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的讓我心碎的聲音…

我只是無忌的哭著，流盡我所有的委屈，那些曾經的夢魘在一遍遍的重放，甚至身體的疼痛都在反芻，內心的深深處，卻始終留有一絲璀璨，是誰留給我的，是誰施捨我的…

“龍馬，求求你，和我說話，好不好…”那樣卑微的哀求的口吻，是我的凜然的高傲的冰冷的國光麼？原來我從不曾瞭解過他呵…

他也從不曾瞭解過我，我最痛恨的，就是欺騙，尤其是以愛的名義，進行的欺騙，那會讓我痛的，連恨的力量，也沒有了…

“龍馬，我們回家，好不好…”

不好，我還有家麼？世界這麼小，還有我的容身之地麼？地獄冷不冷，天堂暖不暖，人心完整不完整，愛情奢侈不奢侈…

我的世界，原來只剩下他的懷抱，用力掙脫的時候，發現自己不過行屍走肉…

那樣的一個夜晚，星星點點的閃爍，月色很晦澀，天空是深邃的無法辨認的黑藍，霓虹是流離的無法捕捉的眼淚…

我默默的走在陌生而熟悉的東京街頭，他默默的跟隨在我身後…

我默默的虔誠祈禱，讓神理清紛亂的思緒，他默默的守護著我的零落，驅逐著魔鬼…

當眼淚流盡了哀傷，好奇怪，為什麼紛紛擾擾的，全是他的影像…

第一次見面罰我跑20圈的部長，輕輕冷冷的，間或嚴肅的，卻是我無法不尊重的…

第一次打球高架橋下的部長，熱血沸騰的，傳承著某種信仰的專注，卻是讓我炫目了…

第一次思念的遠赴德國的部長，那些時候的鬱悶和糾結，原來是思念…

第一次愛上的吻我的部長；以後的種種詭譎，原來是愛戀…

後來，在他答應和我交往的時候，愛上了他的絕決…

後來，在他說他愛我的時候，愛上了他的坦誠…

後來，在他和我每一次約會的時候，愛上了他的溫柔…

後來，在他和我一齊克服無法打網球的夢魘的時候，愛上了他的堅韌…

後來，在他陪護著不二卻依舊牽掛著我的時候，愛上了他細膩…

後來，在他融入我的身體馳騁不已直到高潮的時候，愛上了他的熾烈…

後來，在他的點點滴滴從不二口中娓娓道來的時候，愛上了他的隱忍…

後來，在他剛剛抱我卻不小心潤溼了我的髮絲的時候，愛上了他的眼淚…

那麼，我還有什麼勇氣，恨他吶…

也許，我痛恨的，是如此汙穢的自己呵…

我們繞著東京的寂寞街邊，走了整整一夜，恍惚中，又回到了家，回到了起點…

像是一個圓，起點，亦是終點，不如留戀…

我回頭，逆著微白的晨曦，望著憔悴如斯的他，說，“再見…”

嗓子有些夤啞的，卻是萬分虔誠的，再見，也許是為了再次相見…

他怔然，無語，我卻更加深刻的領悟，這個男生，愛慘了我…

我無心再追究什麼，無力再辯駁什麼，唯一可以做的，是審視自己…

我真的沒有把握，可不可以，再愛著他…

如此辛苦的揹負著我的罪孽的同時，如此全然不顧後果的愛著他…

爸爸媽媽一齊守在家門口，看見我們回來的時候，無聲的，哭了，那是我第二次見到爸爸的眼淚，也是最後一次，我發誓，從此以後，再也不讓他們傷心…

突然發現，他們亦是蒼白了許多，為了我，操碎了心…

媽媽用力的抱著我，這個世界，是不是隻有母親的懷抱是最純淨最無私最可以包容一切的又是最可以淨化靈魂的…

我不知道，就像不知道，我的國光，是怎樣的心情，默默的，脈脈的，離開的…

我沒有再對他說再見…

後來，我們全家訂了最早的東京到洛杉磯的機票，決定離開…

爸爸媽媽都很欣慰的，什麼也沒有問我，因為我對他們立下誓言，一切，重新開始…

我的網球，我的生命，不知道天使之城，可不可以，拯救我墮落的靈魂…

走得太急了，以至於只來得及，對龍崎教練和桃城前輩，說再見，龍崎教練，其實可以叫他龍崎奶奶了，似懂非懂的，說，“離開也好，期待著看見你在職業賽場上的精彩比賽哦…”

然後桃城前輩問我，是不是因為手冢前輩…

我微笑著搖頭，不回答，是不想欺騙，我愛上了一個我愛不起的人，所以