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不經意間，一陣曉風拂過，捲走了手中的玉白花瓣，在空中輕舞漫曳，我輕瞥了一眼，無限感慨，縱使不捨，也還是要轉身離去，獨留那一樹繁茂隨風輕擺，思憶往昔。

舊時賞花，故人倩影相隨，如今繁花依舊，卻只餘那滿園碩白，寂靜無聲，舊影浮煙。

懷瑾（77）

這段時日以來，其實我常常會省視自我。

我在尉遲城中無憂無慮地生活了十多年，一直都是快樂的，只是這次回來，卻倏然間轉了性子，哀憐嘆息似乎漸漸成了習慣。這樣的自己，令旁人擔心，更令我自己厭惡。

可是每每想要振作起來時，一想起懷瑾，想起我們曾經的甜美，想起那些平淡似水卻潤澤心田的時光，渾身的力氣就似被抽離一般，瞬時洩了勁，心情也不知不覺地跟著低落了起來。

時間過得越久，我就越深刻地意識到，不能再這樣下去了。並不是誇張，可是不僅是大哥他們，連我自己都可以感覺到生命力的流失，一點一點地消逝。

偶爾想來會有些好笑，我活在自己為自己編織的一個牢籠之中，封閉了自己，也隔絕了外界的一切，自怨自艾，自己把自己放逐到悲傷的河流之中，漸漸迷失了自我，變得再不會思考其他的一切，彷彿這就是我活著的全部意義。

可是，我知道，不是的，不是這樣，這不是原本的我，而我原本也不該是這樣的。

如此恍然之後，心情前所未有的輕鬆，我還是我，無論懷瑾在不在我身邊，無論他愛不愛我，我都還是尉遲溟，這一點，從來就不曾變過，以後也不會改變，只是被我忽略了很久。

我喜歡懷瑾，希望可以和懷瑾兩情依依，長久相伴，我的生命可以為了他犧牲甚至消逝，卻不能因為自我悲情而可笑地流逝。

想通了之後，心情有種豁然開朗的感覺，決定不再自欺欺人，不再封閉自己，所以，我決定了要去洛淮，去找懷瑾。

我去找他，並不是後悔當初的決定，我也有自己的堅持，所以我不會待在他的身邊。

懷瑾的選擇，他的堅持與執著，我不會評價什麼，就如同當初影翼死後深受打擊的長無師兄一樣，仇恨雖是一種可怕的力量，瘋狂，沈重，而又不可估量，可它的確是難以釋懷的枷鎖，解不開的話，那就一輩子都甩不掉。

這是他的決定，因此我不會怨他，亦不會阻止他，只是，我也不願親眼見到太多的血腥，所以當初那個時候是我逃了，就算這是我的自私，但我也只能遠遠地等著，因為離得太近，我怕先瘋掉的那個人會是我自己。

我決定去找他，不是想讓他放棄什麼，只是為了問清楚，也說清楚，把當初拒絕聆聽，當初沒有說明的那些通通都說清楚。

如果他仍然喜歡我，依然珍惜我，那就明明白白地告訴他，我會等他，等他完成自己所有的心願，等他報了仇，然後我們一起離開，再不問這塵世間的是非恩怨。

如果那個所謂的傳言是真的，他不再喜歡我，那就遠遠地走開，要我祝福或許很難，只是我會不再打攪他的生活，完完全全地離開，獨自一個人，帶著我們曾經美好的回憶，好好地生活下去。

當我告訴家裡人我的決定時，他們所表現出來的欣然，甚至是鬆了一口氣的表情，令我著實是哭笑不得。

我知道他們一直很擔心，所以看著我好起來都覺得甚是欣慰，雖然我要去的地方和要做的事依然令他們憂心，但至少，看著我振作起來，始終是件好事。

或許是因為尉遲家在江湖中本就不真不切的身份，家裡人對於武林中的是是非非並沒有那麼明確的孰對孰錯的執著，江湖之中，本就無關對錯，只是恩怨情仇，糾葛不清，長長久久，也就成了現在的局勢。

所以對於懷瑾和琰哥的事，他們並不像江湖中人表現得那麼憤然，只是對於那些血腥恩仇並不喜歡，就像我一樣，或許是尉遲城長久以來的悠閒自在，令我們都不願涉足那個揹負了太多罪孽仇怨的世界，並不是懦弱或逃避，只是天性的不喜，太多沈重的罪，對於嚮往簡單平凡生活的人，是一種無法承受的折磨。

其實我該覺得慶幸，他們沒有因此決絕地命我忘掉懷瑾，從此老死不相往來，他們的擔憂是出於對我的關懷，不願我受到傷害，當然，希望我活得快樂。

我尉遲溟這一生最最幸運的，一是有了這樣愛我，疼我，寵我的家人，二便是此生能夠遇見懷瑾，所以無論此去結果如何，都再無怨無悔。

懷瑾（78）

本來擬定即日