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道這些，還會不會做出一樣的決定？大概是會的。可我仍然覺得自己愚蠢無比。

……不，暫時還是不要談到這個，否則我沒辦法把從前的事情說完。

那件事了結之後，我想再見見你，可你像蒸汽一樣消失得無影無蹤。讓我慶幸的是，除了幻覺仍然存在，我的情況一直都很穩定。

我仍然覺得那是由於你的緣故。

而我也始終都在想著你。

你想象不到那是怎麼樣的一種思念。如果這不是一封訣別的信，我是無論如何也不會告訴你的。那些年的每一天，我都反覆溫習著和你在一起的點滴，像是虔誠的信徒對待他的經文。我反覆地吟誦著它們，膜拜著它們……在我的內心深處，我始終是和你在一起的。

我像正常人一樣地工作、學習，順利地博士畢業了。你曾經問過我為什麼不選擇轉行，現在我終於可以告訴你了。

因為醫院是靈魂出現最合理的地方。

我說過了，自始至終，我都抱著一種僥倖的心理：或許那些並不是幻覺，而是真正的靈魂。比起在其他地方，在醫院裡看到不存在的人，顯然更能支援這種理論。

但我始終不敢去進行真正左右人生命的工作，這也就是我一直選擇護理的原因。

最後，我要說說我怎麼來到了白雲醫院。在就業的時候，它甚至都不在我的選擇範圍裡。

可仍然是命運——我只能這樣說了，因為除了這個我找不出其他的解釋。還記得那年招聘會上發放的圖冊麼？急救中心的展示圖片上，有你的鏡頭。

你戴著口罩，可我還是隱約覺得那是你……於是我去確認了。

然後我就這樣留在了白雲醫院。

在輪轉的那一年裡，我無數次和你擦肩而過，甚至有幾次和你說了話。

可你一次也沒有留意過我，直到我轉到神經外科。

我發覺你變了很多——變得粗暴、冷漠，那個溫柔又親切你好像從來都沒存在過一樣。起初我覺得震驚，甚至還有些失望，然而和你接觸得越多，這種感覺就變得越淡。

你的確變了很多。我聽說了那個接受移植的患者不告而別，或許就是這件事傷害了你，從而導致了你的改變。可是在內心深處，你仍和從前一樣，總是不願意看見別人痛苦，甚至為此犧牲自己。

我覺得你過得並不好。我自己是在痛苦裡掙扎過的人，因此對於痛苦格外的敏感。和你分開的這些年裡，我過得平靜而滿足，我把它歸功於你。而現在，你需要我的幫助了。

我決心要拯救你，就像你曾經救了我一樣。你聽了一定覺得可笑，可那時候我並不知道自己的自不量力。我要求調到你身邊，試圖接近你……後來的結果不言而喻了。

你根本不需要我的拯救。

這麼多年過去了，可需要被拯救的仍然是我。這麼多年以來，我的生命和你緊緊地聯絡在一起，這讓我有了種錯覺……彷彿你是屬於我的。

直到今天我才知道我錯的有多麼徹底。

即使在和我有了關聯之後，你也並不明白我對你的感情，它甚至讓你覺得可畏。在你拒絕我之後，我終於明白了，你的人生並不包括我在內。整整十年來，我都過著正常人的生活，彷彿自己強大到可以去拯救別人……然而你的一句話就把我打回了原形。

我仍然什麼都做不到。

我以為我已經永遠擺脫了從前的陰影，然而它又回到我的身上了。這十年的生活像是一個假象，一切的一切都沒有改變——我的人生已經沒有了任何的意義。

我又一次想到了死，反反覆覆。這讓我恐慌極了，於是我盲目地服用了從前吃過的藥……我沒有想到副作用竟然那麼大，幾乎讓我真的死了。

然而仍然是你……又一次地救了我。在我遭遇死亡的時候，讓我逃離的那個人總是你。現在你知道，我為什麼一定要住在你家

裡，哪怕讓你困擾，被你厭惡了麼？

因為你是讓我遠離死亡的唯一方法。

然而你並不屬於我。

我時常覺得你很堅強，進而很羨慕你。你經歷了很多事，不是麼？可你並沒有真的被打倒。

和你相比，我軟弱又無用。曾經讓我受盡折磨、無法逃離的一切，現在又再次把我俘獲了。

在擁有你的時候，我或許還能戰勝它，可如今我已經沒有自信。今天一整天，我想的全部都是死的事情。

我無法壓抑這種衝動。

寫到這裡我去