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相當偏差。

終於有一天，當我跟真正能讓自己快樂的人相處之後，這才發現慾望不僅是捕獲目標的動力，同時也是追溯自我的暗流。如此，真實而徹底的表白就成為一種很難抑止的衝動。一個純粹的表白，表達的就是此時此刻此情此景，不煽情不承諾，只為準確地說出自己的感受。

因為表達本身就是快樂的一部分——我快樂，你也快樂；你快樂，我更快樂。而曾經的失敗就在於，我把表白當成了通向快樂的一份合同。

所以，無論出於浪漫還是效率，今天我都認為“不要表白”是一種矯枉過正。表白本身不是錯誤，錯誤的是不適當的表白方式。每個人都有幼稚的階段，但因為怕出錯而刻意不去表白則會讓你變得虛偽，更會讓你錯過真正喜歡的人。

如果約會是一門藝術的話，那麼表白就是一段美妙的華彩，如果把最激動人心的這部分去掉，換之以灌裝材料、街頭魔術、拇指大戰、星象算命、NEG打壓（輕微但負面的表示，用來讓目標解除心防、質疑自己的價值，相對地增加你的價值。）、推拉進挪……那麼，我不禁又想起一位女士在國外某泡妞論壇的一句留言——“你們真可憐！”

作為一個喜怒不形於色的民族，過去是出於“禮數”不允許表白，如果今天又變成出於“技術”不應該表白的話，那麼最終的結果就是我們永遠不會表白了。

表白本是兩情相悅時快樂的一個組成部分，是表達而非索求。我承認，雖然有時不用表白也能讓兩個人在一起，但是，反正我是覺得有點兒遺憾。

表白其實有點兒像搭訕，對那個人大方地說出你的感受，然後呢，該怎麼就繼續怎麼。既然表白是不該被迴避的，那麼怎樣才是恰當的表白呢？書　包　網　txt小說上傳分享

如何表白　（2）

以下有這樣一些建議：

一、只表達對過往的感受，不表達對未來的期許。只表達“你曾經給予過我的”或者“我們共同經歷過的”帶給了我什麼樣的感覺，而不是要求“再給予　”或“再經歷”。從這條順便也可以看出，剛認識就表白的難度是很大的，因為你們之間的“過往”太少了。

二、先爭取短期關係，再爭取長期關係。

錯誤的：“我將永遠如何如何……”

正確的：“我只要現在如何如何……”

不要誤會這是在宣揚*。其實，是不是*，要看天亮以後說的是什麼。

三、用客觀陳述代替主觀判斷。

我一向都覺得，在那些法庭電影裡有許多出色的表白範例，律師說服陪審團的技巧其實可以用來指導咱們追女孩，當中的道理是這樣的：由於律師代表著明確的立場，所以他的所有理由都容易讓陪審團產生防範心理。

這時候，把案情“抽離”於自己之外就是一個最常見的手段。

比如說，律師不去向陪審團陳述自己的當事人有多麼正義，而是淡化當事人的主觀色彩，把當事人的遭遇描述成一個“客觀的”、“具有普遍意義的”事件，從而讓陪審團的成員從自身利益出發產生“共情”。一句話，律師把他代言的觀點變成了似乎是他觀察到的事件。

對應到男女交往上，可以借鑑的方法就是：

把“你”對“她”的依戀描述成“你”對“你們之間曾經有過的經歷”的依戀。相對而言，“經歷”比“她”要更客觀、更獨立，也就更容易引起“她”的共情。

如果覺得以上內容太抽象，就想想周星馳的那段著名獨白：“曾經有一段真摯的感情擺在我的面前……”

四、表白的作用是關係的推進而非關係的達成。

不論是愛情片還是法庭片，一次精彩的表白之後就萬事大吉了，但生活卻不是這樣。一段關係的最後形成往往是需要很多次表白的，每一次恰當的表白只是把你們的關係推進一點兒，一蹴而就的事情那是藝術誇張。意識到這點，你才能從容不迫地表白。

五、真實而準確的表達，即使看上去平平淡淡，效果也遠遠強於照搬別人海誓山盟的愛情宣言。

這是網路課程的一個學員私下給我的求助信，摘錄一段作為例子：

【這女孩蠻可愛的，人家已經有男友了，我也沒有其他的行動。我無意去做第三者，都是一個學校的，影響實在太不好。只是想用適當的方式向她表達我對她的喜歡，讓她知道有事情可以找我傾訴，幫忙。等她和男友破裂的時候我是第一候選人就行了。　——請老師點評一下。我該咋辦？】