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“好幸福啊，好幸福啊。”跨上單車準備走。他給我一張名片說：“有什麼生意帶過來，憑名片就是特價。”我說：“等我有生意帶，我就出頭了，還早了點。”他說：“不要小看自己，什麼事也是可能的，有朝一日，有朝一日嘛！”

踩著單車我在心裡問自己，就算走運，有朝一日我混到了這一步，會不會覺得很滿足很充實呢？這條路太艱難也太可怕了。我沒有這份勇氣，只能賺一把就跑。這樣想著心裡更急起來，覺得那顆心在油鍋裡煎著，恨不得到什麼地方去搶一份工來做。回到家裡思文還沒有回來，我把標了記號的報紙丟到樓下垃圾桶去，用廢紙蓋住，計算著明天該怎麼行動。聽見樓梯上思文的腳步在響，我馬上拿起《新概念英語》第四冊歪在床上看。晚上思文在桌子上寫東西，我捧著英語書坐在床上，心裡亂糟糟的哄哄一片，象是有很多小蜂子爬在蜂窩上嗡嗡的響。手中的書看不下成句的話，心裡沮喪著悲哀著，臉上仍做出若無其事的神態。我明白自己紙老虎的本相越來越難以掩飾，男人的最後一點自尊自信也越來越難以維持了。

第二天思文一走我又出了門。在門口我停了一下，心裡有一種豁出去的慷慨，自己激動著似乎有了告別這個世界的勇氣。騎車到了一家大的中國餐館門口，那勇氣又蕩然無存。我覺得自己不是去找工作而是去討錢。自己一無所長，老闆憑什麼要你？還沒有進門我就預想到了失敗的結局，這幾天的忙碌使我有了這樣的經驗。算一算我已經跑了二十幾個地方了。我把單車停在馬路對面，來來回回地走，想等到中午看看這餐館生意怎麼樣，一邊在心裡罵自己沒有用，昨天還敢問一問呢，今天這都怕了。可罵完了還是沒有用，不敢還是不敢，真沒有辦法。我想著如果它生意好，馬虎一點湊合著也許就要我了。我又恨自己戴付眼鏡不象個能做事的樣子。到了午餐的時間，進去的客人不多，我心裡涼了半截，每一個過路的人我都盯著他，希望他進去。又把自己的目光想象成一雙無形的爪子，每一個從那門邊路過的人被這爪子那麼輕輕一拎就進去了。餐期快過去了，我越過馬路從餐館的窗下走過，窗簾遮住了看不到裡面的情況。我發現最邊上的窗簾張開了一條縫，便湊在那裡朝裡面看。還沒得太清楚，發現一個應待小姐端著盤子停在那裡，以啞口的驚訝注視著我。我馬上往旁邊一躲，繞一個大圈子越過馬路，跨上單車飛踩。回頭看時，那小姐正站到了門口朝這邊張望。

十二

完全絕望了。明天是註冊的最後一天，我不得不回過頭來認真考慮去讀書的問題。無論怎麼說服自己，我也不能消除內心那種恐懼感，沒有辦法。對自己的英語我完全沒有信心，發音也經常是奇奇怪怪，生硬著經常被別人模仿調笑，沒有辦法。平時話都聽不明白說不明白，能聽懂課嗎？可惜遜克利爾不知道我那論文是怎麼問世的。我在想象中描繪著自己那一付狼狽的樣子：低了頭夾著書包走進教室，不敢看老師也不敢看同學，瞥見靠牆有一個空位，就溜了過去。至少牆的一面能給我一種安全感。往那兒一坐渾身就冒出汗來，臉上發燒，不知老師講些什麼，卻緊盯了書掩飾著。想到這些我身上潮起了汗。但回過頭去想找工作的絕望，想起那六千元獎學金，我又有了勇氣。除了交學費，我的獎學金也夠我們倆過最儉樸的生活了，思文的獎學金和助教收入可以存下來，這樣一年的辛苦艱難也有一點結果，否則苦就白苦了。我在心裡把讀書當作一個緩衝階段，一旦有了工作機會，就不讀了。這樣想著我打定了主意。：“管它媽的孃的，丟臉怕什麼！面子是有錢人的奢侈，輪得到我操這個心嗎？”

我想要思文來提及去註冊的事，這樣至少對自己走投無路的窘境還有一點遮掩。但她回來對這件事隻字不提。我心裡氣憤著，甚至有點恨她。我知道自己這樣是毫無道理的，卻無法消除那種憤恨。我感到了我們之間有一種隱約的對立，似乎是在進行著一場意志的角力。悶悶地吃了晚飯，我更加覺得她的沉默是一種預設的姿態，想找一個藉口來找她一點麻煩。吃完飯我把湯勺一丟，“咣噹”一聲在碗裡跳著發出一聲脆響，然後看了她會有什麼表示。出乎我的意料，思文毫無反應，默默洗了碗上樓去了。我看著她的背影在樓梯上一步步走上去，感到了一陣羞辱，一種輕蔑，恨不得拖了她下來逼迫她和自己吵一架。我上了樓，她伏在桌子上看書卻並不抬頭看我一眼。我捧了英語書靠在床上去看，好久好久，眼睜睜的一片模糊。終於我堅持不住，裝著漫不經心地問：“這幾天要報到了吧？”說了馬上知道自己裝得並不很象。她說：“註冊？我今天已經註冊了。”接