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尤其是小感冒，要趕緊遏制住。

可是他把我照顧的很好，半個冬天過去了，我連一次小感冒都沒得過。

相對的，他付出的東西已經不是我用感激能回報的了。

我現在的狀態有些低迷，身體很沉，沒有力氣，洗澡暖身子都很費勁。而他知道後，就再也不讓我勉強，而是每天親自用熱水給我擦身體，讓我變得乾淨，更重要的是讓血液更流暢，從而讓身體暖和些。

入冬以來，他沒有一天間隔過。端著熱水盆到我的床邊，把暖風調大後才解了我的衣服，用軟毛巾蘸著水，挽著袖子，從臉到腳尖，仔仔細細地擦拭著我的全身。如果碰到水變溫了，就趕緊又換了熱水，匆忙的程度我都知道，因為他的褲腿和袖口全都被浸溼了。

心裡很開心，也很酸，他為了我讓自己做這種事情，和保姆沒什麼分別了。

但是他對我說：“這是作為丈夫和父親該做的。”

不想說什麼了。

【12月24日】

今天是平安夜，再有一個月左右，孩子就能出生了。

連醫生都覺得吃驚，沒想到向我這樣孱弱的身體可以這麼安穩地撐到現在。我記得雷諾醫生臉上都笑開了花：“雲雀先生、雲雀夫人，你們的孩子一定可以平安的。”

我很開心，可是恭彌卻越來越憂鬱了。

因為從始至終，10個月以來，醫生從來沒說過我會平安。

這天，他讓我坐在他的腿上，陪我看著窗外的萬家燈火。

有裝飾的華麗麗的聖誕樹，有紅衣服的聖誕老人串門，有孩子到處亂跑打鬧，有情侶依偎著親暱相擁……

很多很多，都那麼美好。

我也是，很幸福很幸福。

我對他說：“恭彌，笑笑吧，不要擔心我，沒事。”

可他什麼都沒說，只是抱著我。

“這輩子有你和孩子，我就知足了，沒遺憾了，就算真的死了，也沒遺憾了。”

“別胡說。”

我怎麼會不知道他的心事，可是我的身體也是沒辦法的，而我能做的，只是在保全孩子的基礎上，努力活下去而已。

當然我要做好最壞的打算。

於是我對恭彌提了四個請求。

第一個——

“恭彌，如果那天只能讓你在我和孩子中間選擇一個活下去，請一定選孩子。”

“……”

“答應我，否則就算我活下來，也會瘋的。”

“好。”

第二個——

“到了那時候，不要責怪醫生，不要責怪任何人，你知道的，他們都會盡力的。”

“……好。”

第三個——

“我真的死了的話，你一定要好好對孩子，把他養大，不許怨恨、不許虐待，要用心待他。”

“……恩。”

第四個——

提出這個要求前，我先說了這麼一句：

“恭彌，先答應我。”

在他疑惑地點了頭之後，我緩緩開口道：“到那個時候，再給孩子找個媽媽吧，並告訴孩子，他是你和她生的。”

我受不了孩子出生就沒有媽媽，受不了恭彌一個人帶著他過日子。美好的生活不都是一家三口和和美美的麼，所以我的丈夫、孩子都要這樣。

這樣其樂融融，就算陪他們的不是我。

可是恭彌是個軸人，笨死了，呆死了，就是死腦筋。

他斬釘截鐵地說“不”。

他說：“如果我答應了，難道你就可以安心地生下孩子麼？”

當然……不會吧……

他說：“我的妻子、孩子的母親，從來都只有你一個。”

……是唯一的……

所以為了他們，我也該振作起來，好好活下去。

為了我心裡那個和和美美的日子。

三個人的日子。

流離啊，要加油！

【2月2日】

呵呵，很奇怪吧，1月份的日記沒有了。

因為我在休養，快一個月了才拿得起筆。

1月2日的時候，我早產了，而且還加上難產。

當時把恭彌、醫生、甚至巴利安和彭格列的人都嚇壞了，我隱隱約約記得病房外有好多人，可是肚子疼的神經都在扯斷。

疼、疼、疼，要死了的感覺一直盤桓在周圍，我都覺得死