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生，但心裡很清楚，真正的職業生涯已經結束了——醫療圈子並不大，沒有一所好的醫院會僱用我。這些我都不在意，原本預想的結局更加糟糕，我甚至做好了坐牢的準備。唯一讓我絕望的事情是：海濤消失了。

一從ICU出來，他就無聲無息地出院了，如同世界上從來沒有他這樣一個人。一旦回想起他對我說過的，那些依戀的、傷痛的話，我就覺得這世界都變得面目猙獰。那一年我四處碰壁，意志消沉，一度想要棄醫改行。最終透過景琛的關係，我來到了白雲醫院——因為工作壓力過大，連續有職工自殺，這所“被詛咒的醫院”急需急診科醫生。

急診的工作遠比想象中艱難，但這種折磨反而成為了一種安慰。我不再相信未來還會擁有幸福，唯有生存的痛苦才能讓我覺得安寧。我疏遠了身邊的所有人，因為我無法承認幸福的人生——哪怕僅僅是目睹。我變得越來越冷漠粗暴，唯有景琛仍是我唯一的朋友。

他和我全然不同，內心充滿了信仰和奉獻的慾望，僅僅是這份職業就能帶給他完全的滿足感。他真誠地關愛著自己的患者，也正是這種愛支撐起了他的整個人生，我失常因此而羨慕他，卻又無法模仿。

與他相比，我的願望狹隘之極，我所關心的永遠是我內心的得失和惆悵。景琛關心我，卻無法理解我的焦躁，有的時候，他的友誼甚至讓我更加孤單。

在這種孤單裡，我對感情做出了最後一次絕望的嘗試——我愛上了宋佳新。

和丁海濤一樣，他也是我的患者——瀕死的患者。他用各種不同的方法自殺了四次，每次都是由我來搶救。第四次被救活的之後，他搬來和我同住了。

我對他的感情遠遠談不上灼熱，那更像是一種需要和尋求。在我人生最低谷的時候，他出現了，毫無疑問地也活在悲慘裡。於是拯救他，在某種意義上，在我心裡同拯救我自己的人生劃上了等號。雖然動機卑鄙，但我還是忍不住想，如果連他都能獲得幸福，我為什麼不能呢？

可幸福姑且不論，他甚至都不想再活下去。

於是我不得不一遍一遍地說我需要他，懇求他為我試一試，試一試忍耐著活下去。起初他答應了，也積極地去治療，但四個月後，他還是讓自己死在了冰冷的湖水裡。

這一次我沒能救活他。

景琛為我擔心了很久，但其實我並不十分悲傷。和

悲傷相比，更多的是一種麻木，早在這段感情開始時，我就可以預料到結局。在那次之後，最後一點努力也終於被用盡了。

我不再掙扎。

我放棄了去愛某個人，因為在這些鮮血淋漓的試驗之後，我清楚地知道這條路是行不通的。對別人而言，愛或許是順理成章的一種情感，對我卻是一條死路。想清楚這點之後，生活在某種程度上變得輕鬆了，於是我過上了那種景琛稱之為墮落的生活。

起初只是生理上的需要，但漸漸地，我發覺自己對這種事情有了嚴重的依賴。一個人度過的夜晚，我常常無法入睡，輾轉著陷入恐懼和慌亂。在黑暗里人常常會想到死亡，但我恐懼的並非是死本身，而是孤單一人的死去。

這大概是所有死法中最淒涼的一種。

然而有時候，我又忍不住會想，不被人所愛、不被人需要和死比起來，到底那個比較乾脆？與其毫無價值地活著，晚景淒涼，倒不如在還可以承受的時候，乾脆結束生命。

每天目睹著死亡，我開始覺得生死不過是方寸之間的事。邁出了那一步，就可以利落地結束這一切，彷彿按下人生的停止鍵。然而現在，這一切都不再有意義了——這就是我的盡頭了。

我的一生，開始於一束光。

我的一生，結束於……一束光。

我又看到那束光了，金色的，極其溫暖和美麗。那束光照耀著我，彷彿一條繩索，沿著它就能走到另一個世界。

驀地，那束光熄滅了，我聽到一個聲音說：“對光反射算良好吧？”

又一個聲音低聲表示了肯定。

於是我睜開眼睛，看到了再熟悉不過的四面白牆，還有心電監護那煩死人了的黃色閃光。

☆、秘密

我沒有死，甚至也沒有嚴重的受傷。

那個景點從前就出過一次事故，在那之後，旅遊局在懸崖下面加上了層層的防護網。我摔出懸崖後，直接掉到防護網上暈了過去，消防戰士花了一個小時的時間才把我撈上來。

那個年輕醫生在給我講這段經歷時，一直帶著好笑的神色，