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我覺得呼吸有些急促，大概是因為最近的睡眠太不規律了，習慣了往常每天躺在床上都要三四個小時才能睡去，現在光躺著就覺得夢魔來敲門了。

當你習慣了汙染，你要就天生是蓮花，不然就自動墜落成爛泥，而我擺明了就是糞土，理所當然和那些東西混在一起變成養分茁壯他人的未來。

就算夏行軍是那一個這麼多年來，第一個讓我這樣放心的人，就算是其他學生我恐怕也無法坦然面對，但這些，都不構成我更進一步奢求什麼的理由。

那些會說愛情不需要理由，都是生活太幸福的人。

之所以愛，之所以心動，之所以恐懼，之所以膽怯，之所以在看到一個人的剎那，左胸口仍然會感到酸澀的抽痛，那或許只是因為，曾經鑿在你心臟的傷口，從未得到解脫。

以至於心窩纏繞了厚重不堪的寂寞，逃了了這個空間，去尋找另一個解脫。

然而傷口無論如何躲避都是在的，它會擴散，蔓延在你的體內，進而霸佔你心臟的跳動，幫浦著你的血流。

當你找到了一個棲宿，他是你可以放心躲藏，安睡的避風港，你會欣喜若狂，你會覺得全天下再也沒有比自己更幸福的人，你終於找到了那個靈魂的另一半，你荒蕪的一生終於得到滋潤──這也不過是你逃避自己痛苦的藉口而已。

而這也就造成了你愛上一個人的理由。

其實這世界上誰也沒必要承擔你的痛苦，當你的避風港，當你的寂寞太重，疼痛太多，只是一開始的傾心讓他願意張開懷抱，那接下來呢？接下來就是你自以為能夠坦然的向他說明你所有的痛苦，滔滔不絕的講，然後換得他對你的鄙夷──原來你不是我想像中那麼純潔的人。

不會有人願意承擔另外一個人所有的痛苦，但是如果沒有辦法得到那個人的全部，我寧願全都不要。

我已經不是那個大學時期傻傻的以為自己是管彥武的特例，結果被他那種回答狠狠傷害，儘管我當時並沒有表明我的情感，但這也只是證明了我的愚蠢而已。

我根本不適合幸福，一旦幸福就會像只小丑得意忘形，換得眾人的嘲笑。

將自己塞進了棉被裡頭，緊緊閉著雙眼，有很多事情，打從一開始就要知道，打從一開始就要拒絕。

所以人類的第一印象還是很準確的。

當我看見夏行軍，本能的產生了防衛，就算到了後來逐漸讓他和我接近，但現在也只是證實了起初的防備是理所當然，因為結果都是相同。

馮燕安是沒有幸福的，打從我是同性戀的開始，就沒有幸福了。

一開始以為自己能躲避，能裝傻，而夏行軍這麼聰明，也會很快就知道他根本是一時的混亂，而現在不管到底是不是他一時的發瘋，我都已經先陷進去了。

原本以為不可能陷入的，不可能的。

而這一點點的好感早已在不知不覺侵入了我的大腦，種在我的體內，夏行軍那句「請你站在原地，守候我的背影，好嗎？」則是傾盆大雨，沖刷掉我的愚蠢，也讓情感立刻成長。

明明已經不是小孩了，再幾年也要三十歲了，和夏行軍差了將近十歲，而這些差距似乎都沒有增長我的智商，我還是無知到，像是天真小女孩一樣，半放任這種情感蔓延，忘記了我的過往。

多少次了？多少次在無法入睡的夜裡，對自己重複說著，對自己說，那些事情已經過去了，那些都不是你的過往，你早已經忘了，然後才能墜入短暫的睡眠之中。

結果現在也真是可笑，明明每天都提醒著自己的事情卻還是無法忘記，等到真正要忘記了，又發現這樣不行，不能忘記。

那種汙穢怎麼能忘記？它就是該伴隨我一生，直到我躺在焚化爐裡面為止。

忽然房門被開啟，我從棉被裡露出頭來，坐起身，「你還沒回去？」

「老師又在自怨自艾了吧。」夏行軍站在門口，逆著微光，看不清楚他的表情，但語調冷冷的，「老師又在自怨自艾了吧。」

「說什麼混話，無緣無故自怨自艾做什麼呢？」我輕笑了聲，「老師真的很累，常常睡不太好，你如果沒事就快點回去吧。」

「老師，我說管彥武是害蟲，你的眼睛裡面還有他的存在對吧。」夏行軍聲音更冷了些，「根本就是他汙穢了你的思想，讓你看不清楚自己到底想要什麼。」

「不要亂說話，和學長沒什麼關係，我也沒什麼想要的。」我搖了搖頭，「脾氣不要這麼硬，很多時候，放軟一點，嘗試接受事實