做什麼對不起他的事情？笑話。

我不過就是沒回家過年，他怎麼就能把這件事情和甄優過來的事情混為一談？簡直毫無邏輯，簡直荒唐可笑！

再看我。我從來都沒有懷疑過他任何一個方面，就算是他父母上次來了，我也相信他能解決問題，從來都不覺得他會放棄我和他的感情。我能做到這一點，為什麼他不能做到？

……等等。

上次的情況到底是什麼來著？我心裡也不確定起來。

開啟手機，看簡訊記錄。

我沒有刪簡訊的習慣，所以一直儲存著。

一路往前……對，就是這個。

我發的是：【你媽是不是讓你結婚呢？】

他回的是：【少抽菸。我會處理好我媽這麼的事情的，我跟你保證。別擔心。】

原來……那個時候他曾經出面安慰我，給我力量，讓我相信他能處理好這件事情。

我捂住了臉。

原來……不是我沒有安全感，而是他給了我安全感。

他的行動告訴我，這個男人，可以把我們出現的問題全部解決。

反觀現在的局面……我呢？

我拼命甩頭以抑制內心難過的感受。自我剖析是件非常折磨人的事情，比分手費的精力和感情更多。

讓我想想……我一夜沒回來，一個電話也沒打給他，他因此等了一夜。後來又知道我沒回家過年，進而聯想到我和甄優一直待在一起。他的聯想……沒有漏洞。很合理。

來來回回想了還幾次都是這樣的結論。我忍不住難過的抱住了頭。

為什麼在這個時候要讓我發現我做得不對的地方？這樣的發現簡直讓人無法忍受。

其實是我沒給他安全感，是嗎？