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今天有點鬱悶，最討厭熱臉貼冷屁股的感覺了，我上躥下跳的那麼熱情的為了誰啊，每次每次那麼在意的朋友，結果只是我一頭熱，到頭來不但吃力不討好還被人說是有毛病。真是委屈！

昨天吧，被一個小弟弟幼稚的話氣到，挺生氣的，說了他幾句，他生氣了。現在想想自己小時候也經常因為一些自以為是的幼稚的話惹爸爸媽媽生氣，被罵之後很不服氣。同學說，可能我們長大了，漸漸成熟了，看待事情的方式已經不同了，所以會因為那麼些幼稚的想法生氣。也許吧。但是現在的確和以前不同了，以前很在意的東西現在也變得有點可笑。以前的自己以冷漠為榮，很病態的想法，好像世界和自己都沒有關係，好像沒有人懂自己，這個現實只有黑暗的面。現在的我最討厭看到冷漠的孩子，內心冷漠的人最可怕了，心裡連一點同情和憐憫都沒有，這還算是一個健全的人麼？班上有些女生在我們討論地震捐款的時候毫不在意的說著自己新買的衣服，班長在上面已經哭成淚人，很多男生也紅了眼眶，那些女生甚至不屑的鄙視我們，說我們無聊，很大聲的告訴我們她們不關心，我問她們，你們一點感覺都沒有麼？她們說，沒有啊，這有甚麼好可憐的。算了，不說了，想起來我就生氣。我討厭這些女人，前幾天還抱著剛買的小狗來上課，這幾天就看到小狗在學校流浪。平時矯情又做作，自私，冷漠。

剛剛下qq，團團就打電話過來，說我們以前畫室的一個同學去上海看他。我問團團有沒有捐款，團團說沒有，問他為甚麼，他說不關心。我沒說甚麼，團團很多地方和我是截然相反的，性格也好，喜好也好。他喜歡吃的大部分都是我不喜歡的，我喜歡的他好像都不太喜歡，幸好他比較關注我喜歡的東西。本來我明天是要去上海看他的，忽然沒有心情去了，我說很可能我會回家一趟吧。團團好像有點生氣，他說：“隨便你，反正你一直都這樣。”就把電話掛了。真不懂他生甚麼氣，真是。給媽媽發了一條資訊，媽媽說隨便我回來不回來，但是她和爸爸都比較忙，我回去的話可能家裡沒人，好吧，那我還是不回去了，免得媽媽又費心去做飯。

忽然覺得自己是沒有人要的小孩？？

拿出櫃子裡的幾個鐵皮罐，倒出裡面的硬幣，我開始數錢。這些罐子原來是糖罐，團團剛認識我的時候，每個星期都會帶一大罐糖給我，我熬夜畫畫的時候很喜歡吃糖，糖吃完了，留下一個空罐子，不知道為甚麼自己捨不得扔掉，於是把口袋裡，包裡的零錢都拿出來，新版一角的放一個罐子　，舊版一角的放一個罐子，五角的放一個罐子，一元的放一個罐子，紙幣放一個罐子？？五個罐子在櫃子裡排成一條直線。幻想有一天可以用零錢裝滿它們。

團團，我有時候從你那裡一點安全感都得不到。有時候我覺得你好幼稚，不論你再怎麼強調你能照顧我都沒用。我是個時常感覺不到安全感的人，我不相信奇蹟，不相信承諾，一切我碰不到的東西都沒有辦法讓我有安全感，現在，你離我也遠了？？

團團，上次和和做愛，事後我想讓你抱著我，因為我覺得害怕，不知道自己在怕甚麼，但是我很需要你緊緊的抱著我，可是你只是象徵性的摟了摟我。現在我知道了，我怕把自己交給你。

忘記誰說的了，當你託付的人沒有能力保護你的事後，你不得不讓自己變得強大，足以保護自己。

團團發訊息過來，內容是這樣的：“我累死了，　壓力好大，童童我好想你，你來陪陪我吧，我想和你做愛。”忽然覺得自己象面對一個撒嬌的小弟弟，無力？？

很懷戀以前還在畫室的時候，偶爾通宵畫畫，我會發訊息讓團團第二天帶吃得給我，雖然團團從來沒有回過我的訊息，但是第二天絕對是第一個到畫室的，會帶很多點心來。作為回報，我會在我空閒的時候去團團那邊幫他改畫，教他一些形準方面的技巧。那時候那些聒噪的同人女總會起鬨，我是自然很享受團團的害羞。有時候我會偷偷在畫室喝酒，早到的團團就幫我把酒瓶拿去丟掉。再後來和團團更熟悉一點的時候，團團開始喜歡翻我的包，沒收我的煙。我去團團包裡找煙的時候總是能額外找到很多我喜歡的零食，所以翻團團的包找吃得也成了我一大樂趣。我對團團的霸道也是全畫室有目共睹的（笑）。

現在心情好多了，所以明天還是去團團那裡吧。

有的時候我真的在費盡心思尋找證據證明我愛團團，因為我不想失去他吧，不想失去，這足夠支撐我了。我想，我們的路還很長。

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5月16日