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MM對我們還不夠了解的時候，固然需要透過安排有趣的約會來爭取見面機會，但是別忘了，最終還是要看MM對我們自身是否有興趣。

接下來說說面對面的聊天。

約會時，如果一方說得很多，另一方聽得積極，那麼通常就是聽話方在被說話方所吸引。這個階段，女孩認真地聽你講話是一個非常重要的好感指標，哪怕你講的是雞毛蒜皮的瑣事，她也聽得津津有味並且有提問有響應，這才說明她對你是有興趣的。反過來同樣也成立，這正是我們在自己喜歡女孩面前的表現。

值得注意的是，約會初期女孩話多隻代表對你有一定信任，但如果一直保持這個狀態並且她從不關注你的情況，就說明你可能被當做垃圾桶了。完美的約會交流應該是雙向的，彼此都認真地聽對方的談話並且有積極的回應。所以，當約會到了一定階段，我們一定要聊一些關於自己的話題，這樣你才能從對方的反應看出她對你這個人有多少興趣。

在男追女的過程中我們由於求成心切，往往忽視這些簡單的道理，一味迎合需求，忙於製造好感，而疏於判斷對方對你的興趣狀態。

另外強調一點，提問並不一定就是興趣指標。有些比較現實的女孩子會這樣問：“你是哪裡人？做什麼工作……”那可完全跟興趣無關，人家只是在做前期篩選。這時候我們要認清什麼是“物質女孩”。女性對男人有物質要求是很正常的，多數女人會透過男人的細節來判斷他夠不夠條件，這都屬於委婉含蓄的“女人的方式”。而　“物質女孩”往往是*直接的，她們採用的是“男人的方式”。從進化論上來看，女人只有在處於不安全的境地的時候，才會像個男人一樣去面對世界。所以，我們不喜歡“物質女孩”，其實是不喜歡沒有安全感的

女人。比如最近那句被廣為恥笑的名言“我寧願坐在寶馬車裡哭”——這土妞也不想想，哪個男人願意娶個哭哭啼啼的老婆呢？

所以，就如同男人應該像個男人去說話做事一樣，當女人像個女人的時候，對我們來說才是可愛的，而處於不安全感中的女人往往會像男人一樣思維行事。比如：“你是做什麼工作的”和“你工作時都做什麼”，作為男人當然更願意選擇後一種說話方式的女人。因為前者關注的是社會角色（這是男性思維方式，就像我們小時候喜歡英雄排座次），而後者關注的是你的狀態（這才充滿女人味道），也就是對你有興趣。

魔鬼約會學跟其他流派最大的區別就在於注重觀察對方的狀態。因為培養出的好感往往是有限的，而發掘出的好感卻常常充滿驚喜。在短暫的人生之中，總有一些懂得欣賞我們的人

會擦肩而過，不去錯過她們才是我們最大的幸福。

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如何表白　（1）

時下許多把妹指南都把“不要表白”作為棒喝宅男的一條金科玉律，我想這跟某些作者本身就出自宅男有很大關係，自己的血淚教訓當然刻骨銘心。不過，我有點兒不同看法。

在最初時期，我也栽倒過在表白之下；然後中間那幾年，我刻意不去表白同時成績明顯提高；可到了後來階段，當我不再在乎結果的時候，出於本性使然我又開始表白，並且意外發

現效果奇好，有時錦上添花有時甚至起死回生。

對比前後兩個時期的自己，我才發現表白其實是分為兩種的：一種是關係的表白，一種是情感的表白。

菜鳥階段的我既不懂女人也不識自己，當身心洶湧澎湃之時頭腦卻只會簡單的拿來主義，於是照搬想象中“應該說的話”就成了關鍵時刻的愛情宣言，什麼“我愛你”“我是認真的”“做我女朋友吧”等等等等，長期穩定友好互助團結緊張嚴肅死板，很像兩國建交。其實，這都屬於“關係”的表白。

長大一些的我逐漸瞭解女人，才發現在純粹的兩性關係中，她們總是先接受“情感”再接受“關係”。

更重要的體會是接下來的：我曾經痴迷過一些姑娘，千方百計得到之後卻索然無味，這讓我一度覺得自己可能缺少感情；但我又遇到過另一些姑娘，開始以為也就玩玩而已，但略施小計得到之後自己卻又深陷其中。

這樣的經驗讓我明白一件事情：自己過去對女人的感覺全都是建立在形而上的。我之所以那時只會“關係”的表白，其實是因為不能準確地瞭解自己的“情感”。

我想這可能跟青春期的長期壓抑有關，多年的處男生活讓我在腦海中幻想出一個完美的女性，但實際上，這個幻像跟自己的真實需求有著