第7部分(第3/4 頁)

了。我裝作平靜而且不懂的樣子，麻理子並沒有注意到我的反應。

“嗯、我不知道…喂！為什麼我不能喜歡男人呢？”

“………”

“雖然我是女同性戀，但……”

“但……什麼？”

“………”麻理子不說話。

不知道為什麼，那一瞬間總覺得她好像還有什麼事要對我說。

我想問她“雖然我是女同性戀，但……”這句話之後是什麼。

於是我就裝好人地問“喂，這樣的話，對我說沒關係嗎？”

麻理子不理會她擔心的我，開始從頭述說自己的體驗。

也不是談話，比較像是自我介紹。

“我也曾和男性有過關係，可是並不舒服。”

“可是，那是…”

“當然，是和自己喜歡的男性。”

她馬上就知道我要說什麼。

“應該是很舒服的地方…卻變得很不舒服。”

雖然是被自己喜歡的男人抱，但身體卻發生抗拒的反應。

“和喜歡的女孩子做愛時就會有高潮。”

“……”我只有一邊聽著一邊點頭的份。

“是男人的話就是不行。很討厭很討厭…”

麻理子的視線一直沒有離開我。

“為什麼呢？你覺得怎麼樣，小愛？”啊，是和我商量嗎？

對著才見過面2、3次的人作這樣的商談，還被問著“為什麼呢？”或者“該怎麼辦？”

就在高興她這麼信任我的時候，相對的也開始懷疑這個人是不是有一點隨便呢？

“我只要看到女孩子就會覺得可愛，就會喜歡上她。”

麻理子淡淡地說著。

“可是我討厭只對男人有興趣的女孩子！”

我生氣了，因為我知道她在說我。她並沒有怨恨的樣子，而且我因為她的這一句話，知道麻理子為什麼會變成女同性戀了。

麻理子一定被喜歡的人以屈辱的方式拋棄了。

因為被自己非常喜歡的男性，以極為露骨而且沒有轉圜餘地的拋棄，因此對於不被男人重視的她，對自己也變得不能認同。

我試著有點壞心地拐個彎問了一下。

“…是啊，因為曾經發生過這種事。”令人意外的，她竟老老實實地回答。

身為女性的自信被奪走，而自此對男性抱持著恐怖的心理，因而無法接受異性。這或許也可以說是保護自己的一種表現也說不定。

“即使心裡瞭解，我還是無法割捨。”

“你真是誠實。太帥了，麻理子。”

聽了麻理子的話之後，我自然而然地說出“太帥了”。

只是，那是寢室。

我翹著腳坐在床上，和她說話時我從她背後的鏡子看到了自己。鏡中的自己果然有一點膽怯的樣子，像是和擦肩而過的男性，雖然沒有這個意思卻突然在一起的那種恐怖感，有一種陷入被說服的錯覺。

“放心啦！我不會對你怎麼樣的！”

麻理子笑笑說著。

“我啊，已經有兩年那個沒來了。”

“咦！？”

“這大概表示我已經不需要當女人了吧！這樣也樂得輕鬆。”

我的周圍都是喜歡男人的女孩子，月經沒來這樣的談話，都是因為懷孕才有。只有一個過去好像有過什麼嚴重的戀愛或是失戀，從此不對男人感興趣，好像男人一般的專心於工作。當時這個人也說∶“這2、3年沒有月經。”

“不想要有小孩，也不想和男人做愛，所以怎麼樣都可以，我已經不是女人了。”

麻理子開玩笑似地笑了笑。

麻理子對自己感到自卑。同樣的情形如果是我的話，我一定會逃離這個自卑，將自己隱藏起來。

可是她卻從正面真正地正視自己本身。所以在坦率的麻理子面前，我也坦率了起來。

我們互相擁抱後便道別。麻理子的眼睛紅了，而我看到她動容的樣子，內心不禁覺得高興。

因為麻理子的關係，紐約便成了我擁有珍貴回憶的地方。

“我想住在紐約！”

我心這樣強烈地想著。

回去的那一天早上，我想起留在紐約這七天所渡過的時光，不管回想幾次都覺得不夠，不管用什麼樣的形容詞都無法形容我的感動。我一邊想著，一邊又經過了布魯克林橋。