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慢慢的朝身後探過去，空空的使我吃了一驚，睡意頓消。裝著翻身側了身子我發現思文裹了什麼坐在床上，一動不動。我偷偷移了胳膊看著夜光錶，是凌晨三點。我在黑暗中等了約有十分鐘，她還是一動不動象一尊塑像。我眯著眼仔細觀察了一下，她只裹了一件單衣。我縮在毯子裡頓時感到一陣涼意，心裡震顫著，再也沒有力量堅持，再也無法裝作無動於衷。我咳嗽幾聲，輕輕翻了幾次身，又睡意濛濛地呻吟幾聲，她還是一動不動。我用含含糊糊的聲音說：“睡覺了，半夜了。”說了幾遍她還是象塑像一樣在黑暗中沉默。我支起身子，用力把她按下去，說：“有點蠢吧！”她說：“睡不著。”還想坐起來。我伸了胳膊摟了她說：“有什麼心事睡下來想，要感冒了發燒了好些罷！你是最愛惜身體的人呢。”她嗚嗚地哭起來，哭著就氣喘吁吁身體抖動。我說：“你還在想那天的事情呀？算了，連我都忘記了。”她縮在我懷中說：“你沒有忘記，你記仇，你心裡記仇。”我說：“我真的沒放在心上，誰老放在心上呢，不就是打了幾下嗎，這點小事。”她說：“我知道，我心裡知道。”我知道那些空空泛泛的話再也含混不過去，就說：“我們兩個人在異國他鄉天涯海角，好難好難的啊！同心協力還應付不了，還要互相折磨。我們心裡苦了在流淚滴血有誰會知道呢？加拿大好是好，但不是對我們的好，特別是我，人都是個廢人了。我們還是按原來想的。賺點錢，生個兒子是加拿大公民，給他多留一條路，你再拿了學位，回去算了，好不？”她止了哭說：“好。”又說“那你不記我的仇了？”我說：“不記。”她說：“要是你得健忘症還好些。其實我沒有覺得自己有什麼了不起，你不要多心，我只是沒有耐心。外面壓力這麼大，幾千幾萬斤壓在身上，我都覺得腰要折了神經要斷了。我沒有耐心你原諒我一點，心裡知道我沒有別的意思就別跟我計較，你是男子漢心懷寬廣。在這茫茫的世界你再不理解我還有誰理解我呢。我抱了好大的希望，苦苦等一年把你等來，誰知又是這樣，我有什麼想頭？”說著又哭起來，肩在我胳膊中一聳一聳抖動。我感動著，卻再也說不出什麼，摸了她的頭說：“睡吧，睡吧。”

第二天早上她情緒很好，去學校之前說：“高力偉，那天是我不對，是我犯了錯誤，你真的不記我的仇好不？我保證下次再不這樣了。”又羞澀地笑起來。我說：“好好，我忘都忘了你還老是提起！”她說：“知道你是男子漢胸懷海一樣遼闊，怎麼會跟我這樣的人計較呢。”我說：“別拍我的馬屁，拍也沒有用，我不要你說好聽的，下次別這樣就沒事了。”她說：“不會了，哪裡還會呢，我又不是瘋子。”她去了，我心裡惆然若失。這種感覺如此明顯地在心中凸出來一塊，我卻不知道為什麼。我知道一定有什麼原因，坐在那裡想了很久，把所有的事都想了一遍，還是不明白這種感覺的來由。我乾脆拋開了去，拿起教科書一句一句的讀下去，但那種感覺依然在意識的邊緣飄蕩，讓人感到它的陰影。我放下書，下樓從冰箱裡取了一聽可樂來喝。在嘴唇觸到冰涼的可樂那一瞬間，一個念頭在心中一閃而過，我明白了自己。原來我在深心已經把這件事當作了一個機會，一個通向解脫的起點，而現在這個機會卻失去了。明白了這一點我有了一種懊惱，怨恨著自己沒有足夠硬的心腸把冷漠堅持下去。

連我自己也不明白，為什麼就產生了分手這樣可怕的想法，而主要的原因又是什麼。唯一明確的是，我現在本能地希望自己是一個沒有牽掛的人，這想法連我自己也感到了恐懼。

在寂寞的時候，我常常與自己的心靈對話，我覺得在深心自己也看不清的地方，還有另外一個自己，他把我當作另一個人來審視。我想了好久，試圖弄清楚自己為什麼會產生這麼可怕的想法。有些男人在結婚以後，會因為生活的平淡缺乏預期的浪漫而對妻子失望，這也許並不因為妻子有什麼不好，而只是對平淡感到厭倦。他們在深心渴望著奇蹟，有時單獨趕赴舞會，想有意料不到的豔遇使乏味的日子富於新鮮的刺激。在思文出國以後，當舒明明以稚氣的崇拜昏頭昏腦地闖入我的生活時，我沒有拒絕這種熱情。在惶惑中我安慰自己，想著這並沒有超出人性允許的胡度。對舒明明我小心翼翼地保持著最後的距離，這不是因為有多麼道德，而是沒有勇氣承擔那麼沉重的良心責任。好多次我在激動中想做那種我渴望著而又能夠輕易做到的事情，這時那種畏懼就提醒著我就此止步。我還不至於為了追求刺激的渴念去鑿沉家這條小船。舒明明好幾次對我說：“給我一點希望，給我一點希望。”我坦白地告訴她，我不能那樣做，我沒