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都把我看起來了，我想見你一面都很難呢。”我沒有說話，懷抱著李想，腦袋裡想著那天我對李總說的承諾，我琢磨著我發的毒誓會不會真的應驗。

這次見面，我沒有和李想做愛，我們在一起說了不到20分鐘的話，她就急匆匆的走了。用不著我疏遠李想，她好像已經沒了太多接觸我的機會，我們很少再見面了。她偶爾會在學校裡偷偷的打電話給我，傾訴著對我的思念。每每這時，我都告訴她不要胡思亂想，安心學業，等一切都平靜了之後再說。老實說，很多時候我都很想她，自從認識她到現在，我已經深深的愛上了這個美麗、活潑、熱情、聰明的女孩子，和她在一起我充分體會到了什麼是愛的美好，什麼是青春和激情，可這一切都太短暫了，短暫到我還沒來得及細細品味，就已經嘎然而止。我常常望著窗外飄著的鵝毛般的雪花，懷疑李想就是出現在我童話世界裡的白雪公主，有些時候我真想給她打個電話，但又生怕打破了她生活的平靜，所以每次都硬生生地忍住了。

其實，很早以前我就明白，人生中很多事情不是我們完全能左右的，我覺得一個人要想高質量的生活，還得靠智慧和理性，凡事如果都由著性子來的話，那麼你遲早都會栽大跟頭。對待李想的問題尤其如此，有那麼幾天我真的有讓她不要繼續唸書了和我結婚的想法，但我又覺得這想法實在是太自私了，這無異於毀了李想美好的前途和未來，這樣我的良心一輩子都不會讓我安生。

沒有李想的日子我很寂寞，一種強烈的空虛感緊緊攫住我的靈魂，我忍受著婚姻失敗和感情落寞的雙重摺磨。我像一個孤魂野鬼一樣，在寂靜的夜晚徘徊在自己冷清的家裡。我整夜失眠，不斷的抽菸、酗酒。有時我在凌晨2點的時候還傻傻的站著，我能清晰的聽到時鐘的滴答聲和自己的心跳聲，我會偶爾的覺得我的靈魂遊離於身體之外。我知道這個世界很大，有無數的生命和我同時存在，但是我卻很孤獨，因為沒有人會關心在這一個狹小的空間裡還有一個靈魂在艱難的掙扎著。這是一個無比痛苦的生命體驗，那一刻我真的很厭世，我甚至不止一次的想到了自殺，但我捨不得我的孩子和我的父母，我知道我一旦這樣不負責任的走了，會帶給他們更大的創傷。所以我別無選擇，只有艱難的活下去，儘管這餘下的生活對我已經沒有任何新意。我開始害怕夜晚，恐懼噩夢，因為我總夢到李想因為我而殉情，夢到李夫人厲鬼一樣追著我索要她的女兒，夢到我的寶貝丫丫在被別人變態的折磨。有那麼幾次，我從夢中哭醒，然後我開啟所有的燈，繼續在我的房間裡痛哭，我聽到自己喉嚨裡發出的嗚嗚聲沙啞低沉，我覺得自己好委屈卻無處傾訴，我痛恨自己一個30歲的大男人卻活的如此猥瑣。

可每一個清晨的到來，我都會把自己重新調整，我會很好的梳洗打扮，仔細的繫好每一個釦子，然後衣著光鮮的去上班，以燦爛的微笑面對我的每一個同事。我把痛苦深深的掩藏在心裡，我不想讓別人知道我心靈的脆弱，更不容許別人看我的笑話。我甚至會每天給鄉下的父母打一個電話，還故作心情愉悅的給他們講述工作中取得的每一個成績，我也會在電話中叮囑我的寶貝丫丫聽爺爺奶奶的話，等爸爸賺好多好多的錢給丫丫買好多好多的餑餑吃，每每聽到孩子在電話那邊咯咯的笑聲讓我充滿了感動，我知道我生命的意義是什麼，這份扛在肩頭沉甸甸的責任是我活下去的唯一動力。

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我忽然決定去看看夏雨，很久沒和她聯絡了，我很惦念她。我發現自己不是一個真正拿得起、放得下的人，尤其在處理感情問題上更是常常猶豫不決、拖泥帶水，有悖於一個成大器者的冷酷無情。

我來到了夏雨的門前，徘徊了再三，終於推門進去。夏雨看到是我很意外，問：“你怎麼來了？”“哦，我想問問你，家裡還有你的一些東西，你什麼時候取回來？”我張開嘴，卻很詫異說出了這樣的話。夏雨說：“怎麼，你要結婚了麼？”我說：“不！你誤會了，我只是隨便問問，你要是沒地方放，就先放家裡吧。”夏雨說：“那謝謝你了，等我過一陣子新房裝修完了再去取。”我說：“你買房子了？”“不，不是我買的，是他買的。”夏雨回答。“他是誰？是海濤麼？”我吃驚的問道。“不，你不認識的，我也是剛認識不久，別人介紹的，在法院上班，也是離異的。”我說：“你們要結婚了？”“是的，打算在下個月。”夏雨說完，我覺得我的情緒低落到了極點，人家都要結婚了，我他媽的還自作多情的來探望她。我儘量掩飾著自己心裡的沮喪，假裝輕鬆的對夏雨說：“那我祝你們幸福，沒事我回去了。