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不是幻覺

，我只是能夠看到靈魂——小說和電視裡，不是常常有這樣特殊的人麼？但我畢竟沒能騙得了自己很久……我不覺得看見自己死去的父母遊蕩在房間裡，是件無所謂的事。

我去了醫院，診斷毫不留情地撕碎了我的幻想：我得了精神分裂症。

那年我十七歲。

我按醫囑服了藥，幻覺有所減弱，但並沒有消失。事實上，服藥讓情況變得更糟了。從前我並分不清哪個是真正的人，哪個是我的幻覺，可開始服藥後，那些不存在的人都淡化成了朦朧的影子。

那些影影綽綽的鬼魅無處不在。他們無時無刻不在提醒我，我瘋了，我瘋了，我瘋了……

藥物不停地增加，幻覺仍沒有消失，我又併發了抑鬱和躁狂，新的藥物又引發了新的症狀……

我無法和你形容我那時的感受。那不只是痛苦或者悲傷……那是真正的生不如死。

這種情況下我參加了高考，結果可想而知。我從第一志願落到了第二志願，而且被從臨床專業調劑到了護理。說起來，我報考醫學院的理由很可笑——我想著有一天，我或許能治好自己。

然而現在我知道了，或者說我早就知道了，這件事我根本做不到。這世界上只有一個人能夠治好我——那就是你。

遇到你的時候我同時吃著十幾種藥，病情卻越來越糟糕。那時我想的一切都是關於死。如何死，怎樣死……我對一切都喪失了興趣，每天只想著一件事，那就是如何結束自己的生命。

但我卻遲遲沒有下手。我總覺得自己還在等待著什麼，於是我拼命地壓抑著自己的衝動，等待著……然後我等到了你。

那次去德國的名額原本不是給我的，沒人會派一個大一新生代表學校參加這種活動。可入選的師兄突然住院，我因為英語出眾被派去頂替他。我說過，那時我對死以外的一切都毫無興趣，可那次夏令營我卻毫不猶豫地去了。

那時我不是每天都在籌劃死的事情麼？我覺得死在德國也不錯。現在想想，或許根本就不是死的念頭在推動著我。我之所以會參加那次夏令營，全都是為了遇到你。你應該會嘲笑我，可是從一開始，我就相信遇到你是命中註定的事情，發生在我們之間的一切都是命運……你能從一個瘋子身上要求多少理智呢？

你大概不記得飛機上的事了。

一上飛機我幾乎就吐了出來——整個機艙裡全都是朦朧的影子，密密麻麻！其他人若無其事地從它們身上穿行過

去，我那幾步路卻走得渾身打顫。然後我發現，整個機艙裡，只有一個地方是清清靜靜、地地道道的。

那就是你坐的地方。

你坐在機艙後面，那幾排就只有你一個人，周圍的空氣裡乾乾淨淨的。從第一眼看到你開始，我就覺得你象徵著安全、正常的生活……在那個地獄似的機艙裡，就只有你的身邊沒有潛伏著鬼魅。

我用盡所有的勇氣坐到了你身邊。

你看了我一眼，或許有點奇怪，但是很快就衝我笑了笑。這些年你再也不會那樣笑了，所以我更加懷念你從前的笑容。

你旁邊的座位並沒有旅客，所以十幾個小時的旅途，我一直坐在你的身邊。在遠處，我仍能看到那些模糊的影子，他們走來走去，可並不靠近你的周圍。

於是在你的身邊，我是安全的。我知道這很可笑，你會說這一切都只是我幻覺的一個變種……但是我始終認為，你是我拯救自己的一個關鍵。

在飛機上，你試圖和我說話，你那麼溫和、親切，讓我沒法不理會你。可那時候，和人的對話讓我覺得困難無比，為了避開你，我假裝睡著了。

我感覺到你幫我關了燈，調整了座椅，還要了毯子幫我蓋上。那時我奇怪你為什麼對我這樣好，後來我知道了，那不過是你的天性使然。

你生來熱情又友善，對陌生人也溫柔的不可思議，儘管後來你變得粗暴、冷漠了，我卻總還是記得從前的你。

……那時候你多麼年輕。

後來，我真的在飛機上睡著了，長長的、無夢的睡眠。那個時候我失眠得很嚴重，稍微合一會眼也是噩夢連連，你根本不能想象那一覺對我意味著什麼。

所以下飛機的時候，我簡直沮喪的無以復加。十幾個小時的飛行，你不過是一語不發地坐在那裡，就讓我開始對你產生了依戀。

我說過了，我相信在我們之間發生的一切都是命運。夏令營的住宿安排是兩人一間房，我的室友不是別人，正是你—