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都在，只是我不肯承認而已。

或者說我以另外一種方式在承認，那就是不斷地遷就，我把自己磨光了去觸碰那個有稜有角的銘之，被刺得一身傷，還是義無反顧地往前靠。

過度的壓抑，最終就是變態。

在天津的那一日，我最終是壓抑不住了，又長又尖銳的刺，狠狠地刺向銘之。

把他傷得自此不再和我說一句話，不吃我做的任何一頓飯，連在老四的婚禮上，都不屑再和我裝得哥倆情深。

我坐在沙發上等銘之回來，一根菸一根菸地抽著，抽得胸肺一片火燒火燎。

那股嗆人的煙味簡直可以把人燻死，我想起身開窗通風，因為銘之不喜歡，所以我一般不在家裡抽菸，但是我現在懶得動了，累得慌，癱在沙發裡，連站起來的力量都沒有了。

銘之回來的時候，被那濃重的煙味嗆得咳了好幾下。

他沒有看我，只是朝著房間去了。

“你幹嘛去了？”一出聲，我才發覺，我的嗓音，啞得要命。

銘之頓了頓，沒有回答我。

“你愛莊勉嗎？”我趁著他沒有開門進房間問道。

我適應了黑暗，所以我可以看見他回過頭來眼裡一閃而過的震驚，儘管隨即又恢復得無波無瀾，但是我還是看到了。

銘之，莫非，你還準備瞞我一輩子？

“愛。”銘之的聲音擲地有聲，像是一顆重磅炸彈，炸得我血肉模糊。

我幾乎是不假思索地就開口，“為什麼？”

“我愛他的單純，愛他身上乾淨得不染世俗卻又耀眼灼目的樣子，我喜歡他身上無處不在的藝術氣息，我愛他不沾世俗的純潔。和他在一起，我可以感覺到我們的契合，那是心靈上的共鳴，不摻雜任何的利益糾紛，通透而又深厚。”

在我開口問“為什麼”的時候，我就已經輸了。

你的回答更是讓我潰不成軍，一身修為徹底散功。

我的眼淚瞬間流了下來，像是失控了，毫無預兆。我不知道你看沒看到，我只知道我不想你看到，所以我不敢用手去抹，任由它蜿蜒而下，汩汩流淌。

你轉身進了房間，我抬手擦乾眼淚，卻突然發現怎麼都止不住。

大概，我二十年沒哭，都要積攢在這一天要統統流個夠。

我又點燃了一根菸，一點猩紅在黑暗中特別刺眼，我都不知道，原來哭完之後，眼睛會這麼酸澀。

用力吸了一口，卻被嗆得差點喘不過氣來。

晚飯沒有吃東西，胃裡空空如也，叫囂著，疼痛著。

我蜷著身子倒在沙發上，黑暗中，我又開始肆無忌憚的掉淚。

銘之，或許你不知道，我有多麼的嫉妒莊勉，從小開始就嫉妒。

嫉妒他可以在父母面前撒嬌，父母對他也是溺愛有加；嫉妒他可以做自己喜歡做的事情，莊家兩個兒子，只能一個學畫，另外一個要繼承家業，爸媽最後還是選擇犧牲了我，說我畫得不如莊勉好，可是我曾偷偷和莊勉劃畫一樣的畫給老師看，那個德高望重的老師的評論是各有千秋，稍加練習，都能大有作為，但是我沒有機會，我只能放棄自己的愛好，因為我的父母賦予我沈重的責任，我知道我的父母不喜歡我，我再早熟都是個孩子，我也會下意識的去討好我的父母，我按照他們給我制定的路線，走得不偏不倚，哪怕我一點都不喜歡我都不吭一聲；我嫉妒他到現在還可以如此天真善良，我卻在這世俗中慢慢變得圓滑世故，和各色人周旋，為自己的公司贏得最大的利益，哪怕我不知道我為什麼要這麼拼死拼活的努力，因為我的父母從來不曾誇獎過我，彷彿我這麼做都是應該的，莊勉卻被保護得很好，不用為五斗米折腰，只需要往畫布前一站，揮動畫筆就可以。

銘之，就連我最愛的你都要選擇莊勉，你讓我怎麼不嫉妒？

他單純，善良，純潔，但是我也曾那樣過，如果我可以選擇，我也可以是那個一心醉心於藝術的人，不用理會這俗世凡塵，和你還有莊勉一樣，追求精神的享受。

你用他的單純來襯托我的粗俗，這樣太不公平，因為他的單純是用消磨掉我的單純才得以儲存下來的，如果這些年，能夠學畫的人是我，那麼你就不能夠這樣說了。

銘之，如果說這些年，我父母兄弟是拿錘子不停敲擊我，把我的心敲得裂痕斑駁的人的話，那麼你就是那個拿著重錘，給我致命一擊，把我的心臟砸得七零八落的那個人。

你們都是我愛的人，所以你們可以把那個