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身體能動的時候，我以父母身體不好，兒子需要人照顧為由，將父母和妻子勸回了家。然後，夜晚，我一個人走到了醫院的公用電話亭。

電話那邊很久讀沒有人接，我卻執著的一直等，記憶中，自己都未如此堅持的想做一件事。當電話那邊傳來一聲低沉的“誰？”時，我竟一下子沒有反應過來，原來等待也可以成為一種慣性。

“是我。”我的嗓子還有點啞，但是我就是知道，他聽得出來。

“什麼事？”聲音低低的，聽不出一絲情緒，沒有憤怒，也沒有擔憂。

我忽然就沒有了語言，他的話問住了我。是啊，這麼晚了，打電話給他做什麼呢？我在問我自己，卻尋不到答案。

“……如果是那件事的話，”沉默了一會，電話那頭傳來他的聲音，輕鬆的彷彿沒有一絲刻意的痕跡，“酒後亂性是可以被原諒的。”

第　10　章

十、所謂的幸福

一夜情，30歲的我終於也踏入了現代都市新新人類的行列中，玩起了一夜情。

我從來就不善於玩遊戲，尤其是感情遊戲。我玩不起，因為我輸不起。我做不到大人物的“拿得起，放得下。”於是現在的我，沒了工作的熱情。

熱情和激情，只差一個字，含義上卻差了十萬八千里，至少在我看來是這樣。

熱情，比如工作，即使我天天干著同一件事，我也會有熱情，因為我想做的更好，因為我覺得我自己除了工作，就再也沒有喜歡的東西了。

激情，比如和魚頭的一夜，那瞬間可以燃燒掉一切的感覺，就是激情。這是我人生中不多於三次的體驗。第一次是在初中，打兵乓球比賽，鄰班的一個小子挑釁我，我感受到了戰鬥的激情，然後不幸的受傷了，住院一星期；第二次是16歲那年看gay片，第一次被徹底的吸引，然而激情過後只餘害怕；第三次是和魚頭的一夜情，請允許我這樣為此次事件定性，這一次，唯剩空虛。

空虛襲來，讓我失去了對工作的熱情，我沒有了幹勁，坐在辦公桌前，大半天的時間都在發呆，成堆得檔案放在眼前，卻怎麼也提不起力氣拿起筆。我不停的在想，魚頭怎麼樣？上班了嗎？該如何面對妻子？如何說謊？如何忘記這件事……

沒有答案。

魚頭說，酒後亂性可以被原諒。我當然知道，但是魚頭他不知道，他不知道在深夜的時候我的腦子中沒有別人，不知道在與妻子□的時候我無法張開眼睛看妻子的臉，不知道我只想將他揉進懷裡再幹一次，不知道我日日夜夜想著他卻從不敢說，不知道我多想問問他好不好……

我知道，但是他不知道，我陷進去了。

我不知道的是，這種感覺是不是愛情，也許只是一種對於同類的依賴，一種對未知生活的嚮往，一種對激情的渴望，和一種對所謂“愛情”的追求。

沒錯，只是“追求”。所謂愛情，也許真如某些人所說，只是愛上了所謂“愛”的那種感覺。我追求的，也許不過如此。

回到家，妻子做好了飯在等我，兒子嚷嚷著讓我抱。我放下滿心的疲憊，應付著這一切。

累，卻不能放手；想要，卻不得不放手。

所謂“幸福”，原來也，不過如此。

第　11　章

十一、情敵

那件事之後，魚頭依然沒有任何改變，無論是面對工作，還是面對我，彷彿那不過是我的一個夢，亦或是一種錯覺，讓我有個和魚頭髮生了什麼的錯誤的記憶。

從那件事之後，我不再剋扣魚頭的工資和時間，跟他一起上廁所的條件反射還在，但是我不再刻意的去瞟他那玩意。我正在向一個社會大好中年的方向發展。

我們就在這樣的平靜中度過了三個月。三個月之後，新一批員工入職，一共7個人，有一個是魚頭的大學同學。

男孩子名字挺帥氣的，但是也挺俗氣的，叫郝帥，長得也可以，就是滿臉的青春痘。我曾嚴重懷疑他虛報了年齡，對著他的身份證研究了好久，甚至舉起來對著太陽照，待到發現他滿臉驚愕時，我已是表面鎮定自若，內心尷尬不已。確定身份證不是假的，我排除了公司僱傭童工的可能性，決定聘用他。

簽了人事合同之後，他突然問我：“老闆，洗手間在哪？”

我用手隨意的一指，他開門，沒走出去，就在門口大叫了一聲，抱住了正經過的魚頭。

那是一個大大的擁抱，承載了了太多的開心和久別重逢的喜悅。從哲學的角