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己那雙度數不高的近視眼常常看不清這個世界，但不在乎，只要現在眼前的一切都是清晰的也是真實的，這就足夠了。

坐在床頭，我傻傻看著外面，有種難言的寂寞襲來。驀然回首，這三年來自己都是如此，如此度過的。飄落的夢想、璀璨的青春，它們越來越遠，而自己卻無能為力，任它們黯然又憔悴離去，像彷徨而無奈的孩子般睜大眼睛。天很冷，追憶就像是熔岩，流光般的遐想燒傷我的靈魂。我試圖窺到屬於自己的過去，人影卻越來越模糊，最終襲向自己的還是那樣熟悉的疲憊與空寂，如同靈魂棲身孤島，漸漸地向縱深漂浮，即使漂浮我仍希望自己懷著夢想使我在向彼岸漂浮的同時，看到光亮……

我以為我是個末世論者、宿命論者、嚴重的精神分裂的人，湯玲離開後，這一年來我只能以緊張的學習與忙碌的工作來“虛度光陰”。光陰，實際上是一個非常猥瑣的詞；而猥瑣，實際上已經充斥在所有人身邊。我甚至時常感覺到自己順利地分割成兩半，一半停駐過去，一半向前奔跑——

19歲那年，我和沈文婷同時考上J大。父母決定讓我們自己去上學，去闖蕩。火車起鳴時，大人們站在站臺上默默落淚。那時候，我們還真的是孩子，一種委屈或者是對父母懷抱的不捨得，於是哭了。火車駛入廣州境內時，我們的心情卻歡快起來。望著窗外溢彩的燈光，似乎自由與夢想不再遙不可及了。急急忙忙收拾行李，把東西從架子上拿下來放在面前，之後彼此不再說話，腦海裡構想著自己即將開始的生活，安靜地。

剛下火車就被廣場上巨大的塑像吸引住，看著高樓幾乎沒入雲端，看著美麗冰冷的建築，擠上校車時，我回眸一笑，說：“我會走向大城市的，我堅信。”來到這裡，我儘量壓制自己以往對廣州的偏見，不去想這裡的浮躁與空虛，不去想小品裡尖嘴猴腮的典型市儈形象，只想著落地的繁華、漫天的霓虹和歷史的蜿蜒，想著死灰般的天透過玻璃裡躍進我的視線，錯落著擁擠的人群和建築，我看到了這個南方以南的古老城市。呼吸這裡第一口空氣時，我的心情是飛揚怒放的，心底其實已經仰慕許久。在此之前，廣州於我只是一個背景。真正置身這個背景的時候，我才發現自己實在也非一個好角兒，竟然好半天摸不著頭腦。初到廣州，黃昏裡閒逛市區，發現這裡已經萬家燈火。節日裡的廣州比想象中還要炫目，四處是濃濃的粵語，四處是嘈雜的人群，卻已經把我弄得昏頭撞向。

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我從燈火裡走過，和著人群，感覺眼睛裡的顏色不斷變換，走過紅色，走過藍色，夜幕被照耀得通亮。就這樣，在不知不覺間走過了三年。快畢業了，畢業與就業，迷惘襲上心頭。

三年了，每天在教室、食堂、宿舍三點一線間奔跑著，清晨是慵懶的，深夜是魅惑的，每天重複的動作週而復始，自己始終沒有走近自己。越來越繁忙的課程讓我疲憊，甚至疲憊得沒有力氣再看窗外的風景。直到一個秋晨，我在商城的電梯裡昏昏欲睡，電梯莫名地升到頂樓，那些美麗的建築再次浮現在我的眼裡，淚水開始模糊，原來人的慾望會模糊自己的想要，原來自己從未真正走近“靈魂”。

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第2章　犀骨項鍊的影像（6）

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這時的冬天不甚寒冷，卻莫名乾燥。洗刷之後，我喝下大杯大杯的熱水，汗珠一點點滲了出來，乾裂的面板有些刺痛，昨夜的酒氣仍未散盡。耳邊隱隱約約夾雜著沈文婷昨晚臨走時那些話：“蘇昱，要多喝熱水，要多穿些衣服。”物非人亦非，眨眼間記憶就變得模糊，我大概已經不記得那些話了，而有些事已成習慣甚至本能，時間也抹不掉了。

我躺在床上看著《變形記》，從推銷員格里高爾的變異看到他最後被公司、房客、親人遺棄，悲慘地死去，你說要多荒誕不羈就有多荒誕不羈，卡夫卡的小說確實非一般的陰鬱，讓我睡意愈甚，後來我實在累了困了，也就將小說蓋在臉上，睡了過去。也不知過了多久，門嘩啦一聲被莽撞的風推開了，一股陰森潮溼的寒流毫不客氣肆闖進來，我從睡夢中驚醒，卻發現眼角溼潤。

午夜時分，皮諾的電腦播放著蔡琴的音樂，那些滄桑的旋律綿綿不斷地震撼宿舍每個角落。月光穿越玻璃窗在鋪著瓷磚紋樣的地板上懶洋洋遊動，幽藍的夜被死亡所籠罩，各種各樣的聲音凝結在一起，靜寂的夜幕就這樣被擊碎得零零點點。

我亂搔一番頭髮後，發現口很乾燥，慌忙衝進廁所刷牙。刷到一半時，我從褲兜裡掏出手機，嘴裡叼起牙刷一邊檢視手機，發現有