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也許是多年國家教育的功勞，我徹頭徹尾是個順從的小綿羊，即使是拿著麵包換政權也甘之如飴。我明白自己勢單力薄，從不做無謂的抵抗。根深蒂固的那種服從，不知從何時開始，轉化成一種習慣性的逆來順受。

同駿吟自那日出門起，我就再也沒見過他，我不知是否應當慶幸自己的先見之明。沒有證據，我無法勸服自己，讓自己相信，自己筆下的幾位愛將慫恿同駿吟離開我。

我不是南海觀世音菩薩，我沒有那份悲天憫人的慈悲心，但是我始終無法責怪他們分毫——即使是一丁點的埋怨，對我來說都是一種罪過。我很傻逼地逼自己背上烏龜殼，將自己定義為窮兇極惡的罪人——我那素來信奉黑白分明的良心，純潔得令我生恨。

為什麼我就不能對自己好點，為什麼我不能放縱自己任性一回？為什麼不？

日子還是要照過的，我心安理得地享受著混吃等死的富貴閒人生活，並且，樂在其中。我這人的感情向來不慍不火，我無法像那些狂熱的粉絲一樣，洶湧澎湃地喜歡一件事物。我喜歡的，我只願遠遠地看著，這樣就好。

我不偷也不搶，用的是別人挑剩下的，這樣總就不會有人想跟我搶了吧？我還會自我催眠，想著也許還會有幾塊未經雕鑄的璞玉留給我。

是我的，誰也搶不走。

時間是最好的良藥，就讓我自己治癒自己心頭上的傷痕吧。我會記住，每道傷痕帶給我的苦楚，吃一塹，長一智，即使是像我這樣慢一拍的笨蛋，在摔得體無完膚之後，總會記得那麼一點點經驗教訓的。

就讓我默默守護你們也好，只是我那可憐的小烈，我該拿他怎麼辦？我甚至不知道要以何種身份面對他。

雖然我的身份高升了那麼一塊磚的高度，但是勉勉強強也算是個半吊子的主子，物質生活水平有了質的飛躍，什麼東西都不缺。雖然給我使用的東西的檔次可能不是那麼高，可是有什麼關係，我這個沒什麼品位的俗人，分辨不出什麼高階次等，給我個古董花瓶，我所能想到的也不過是它的實用價值罷了。

被這些雜七雜八的事情耽擱了許久，我終於又能重拾筆墨，充實自己空空如也的腦袋瓜子。當了半吊子主子之後，還有一個好處是，我能夠得到自己需要的藥材，只要不是太稀有的東西，這對我的中醫藥研究有極大的幫助。

大夥兒別笑話我，我可不是盲目自大，俺可是有理論依據的。

根據：那帶領中華人民走出列強環伺險境的偉大政治家、革命家毛主席提出的——活到老，學到老；

又因為：那大學才開始學習醫學的大學生依舊能很好地掌握治病救人之技能的大學生；

由此可得：我秦玉，憑藉芳官13歲那稚嫩的身軀，秦玉二十歲的智商，學習醫學真不算晚。

鑑定完畢。

我拿著小秤子，興高采烈地搗鼓著我秦氏秘方，由著性子實驗自己的配藥劑量，那幾只悲催的灰兔子就這麼無辜地成了我手下的亡魂之一。

咳咳，不是我心思歹毒，倪念心那個醉心醫學研究的拼命三郎才不管什麼合適不合適，他認為毒醫無界限，難免誤人子弟，隨手就給了我一本毒經，同化俺那顆純潔無辜的小心臟——其中各種辛酸，就俺一個人知道，可憐見的，我連個人證物證都沒有！

（“活到老學到老”一語，出自古代雅典著名政治家梭倫之口。）

作者有話要說：我不偷也不搶，用的是別人挑剩下的，這樣總就不會有人想跟我搶了吧？我還會自我催眠，想著也許還會有幾塊未經雕鑄的璞玉留給我。

寫到這裡，很心酸。

30

30、呸，兩隻傲嬌受　。。。

我又做了那個夢。

——死了好多好多的人，噴濺出來的熱血立即冰凍成塊，猶如阿鼻地獄一般，四處瀰漫著死亡的絕望。

——我的小烈慘死在我的面前，一身紅衣被鮮血染溼，他不言不語，直勾勾地盯著我看，卻好像透過我看向某個人。我六神無主，卻發現同駿吟卻在遠處，見死不救。我想出聲，可是心裡的每個字詞都堵在嗓子口，只能發出嗚嗚的喊聲。

我抹掉眼角的淚水，手指冰涼。我曾經壯志雄心，信誓旦旦地要改變小烈悲劇的命運，可是到頭來卻發現，無可奈何。我只能冷眼旁觀，看著烈如天一步一步地泥足深陷。上帝啊，我這到底造了什麼孽啊？！

挫敗感，深深的挫敗感，來到這個世界，我覺得自己分外一無是處。我也想要逃，逃離這