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，雖然只有“生日快樂”四個字，依舊讓我感動了許久。分手三年多來，每年我生日這天他總還記得給我一個祝福，雖然他早已成了別人的男友。

我不知道他為何還要保持這樣一個習慣，我不瞭解他。是對我的懷念嗎？我不敢肯定。三年來除了每年一次的生日祝福，我們之間並未保持其它任何聯絡。如果真的懷念一個人的話，他怎麼能抑制住懷念的衝動？是出於對往事的愧疚嗎？我希望不是這樣。我和他的愛情一開始就是個錯誤，雖然我把我的第一次給了他。說起秦川的名字，我心中總會有一種難以抑制的疼痛。三年過去了，我努力地要求自己忘記他，忘記我們之間發生的一切，然後好好地開始新的愛情。但是，我做不到。

其實，我現在是沒有資格再去懷念以往的戀人的，因為我已經有了男朋友，但是我自己很清楚，我不愛他。離開了秦川之後我難愛上任何一個男人，不管他多優秀，不管他對我多麼好。我似乎已經喪失了愛的功能，不管我的理智告訴我應該如何去選擇生活，但是我卻怎麼也走不出往事的陰影。難道僅僅因為秦川是我的第一個男人嗎？

三年前，我大四那年的夏天，我在網上遇見了秦川。我們的相遇註定是一個美麗的錯誤。那時候的我是個沒有心事的女孩，那個夏天也過得十分悠閒，因為我剛大學畢業，在家歇兩個月後我就可以去一家不錯的公司參加工作了。那時候的我對於未來並不感到恐懼，似乎一切都很順利——唸書、參加工作、談戀愛，結婚生子，然後是靜靜地等待蒼老。在我看來，生活似乎就是由這樣一個個環節組成的，很自然很漫不經心的一個過程。那時候的我怎麼也想象不到，在這些環節裡，我還將會經歷種種艱辛和折磨。

為了打發那些閒適的日子，我迷上了網路聊天。我上網的時間通常是深夜。白天會有很多同學、朋友來找我玩，或者是陪母親逛街等等，總之，白天我過得很充實，很安逸。但是，每當夜晚來臨的時候，我的內心會感到空洞、寂寥，一種莫名的不滿足感。我不知道自己是想要什麼，是愛情嗎？那時候的我剛剛從一場乏味的戀愛中退身，雖然那是我的初戀，但是並沒有在我的記憶中留下多少痕跡，更不會給當時的我造成什麼情感創傷。我和他是大學同學，我們原本是很要好的朋友，後來也許是為了填補彼此的愛情空白，我們以男女朋友相稱，徒有其名而已，除了一次接吻，我們之間什麼也沒有發生過。大學畢業後他回到老家工作，我們也就這樣輕鬆地分離了。說白了，那只是逢場作戲的一場愛情遊戲。

可是，那個夏天的我卻突然一下子產生了一種強烈的孤獨感，我渴望讓別人瞭解自己，也對他人的生活感到好奇。迷上了網路聊天之後，我感覺到了一種前所未有的自由和快樂。在現實中，我是個相貌平平的女孩，沒有張揚的個性，也沒有傲人的身材，雖然有不少人喜歡我隨和恬淡的性格，也有一些男生追求我，但是我理想中的男人一直沒有出現過。可是在網上，我享受到了被男人寵愛的快樂，總會有陌生男人向我獻殷勤，企圖用一些甜言蜜語俘虜我的心。我居然也學會了在男人中間周旋，說一些曖昧不明的話，有時候甚至會講一些言不由衷的話，以此來滿足那些有企圖的男人。那時候的我樂於此道，像一隻在花叢中翩翩起舞的蝴蝶。我從未想過要在那虛擬的空間駐留，更沒有想到會因此而深陷情感漩渦。

一個深夜，一個網名叫“螢火蟲”的男人吸引了我，他的話語中透著滄桑和玩世不恭的味道，似乎這世界上沒有什麼東西能吸引他的目光，他是個頹廢的、傷感的男人。後來他告訴我他深愛的女人兩年前死於一場車禍，從此他陷入了永失我愛的悲苦境地，於是他選擇用酒精和女色來麻痺自己痛苦的心靈。這個男人就是秦川。

我不知道我是怎麼漸漸迷戀上秦川傷感頹廢的氣質的，按理說我這樣一個按部就班的平常女子是不會喜歡上這種男人的。難道真的應了那句俗得不能再俗了的老話——“男人不壞，女人不愛”？或許是吧，愛一個人好像真的不需要理由。

從此，我的生活中就多了一份期待，多了一種難以言喻的奇妙幻想。於是，每天我都早早地在網上等待秦川的出現，我的心情會隨著他的言語而發生微妙的變化。

他心情不好的時候，我也會不快樂；當他活潑幽默的時候，我的心情就會變得非常好。看著他的文字，我會不由自主地去想象他當時的表情。每天醒來時我會想，他是不是也起床了？他現在幹嘛呢？總之，我的生活裡突然多了一種未曾有過的關懷，多了一種習慣——想他的習慣。愛是不是就是這樣產生