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“方力。”

身後傳來了他的聲音，還有悉索的脫鞋聲。我終於抹了把眼淚，伸手拿起碗筷，還未直起身子，腰已經落入了他的掌心。他的胸膛緊貼著我的背，冰涼的臉湊進了我的頸窩，熟悉的氣息緩緩彌散出來，聲音溫柔而深情，“不好意思，加班加太久了。”

心裡又是一陣翻攪的痛，剛擦完的眼淚又落了下來，我趕緊掰開他的手低下頭，“我先收拾桌子。”

他把我扭轉了過去，似乎有點驚訝，“你怎麼哭了？”

我狠狠抹了抹眼睛，“沒有，你跟我一起住，我好高興。”

他的指尖撫上了我的面頰，輕輕幫我擦去淚痕，“高興也能哭啊？我從沒見過像你這麼好哭的男人。”他輕輕吻了吻我的額頭，“你以前還說不會為我哭呢，你食言了，你看你都哭了多少回了。”

我是食言了，跟他在一起，我已經背棄了太多做人的信念：我從不會輕易流淚，可在他面前我流出了平生最多的眼淚；我以前並不相信天長地久，可竟會傻傻的相信他是個例外；我本來是那樣堅不可摧的一個人，圓滑世故遊刃有餘，可是跟他在一起我變得笨拙，我的想法總是被他看穿，我的行為總是被他牽引，我總是他手裡的一條魚，游來游去，遊不出他的掌心。

我輕輕在他臉上印了一記，“恩，我食言了，我去洗碗。”

他抓住了我的手，手掌涼得讓人發疼，“我來洗吧。”

我搖搖頭攔下他的手，“不用，我想為你做點事。”

我端起盤子走向水池，清水嘩嘩地從龍頭裡流出來，池子裡泛起潔白的泡沫，將我的眼淚一併帶走了。剛才我差點就想張嘴問他，但最後還是嚥進了喉嚨裡，我不忍開口，只剩下這麼一點殘缺的美好，我不想親手毀了它。

既然無力改變現狀，就要讓它用最好的方式結束，只有一個星期，我就將它當成一世來用，我要把我最好的給他，就算離開我，我也要他永遠記得我。

那一晚我主動的抱住了他，將我所知道的最激烈的□方式都告訴了他，再也沒有一點猶豫和反抗。我知道他的內心是一隻猛獸，就算他曾經那樣單純，但他總是隻猛獸，他喜歡激烈的交合，喜歡身下的人因為他的動作表現出快樂或痛苦，喜歡對方需要他，不是強迫而是自發的。他喜歡那種控制人的感覺，從身體到靈魂，他都喜歡控制。

我們像真正的夫妻一樣過了四天，每一天都好像過了一年。我幫他做飯，打掃，洗衣服，甚至洗腳，我知道了他所有的厭惡和喜好：他討厭花生，討厭下雨，討厭丟面子，討厭別人動他的東西，討厭不整潔但是又懶得收拾；他喜歡甜食，喜歡海鮮，喜歡喝酒，喜歡曬太陽，喜歡下棋，喜歡宅在家打遊戲，喜歡聽笑話但笑點又低。

他通常每天早上7點起床，但偶爾會賴床，賴床時又會找各種藉口；他的□其實很強，每天晚上都想做，而且做起來毫無節制；他對所有物的要求很高，不是最好的他基本不要。

這麼想起來他真的是很難伺候，但我努力去規避他的討厭，迎合他的喜好，我知道只要我願意就能做到最好。我只想讓他留住最美好的記憶，讓他一生一世都記得有個人曾經這樣為他付出，這樣為他流淚，這樣為他拋棄自己。

繁華雖好，向前一步，即是深淵。我不想落入那深淵，所以我不會多走一步。

第　68　章

第五天傍晚，到家的時候燈已經亮了，那是他第一次比我早到家。

我突然有些心酸，這是個標誌麼？他會不會想跟我攤牌？可是他為什麼不等到最後一天再做，為什麼要這麼快？不然我還可以幻想自己還有兩天的美好。

我忽然有些腳軟，差點要摔下去，他一下上前抱住了我。“小心。”

我緊緊摟著他，依偎在他懷裡，我已經使不出力氣。這幾天我其實吃不下東西，但為了讓他高興我還是吃了許多，吃完就去廁所吐了出來。我突然覺得好累，實在好累，也是，要攤牌就攤牌吧，我不會要死要活的，一切都是我自找的，我根本不能抱怨任何人。

他把我攔腰抱了起來，放在沙發上，“你這幾天好像精神不好。”

我搖搖頭露出一個微笑，“沒有，可能工作壓力有點大。”

他皺著眉看我，“是不是我太討厭了？我知道我這個人很難纏，如果你討厭的話，可以告訴我，我不會介意的。”

我抱住了他，在他臉上輕輕吻了一下，“你沒有討厭，你很好，我從來沒有這麼幸福過，真的。”