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兒的倉庫裡，然後扒掉我的衣服，把他那噁心的玩意插到進我後面。我那時候瘦小的嚇人，後面常常被撐得裂開，但只要我一個沒忍住的喊出來，就會遭來一頓毒打。

那種疼跟恨，我一輩子也忘不了。

我跳過河，但是卻給人撈了上來，沒死成。

我想這就是註定的，老天也不讓我死，那麼我就得留著我的命，欠我的，我要一一討回來。

那年，我14歲。

我終於忍到了15歲那年的轉機，從我在葬禮上看見那個風光體面的男人，我就知道我的機會來了。我的玩伴金希澈告訴我那是他親爸，那這事兒就更好辦了。

我偷偷去了那男人那，我哭著把我的經歷告訴他，我相信我身上的傷跟我那楚楚可憐的模樣都打動他了。我說自己是金希澈的玩伴，說到那邊金希澈也會孤單，把我帶上他能過的更好點。

他想了想點點頭，他沒有拒絕我的理由，我那麼好看，我那麼可憐，我又能照顧他叛逆的兒子，我還是個免費的小傭人，何樂不為？

我再去求金希澈，讓他跟他爸說帶我走，金希澈剛一開口就成功了，金希澈以為是他親爸重視他才馬上答應下來，於是對這個親爸好感度飛速上升。

我要的就是這效果，既能離開這，又能讓他親爸送金希澈一個空手人情。這樣他就會對我好些。

不出所料，金先生對我很好，因為我是唯一能改善他跟他兒子關係的人。

金先生不只一次被我的成熟跟聰明嚇到，然後又露出同情的眼光。

我藉著金希澈的力飛上枝頭，我靠著自己的腦袋，在他們那複雜的跟宮心計似的家裡邊混的如魚得水。我喜歡玩宮心計，因為我總是贏家。

在家裡，唯一一個我用不著動心眼兒的人，就是金英雲。

跟他在一起，簡直侮辱我的智商，他是純大少爺一個，從小養尊處優，辦事不經大腦，說話直來直去。我曾一直懷疑，這樣的人活著是幹嘛的？就為了遊戲人間來了？

呵，果真，這世界上沒什麼是公平的。

不過好在這個傻子對我好，我利用他簡直就是事半功倍，省了我不少力。其實我也沒少利用金希澈，利用他身邊的人給我使力。可算來算去他怎麼說都算我的恩人，要是沒有他作為契機把我帶出來，我想我這輩子就得像野狗一樣卑微的苟活。

我這一輩子沒什麼真正在乎的人，可對於金希澈，我卻始終都放不下。他那雙漂亮的簡直成了罪過的眼睛總是能第一時間猜透我的想法，我能騙的了全世界卻惟獨騙不了他。但是那種被人理解了的小小快感成了沒法壓抑的存在，我喜歡有人見證我的步伐，他能看破我每一步算籌卻不能加以阻止。那種刺激造就了我無以倫比的成就感。

我欣賞金希澈，他是個聰明但是不濫用聰明的人，如果讓我偏要選出個我這輩子的知己，我一定會選他。

有時候我就感嘆，怎麼一個爹生出來的就能差距這麼大，金英雲要是長了金希澈十分之一的腦袋，那我用起來絕對是方便的多。

我知道金英雲對我不只是朋友那麼簡單，這讓我噁心，哪怕他對我好到簡直無法理喻。這麼多年來他對我竟然就那麼始終如一，我不知道是什麼力量支撐他，我也不想知道。有的時候覺著他可笑，單方面的付出不求回報到底是為了什麼？可有點時候又有些不忍心，畢竟我知道我不可能喜歡上他，這輩子都不可能。我一想起來男的跟男的上床時候樣子我就覺著他噁心透了。我覺著他也一定想跟我做那樣的事兒，那些讓我一輩子都忘不了的噁心事兒。

心理陰影嚴重到我極為反感同性戀，可惜造化弄人，我身邊兒偏偏就出現了那麼多。而且都是上等貨，外貌出眾，才智驚人，個個都是有利用價值的好料。

我這輩子最痛恨的兩樣東西，一是毒品，二是同性戀。一個毀了我的家庭，一個毀了我的童年跟童貞。都是一輩子只有一個，毀了就再沒處補救的東西，我哪能不恨？所以我想販毒，一直想。越多人買到這東西越好，最好全世界的人都來體會體會我的痛苦。

我知道這事兒對我來講不難，高中開始我就能利用人脈收貸，我幫那些不敢自己放高利貸的老闆代勞，然後從中得利。掙這些錢用不著我動用半根兒手指頭，輕鬆加愉快。這些錢便是我的資本原始積累。

後來我也因為這個認識了李赫宰，我放去收貸的打手們讓人給揍回來了，而且錢一分沒收回來，全讓另一邊收錢的給拿走了。

再後來我知道，那生猛的人物