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其實我很希望這個時候，他能跟我抗議，說我給他吃超過了一半的蔬菜，可是這個時候，他只是安安靜靜地躺在火塘旁邊的獸皮上，一動不動，就連我在煮肉的罐子裡丟了半個切塊的蘿蔔，又丟了半個蘿蔔，接著還丟了一個蘿蔔，都沒有反應。

羅雷，這個白痴，你現在醒過來，我就給你吃很多肉，你想吃多少就吃多少，如果明天你才醒過來，以後吃肉就要按照現在還減半！我已經決定了，要不要爭取隨你！所以你快點醒過來吧，醒過來啊，醒過來抗議啊！

把煮好的蘿蔔燉肉移到旁邊用小火溫著，又抓著他的下巴給他灌了一回藥漿，真的是灌，因為他根本喝不下去，嘴巴死死地咬著，我一動他，他的眉頭就皺地更緊。藥漿也是塞進去一半，吐了一半。讓我更加擔憂。

收拾好這些東西，把摘下來的絲瓜葉子搗爛了給他敷著那些大祭司沒有處理的小傷口，又給他把衣服擦乾，還好現在是秋初，並不算很冷，我只給他蓋了一件薄獸皮，便坐在了他的身邊，為他把頭髮梳到旁邊。用打溼的棉布敷著他的額頭，還不時用手試著他額頭的溫度。

因為我每次都比他早睡著，醒來也比他晚，他又總是把我鎖在他懷裡睡，我從來沒發現原來他睡著的時候是這麼溫和，就像個大孩子。

這個大孩子，喜歡在我背後嘆息“你什麼時候能長大呢”或者興奮“如果是我們的孩子，會是什麼樣子？是可愛的小翼虎？還是可愛的小獅鷲？是雌性也很好，最好像他阿麼這樣，又聰明又漂亮……”

真是個笨蛋，你沒看出沒有長大隻是我拒絕你的藉口嗎？你沒有看出我不想生孩子嗎？你沒看出我對這些事的掙扎和反抗嗎？為什麼還是這樣的溫柔呢？讓我不能拒絕，甚至感染我，你打得好主意。

可是，你現在在幹什麼呢？為什麼這樣虛弱地躺著？為什麼就好像你就要離開一樣？你不是想要和我在一起嗎？你不是想要自己的孩子嗎？為什麼不起來？為什麼不繼續誘惑我？

雖然我不能表現出害怕，在羅雷的阿爸和阿麼、族裡其他人還有兩個孩子在的時候，我甚至不能表現出任何一絲的恐慌。但是並不代表我不害怕，實際上，我心裡已經慌亂到不知道該怎麼做的程度。

“喂，如果你現在醒來，我會試試接受你，也會盡量試試看我們是不是會有孩子，我很認真的，你真的不想試試嗎……”我有些困頓，可是更多的像是想哭，雖然我一直告訴自己不能哭，無論如何，作為男人，都不能哭，可是我覺得呼吸困難，甚至不知道要怎麼繼續呼吸才好。

我只能這樣地看著他自言自語著，看著他時不時痛苦的抽動下眉角，覺得連自己的心都在抽痛。

從我到這裡來之後，我開始真心地相信這個世界上是有神存在的。即使我過去曾經怎樣臨時抱佛腳，或者怎樣地褻瀆神。在重生之後，我也開始對神抱著敬畏。大概是親眼看到了神蹟。或者說，我的存在本身就是個神蹟。

也許從那時候開始，我開始體會到對神的真正從心裡的信仰和依賴。雖然平時都在忙著做事、生活，但是真正支撐著我在這裡生活下去的，是天意。因為是天意，所以我從那個世界來到了這裡；因為是天意，我遇到了羅雷；因為是天意，我留在這裡開始了忙碌卻簡單的生活；因為是天意，我在這裡雖然生活的不夠輕鬆，物質也不豐富，可是卻得到了心裡的滿足；因為是天意，我在這裡，盡力和這裡的人一起努力生活；因為要順應天意。我真的很努力了，無論是和人相處，還是為這裡的生活努力，我都在盡力去做。我真的相信我會來到這裡，是因為這是我應該做的，是天意安排如此。

假如說，我唯一不順應天意的地方，大概就是我對羅雷的態度。兩年了，我知道羅雷有多難受。他看著我的時候的渴望的眼神，他的溫柔，他刻意的親暱，他的努力，我都看見了。只是，我沒辦法安慰自己這也是天意。因為，這實在是太超乎我的認知範圍了！就算這種事情在這裡才算是正常，就算在這裡，這一點也沒有關係，這才是正常的。對於我這種萬年不化的石頭腦子來說，也太超乎我能理解的範圍。所以，我逃開了。利用羅雷對我的溫柔，利用他讓人不能理解的，也許是愛情。我躲在讓他仰望的地方，看著他的悲傷和難過，看著他的渴望和期待……

某種意義上來說，這應該是逆天吧？違背天意，自作主張，在神面前，一定要受到懲罰。但是，如果真的有人要為違背天意而受到懲罰，如果，這也算是懲罰，那麼這個人，也不應該是羅雷。

違背天意的人