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婚，生小孩，在潛意識裡當他是負累……我不肯給他溫暖和安定的生活，也沒有給他機會獲得自己獨立的人生。我只當他是個什麼都不懂的傻子就剝奪了他的一切。我以為他不懂愛，卻強迫他愛上我，依賴著我，看不見別的什麼人，整個世界裡只有我……

我以為他註定，是我的。

我想我是成功了。遷兒幾乎沒有自己的人格，他活著，就是為了我。

所以當我不要他的時候，他才不想要再活下去了。

那一夜他也許並不瞭解割斷輸液管求死的意義，他只是覺得，他不再被我需要著了。

……

真是天大的諷刺。

我那麼愛他，卻是我，謀殺了他。

§

遷兒在醫院躺了整整四年。

1970年的秋天，他在沒有恢復意識的情況下去世。

接到訊息的時候我居然沒有很難過。我很樂觀地想，也許他早就陽壽已盡，他只是在等我，等我向他道歉或是兌現當時在醫院我的承諾：我說如果他肯醒來，我會說愛他並且，再也不離開。

他只是沒有捱到再見到我的那一天。

§

1974年的秋天我因為獄中表現良好被提前釋放。我沒有去看過遷兒骨灰埋下的地方──因為我們都不知道他的出身地，所以淑賢把他葬在公墓裡──我開始忙碌地工作，被打倒，爬起來繼續工作……

1976年四人幫被打倒，全國人民歡慶偉大勝利，吃著三公一母熱烈慶祝的時候我也在工廠值班，不管有沒有需要……

78年改革開放，我第一批南下，在之後20年我幾乎都沒有再回到過北京，靠著經商在深圳迅速地發展起來，其間得到我遠在臺灣的姐姐姐夫的很大支援。

我有了自己龐大的產業，成為全國500強企業的一把手。

……

過度的勞累使得我不到50歲就花白了頭髮，而我還不肯停歇。

我只想著，無論如何也不能停下來。

尾聲

“PLAY”鍵“！”地彈起。

我閉著眼躺在搖椅上，嘴角有一絲笑。

剛剛好。

采芹推了門進來，囑咐了我幾句什麼。我已經聽不清，卻依然笑著對他點頭。她餵了我藥吃，替我擦淨臉上和襟前的水。

她以為我不清楚了。

她以為我怕死。

怎麼會。我早在那個晚上就應該去了的。那之後的每一天，都是賺的。

我把卡帶從錄音機裡拿出來放到盒子裡，固執地交給采芹，看到她收好，才又滿意地躺回搖椅上。

采芹給我搭上毯子，似乎是要我再睡一會兒。

好。

我想。

我是要睡一會兒了。

也許……只一會兒……

我曾經聽人說過，說人在瀕死之前會看到幻覺。那就好像穿越一條發光的白色隧道，在隧道的盡頭是無數列祖列宗和親朋好友，盡是至親之人。

若是那樣的話該有多好。

因為我還有一個人想要見到……

§

我似乎很快就睡著了。

在夢裡，我彷彿回到了1953年的那間破舊陰暗的孤兒院。

那一天，他穿著寬大的白色襯衫，袖口微微磨損。

他看著我的眼睛烏黑明亮，粉紅的嘴唇有隱約的甜蜜的芳香。

那一天，我愛上他的時候……

~~all　end~~