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星點點戲了。”我怕她激動起來這一夜又完了，說：“春天晚上還是挺冷的，毯子裹緊點。肚子也餓起來了。”她說：“那你去喝點牛奶。”我說：“算了，讓它餓去，睡吧，睡吧。”

五十二

每天跑兩個地方工作十幾個小時，路上還要兩三個小時，晚上又睡不好，我整天頭昏沉沉的，四肢骨頭相接的地方象是塞了棉花。每天上午出門，象赴湯蹈火似的，幾乎沒有勇氣去想怎麼度過這一天。深夜回來，又擔心著思文這一夜不能安神。每天出門進門時，都是精神上的折磨，過了那一瞬，倒又有豁出去的慷慨，天它要塌下來我也無法迴避。每過去一天，就鬆一口氣，似乎拋開了一點重負，可又不知道希望在什麼地方。人累得吃不下東西，我拼命多喝牛奶。多少次我想辭了韓國老闆娘小餐館那份工，又想到那會推遲了目標的實現，反而延長了痛苦。每天上工下工，我坐在地鐵車廂裡閉了眼抓緊那幾分鐘休息，在心裡默記著經過的站數。有時等地鐵車沒來，我就坐在候車大廳瓷磚地上休息一會，來來往往的人怎麼看我，我也不管它，反正都不認識。沒有體面的人多了一份自由，不必為了維護體面辛苦自己，這使我有點高興。有幾次工作時太疲倦了，我就裝作去解手，在抽水馬桶上坐幾分鐘。

這天晚上下了班，我進了地鐵站，站在往下去的電梯上，眼前突然一片漆黑。我以為是停電了，但電梯還在下行。我摸著下行電梯的扶手，竭力睜大眼睛去仰望天花板上的燈，只感到了模糊一片的暗黃色。我心裡一驚，記起醫生說過勞累過度會出現視網膜脫離。下了電梯我憑印象往一邊靠，摸索著往前去，手碰到了冷冷的牆。我靠著牆坐了下去，轉臉去看那牆。我記得牆是紅色的，現在卻什麼顏色也看不到。就這麼瞎了嗎？想到這裡我心中還是很平靜，好象即使真的有這麼嚴酷我也能夠接受似的。我把五指伸到眼前張合晃動，只感到了一個朦朧的影子。一列地鐵轟隆隆開過來，在站上停下了，我聽到了有人上下的腳步聲。我扶著牆站起來，伸了手慢慢摸過去想摸到車廂的門，腳貼著地面向前滑動，怕一腳踩空了掉了下去。還沒摸到車廂呢，聽見了車門合上的聲音，便停了下來。列車隆隆遠去，隧道深處傳來的“喀嚓喀嚓”聲漸漸消失。我退回去靠著牆，想著今晚又晚回去幾分鐘，思文又要抱怨了。我扶了牆摸著往站臺中間走，這樣下一趟列車來了我可以摸到車廂而不會踏空。估計到了中間，我又靠了牆坐下去，仰了頭竭力睜了眼去看那燈光，仍舊是一片模糊一片的暗黃。我心中那麼平靜我自己也不理解，什麼事情它要來你也沒有辦法。似乎在那一瞬間就決定了，這雙眼真的瞎了，就不必再活下去，解決的方法就是在列車到來的那一剎那，從站臺跳下去，一秒鐘後就完全解決了。

漸漸的燈光強了，我閉了眼，聽見列車聲從南邊傳過來。列車停穩了我睜開眼，欣喜地感到一切都正常了，分明有兩個黑人從對面的車上下來往電梯那邊走。我看得見了，沒事！上了下一趟車我心裡害怕起來，如果剛才真就這麼毀了雙眼，這活著就難了，沒意義了。那樣回國去是不可能了，不敢見父母也不敢見朋友。死也不敢死，死那麼容易，聽見列車開過來，近了，往下一跳就解決了。但自己死了父母也得死，至少也得堅持活到他們去世那一天。我想象著自己怎麼摸索著寫了信回去報平安，人卻不敢回去；想象著自己知道了父親母親去世的訊息反而鬆了一口氣；想象著一個沒有了自己這個人的世界一切依然如舊。又想象著自己寂滅了內心一切的想法，每天背了架子鼓下到地鐵站“答答”的敲，來來往往的行人憐憫地望著這個盲人，往紙盒中丟一點錢。又有幾個小孩跑到跟前來仔細觀察，看我是不是真的看不見。列車隆隆開來，我知道身邊有了更多的人，就“答答”地敲得更加起勁，雙手靈活地起落，配合得更加巧妙，鼓錘上纏著紅色的布帶，在空中劃出瀟灑優美的孤線。夜裡地鐵站漸漸寥落，我伸了雙手把紙盒中的錢攏起來，一張張摸著辯別是多少，疊好，塞到口袋中去，背起鼓，一根長竿點著路面，平靜地咀嚼著生命的悲涼，在霓紅燈下慢慢走回去。想到這裡不敢往下再想，在心裡告訴自己，這不是真的！又傻子似的自己笑了，記起早幾個星期看見一箇中國男人在地鐵站拉二胡，有不少人把錢給他，又有人告訴我這個人的母親是某某名人呢。當時我還遺憾自己什麼樂器也不會。還是敲鼓好，敲鼓聲音大，敲鼓容易。我覺得自己這種構想並不那麼拙劣，甚至還是“good　idea”呢。

第二天我辭去了那家小餐館的工作，不敢再做下去，哪怕當自己是頭牛呢，我也得