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忙中將自己關進廁所裡面，現在不能看到他，那樣我會說不出話來。因為，因為他竟然就是J先生啊，我笨死了，到現在才知道他是J，我在看到他的第一眼就應該想到他是J了，我與他通了那麼多的信，我怎麼會不知道他就是J呢，為什麼我在他開啟門的時候那麼擔心，為什麼我坐在他的客廳裡面感到安全，為什麼我聽到《四季》的時候猛然慌張起來，這多像一場預謀得太好的戲，我與忡忡都慌不擇路地投身進去，直到我看見九寸釘的海報，Trent　Reznor懷抱著雙臂再次在黑白照片裡望著我，我怎麼會忘記這些呢，青春期最後的一場盛宴啊，我怎麼會忘記那些與忡忡一起聽九寸釘樂隊的夜晚呢。我早該想到，這個令人著迷的作家與J先生之間千絲萬縷的關係，我早該想到他們就是同一個人啊。

而我怎麼會忘記J先生呢。

I　give　you　my　purity，my　purity　in　stock。天哪，我的少年。我的系綠圍巾的少年。

我不願意承認自己的預謀，我不相信我在見到他的那天起就在預謀著要揭開這個大秘密，但是現在怎麼辦呢，把這個秘密藏在自己不知道的地方？可是，可是忡忡呢，這裡絲毫沒有忡忡的痕跡。我慌亂極了，開啟水龍頭，試圖要掩蓋正在無孔不入的小提琴聲，那也曾經是忡忡的最愛，我總是記得忡忡的CD機裡面放著那張維瓦爾蒂的《四季》，而忡忡的最愛也必定是J先生的最愛啊。那麼我為什麼還要去推開臥室的門呢，我肯定忡忡沒有來到這裡，如果她曾經來過，我一定已經知道了，我一定看出來了，但是沒有，這裡空蕩蕩，那麼忡忡還在路上麼？她迷路了，否則她要不了那麼長的時間。

他敲門，我驚慌失措，於是他用力地敲門，我終於開啟門。

“怎麼了？”他疑惑地望著我。

“沒有什麼，我肚子不太舒服。”

最後我們倆坐在沙發的兩端，他看不出我身體裡面的浪其實已經將我捲走，他在說話，可是我已經無法仔細去聽了，所幸他並不需要一個認真的傾聽者，他只是想說，我扭過頭去看他。在房間裡面，他穿著棉布襯衫，棉襪子，踩在令人踏實的地毯上面，他長得不好看，我想當忡忡遇見他的時候他就已經是一個老去的少年了。但是隻看他第一眼，我就知道為什

麼忡忡會愛上他了，我就徹底地瞭解忡忡了，我就徹底原諒忡忡了。他就是具有這樣的力量，看到他一眼就想愛上他，跟他說過話就想跟他走，根本容不下猶豫的時間，其他人都比不上他，是的，他是J先生啊，他是我們的少年，他是我們的貴族。他好像是一個階梯，是一個通道，我再次通往忡忡，現在我與忡忡在掙扎著走過南方歲月後又再次變成了一樣的人，我們是幸運的狹路相逢者，我們愛上了同樣的人，我們都愛眼前的這個人。

“你該重新開始寫小說。”我開口。

“我的確是在寫，我在不斷做著新的嘗試，可是嘗試都是失敗的。”他說。

“你不是那種要不斷嘗試的作家，你是你自己。”

“可能我已經不時髦了。”

“但是你知道你曾經給過我很大的夢想，我有很長一段時間都是被你牽著走的，不僅是我，很多人，我們被你牽著走，你是很多人的青春期。”我的聲音是顫抖的，我不想叫他看出來其實我已經徹底失態了，哪怕是一點點的刺激都可以讓我再次痛哭流涕起來，我也不知道是從什麼時候開始，眼淚竟然已經是這樣廉價的東西了，我軟弱得好像是個泡在水罐子裡面的人，常常感到站不起來，邁不動步子。而我與他已經靠得很近了，我們怎麼靠得那麼近，他的胳膊放在我的背後，我心裡充滿期盼，期盼他慢慢地靠過來，可是當他的手指碰到我的肩膀時，我驚叫著跳起來，這完全是神經性的反射，根本沒有經過大腦，然後我發現我的舉動把我們倆都嚇著了。我如此渴望他的靠近和觸控，但是我想著，這是J先生啊，我心裡矛盾極了，一會兒是他，一會兒又是J先生。

“對，你是對的，我有過很多女人。”他皺眉頭垂下頭去。

“我不是這個意思，我不是這個意思。”我收拾起東西，只能夠喃喃地說，“我真的不是這個意思。”然後趕快離開這個房間，我無法開口告訴他，我們在那麼久之前其實就已經認識了，我害怕他覺得這是個陰謀，害怕他勃然大怒，再也不肯見我。

但是我自己也知道一旦我去過一次，我就不可能阻止自己一次又一次地去。我終於知道是什麼東西讓忡忡穿越半個南方城市，換好多車去找