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，尖銳的痛楚從體內一波波蔓延到全身，時間長了卻也變得麻木。

當我實在站不住了以後，他把我推倒在地上換成正面的體位繼續抽插，那種肉體碰撞的聲音和分外屈辱的感覺居然帶來了很強的刺激，我平生第一次在接受的狀況下勃起了，緊閉的雙唇開始微微開啟，其中洩漏出低聲的呻吟。

這種反應無疑增添了他的快感，他立刻騰出一隻手撫慰我的下面，嘴裡也斷續的呻吟起來：“……唔……你這個……騷貨……啊……高鬱……高鬱……”

他叫了我的名字，一聲又一聲重複著，我給他的回應只是胡亂的扭動與無意義的低喃，最後我們幾乎是同時到達高潮，我甚至來不及讓他從我裡面出去。

我們共同喘息了很久才平靜下來，我不無嘲諷的想到了一個問題：原來我的暴力傾向不僅是TOP別人時才有，被別人乾的時候也是一樣；而驅除了所謂的自尊之後，我可以比任何人都淫蕩，這充分說明我天生就是個賤貨，正如他所認為的。

短短的兩個小時裡，我們總共做了三次，他問我想不想在上面，我隨口說了聲“沒興趣”，因為這句話他氣得咬牙切齒，對我更加不留情面，他好像特別喜歡後背位，原來是怕我不高興而很少那樣，這天他享受到滿貫，站著、趴著、跪著都通通做遍，我當時的感覺是我們就象兩隻狗，真的。

想到這個的當口我失聲而笑，他兇惡的問我笑什麼，告訴他以後他先是惱羞成怒給了我一拳，隨後卻跟著笑了起來。

我抹去嘴角的一絲血跡，視線看向高高的天花板：“……說不定，做狗比做人快樂。”

“……跟我在一起，你就這麼難受？”

“呵呵，也不是……可能我天生就是個怪胎，跟誰都沒關係。”

“……你恨我……你一定恨我。”

“……我不恨你，我誰也沒恨過……”

而隱藏在心裡那句沒說出的話是：“……除了自己。”

從此以後，我的生活很簡單：規規矩矩的上班；偶爾去老爸那邊吃吃飯、哄弟弟玩；再偶爾跟一些朋友一起聚一聚；剩下的時間全給李唯森。

我越來越不願找小川，更不願去李唯森家裡，我害怕看見小川陽光般的笑容和嫂子幸福無知的面孔，何況李唯森“傳喚”我的時間實在太多。

除了做、還是做，我和他也沒有別的事兒可幹，若有開口，重複次數最多的是這麼幾句：

“你到底在想什麼？”

“沒想什麼……”

“你到底有多少事情我不知道？”

“……你好像管不著吧？”

“我明天有事，你別來了。”

“不行！”

“你酒吧該開門了。”

“不用你操心！”

日復一日的相對無趣，我們之間的交談枯躁之極，他倒是特別迷戀我的床和沙發，每每一上去就不想下來，還逼著我一陪就是半天。在他身邊我總是睡不著，他卻熟睡得象頭豬，那些時刻我只能無聲的看著他的臉或周圍熟悉到不能再熟悉的擺設，努力保持什麼都不想。

但什麼都不想實在很難，特別是對著他那張沉靜的睡臉，這讓我一次比一次更清楚的知道，我的過去距離現在有多遙遠，如果我就此崩潰，是會瘋掉還是死亡？有這種想法的我仍然是俗人一個吧，若真能看穿我應該當和尚。六根清靜、無愛無嗔、無恐怖無悲喜，方為空濛自在，我這種離不開自我憎惡與肉體慾望的人這輩子是不能了，我想……真正悲哀的不是他，也不是我，而是那種曾經愛過的心情終於一點點灰飛煙滅。

李唯森不會想到這些，他用最笨的方法、卻直接有效刺破了我那些漂亮的肥皂泡——無憾的青春、完美的收場、孤獨的自由、傲然的平凡……我一直知道自己對“決絕”二字有種近乎病態的情結，為此我可以忍耐一切，我從來沒有告訴他我曾經多麼愛他，因為我從不相信他會了解。

信任，從他和我初次作愛的第二個早晨就已經沉沒到深深的海底，就在我打了自己一巴掌的時候——今生今世，李唯森都不會是我的，我永遠都只是一塊抹布，絕對必要但也絕對次要，只能放置在最陰暗的角落。

那個他對我說“喜歡”的那個下午，我終於翻身做了一次愛人，名正言順、心安理得，但我不曾相信過那個下午會延續到一生，所以我選擇分離選擇封存，就象我後來對林東他們做的：我執拗的把自己凝固在兩個狀態，它們就是我理想中的整個人生。屬於我自己的不過是這些