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然這樣的夜晚，如果可以跟愛人一起散步，那就更完美了！

飯店一晚

連著拍了幾天的戲，每天都睡得很少，當然安眠藥也沒少吃。越發地想自己的生活。我想我又進入角色了。這該是幸福的。多少人拍了一輩子的戲，卻連一場戲都沒有真正地進入過，但是我卻能有這樣的體驗。但是相對來說，這樣的體驗，對一個必須下戲，必須還得回到現實中的狀態而言，進進出出是多麼的辛苦。

這兩天拍的都是藍板，一切都是藍的，一切也都是空的，只能靠想象，這裡是山，那裡是海，這裡有一座塔，前方是我的愛人。

因為沒有對照物，而所有的工作人員也都是第一次做這樣的嘗試，所以機位、鏡頭、走位等都必須一一的討論，常常把人都弄糊塗了。再加上黃磊本身是導演，也是演員，所以更復雜。所幸的是大家都是一群愛戲的人，每一個人都很有耐心地討論。有人坐著，有人站著，甚至還有人趴在地上做筆記，我看著，深感一群集體創作的力量在滋長。這種感覺把我在現場的疲憊感沖淡了許多。但是一回到飯店冷冰冰的房裡，心裡孤單的感覺還是侵蝕著我。

我必須承認我是一個多重性格的人，而拍戲的時候還要再多加一個，所以常常分不清自己心裡的聲音到底是誰的？就連最簡單的泡在澡缸裡，也還在想角色裡的那個英在想些什麼。這是我的工作，我在裡面得到成就感及樂趣，但是我周邊的人是無辜的，因為我的情緒，他們總分不出來到底是怎麼一回事。

就像今天終於比較早收工，於是心裡就在盤算著要回去好好洗個澡，不要像前兩天梳洗卸妝都像是交功課一樣；想敷個臉，北京的天氣已經把我臉上的面板都弄得脫皮了；想聽聽音樂，想練練琴，想看看書，想坐在窗前發呆，想出去附近跑跑步，想寫寫東西，想把演唱會的東西理一理，想E…mail裡一堆的信等著我回，想打電話給我想念的人，想大聲地唱唱歌，想……想做的事實在太多了，但是離明天開工也只剩十個小時。

這時我不禁會想，其他藝人是怎麼過的？尤其大部分的人工作量都比我多那麼多。這我簡直無法想象，我實在欽佩他們。

我想，我總是高估了自己。其實我是一個多麼平凡的人，而老天卻多麼地厚愛我，讓我有機會面對、感受那麼多的人、事、物，還有那麼多不同的環境。

但是先前寫了那麼多想做的事，我究竟完成了多少呢？

我一回來，我媽在我房裡。

最近我又開始吃素。她每天睡前我都還沒回來，而我一起床，又急急忙忙地出門，她擔心我的營養不夠，所以買了很多吃的東西。她一一地向我介紹著，我有一搭沒一搭地回著，沒有味覺地吞下一個素的蘿蔔絲餅，然後放下，開了計算機上網。趁著收信的時候泡進了浴缸，才一下水，又溼答答地跑出來拿劇本回去，希望能在有效的時間之內看一下明天要拍的東西。看著劇本里的那個我，是多麼無助，不禁鼻酸了起來。這時，我媽突然又跑進來問我要不要喝湯？別忘了吃中藥……我已經沒好聲地應她了。洗完澡，我把面膜敷上，想到剛剛對我媽的口氣，實在不應該，於是穿著睡袍敷著臉去她房間，想做個五分鐘的好女兒。但是當我一開房門時，發現屋裡是暗的，她一個人坐在那裡抽著煙，我問她怎麼了？她說她今天不舒服，可還是替我去買這買那的。我應該是心疼地安慰她幾句的，但是我突然就冒出一股無名火，冷冷地說：“你可以都不要做啊，我什麼都不想吃！我以為你每天都沒什麼事，但怎麼會把自己搞成這樣？”我問她要不要去看醫生，她也說不要，於是我就回房間了。五分鐘的孝順女兒沒做成，還把她搞得更難過。這不是我的本意，我也不能不負責任地說我不知道我為什麼會這樣，但是事情就是這樣發生了，這樣的情緒影響了我剩下的八個小時。

回到房間，坐在書桌前，我想，這或許就是生活，生活總是在選擇。可是其實命運早已做選擇了，我們只不過是不服輸地在裡頭找空隙安排著自以為是的選擇。而在這空隙中，我還是選擇了寫信給你，因為我知道，這件事對我而言是一種治療，它能讓我稍稍平靜下來，整理一下自己，記錄下此時的心情。因為我知道其他事，今天不做，明天還可以做，但是心情和感受，今天不寫下跟你分享，它很快就會只是一個片段，然後瞬間消失。

當然最重要的還是想體味寫信給你時的思念，同時希望能讓你也想念我。

E…Mail

在寫E…mail之前，想起你說，你雖然喜歡看我的E…mail，