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友面前，我還必需堅持著，捍衛你的自尊與選擇。這些角色綜合起來，象一座大山壓在心頭，對你的愛，只能在現實的夾縫中生存和滋長——另一方面，也許正是因為對你的關愛已成為我生活的一部分，我無法容忍自己在這樣的時刻棄你而去，丟你一個人，獨對冷淡世界。

可能你會說：

“過去怎麼生活，將來就怎麼生活，何況，我有未婚夫，不需要你！”

也許你心裡早就無數次這樣講過了，可我還是固執地認定：在把你的手，放人他的手之前，我對你負有責任。

甚至與愛情無關，這份責任來自冥冥的深處，是一種本能。

就這樣矛盾著，甚至中午回馨園取衣服的時候，明明加快了腳步，卻一邊還固執地在想：取了衣服就走，永遠、永遠也不要見她了。

可是一開門，熟悉的一切湧上採，包圍著我，象一群熱情的舊友，牽著我的手，不放開。

桌上，昨晚留下的便條已被收去，那麼，你是讀過了，有何感想？一笑置之？或是生氣？

一種直覺引導著我，開啟冰箱。開啟碗櫥，一切可當做早點的食物都沒有被碰過——一向生活規律的你，早上什麼也沒有吃，你看過便條，知道我走了。

我拿起電話，沒人接，猶豫一會兒，再撥，說你不在。

面對空空的房屋，彷彿目睹你離去時的寂寞和無奈。

終於傳來你的聲音。

我說對不起。

你沉重地笑，說沒事兒，這樣也許倒更好——省得你看著我難過。

我說我想過了——

不管什麼原因，我不該放你獨自負擔整個夜晚。

我說：

“我愛你，就應該保護你，無論今後怎樣，我陪你、永遠陪著你，直道你離開。”

不等你回答，我掛了電話。

我哭了。

第二天下雪，

早上一起出門，望著雪白一片，我們不由得象孩子一樣笑起來。

最愛的雪，和最愛的你，都在我的身邊。

這個輪迴一遍遍地重複著。

我愛你，甚至不想再逃避了。

1　9　9　5年l　2月1　3日

欣從成都完婚歸來，也曾同南一起到過天月小區，華卻有意迴避了。

沒風度，是吧？他偏偏是這麼個拙於偽裝又好偽裝的人，這會兒裝不下去了，就乾脆逃跑，象個標準的懦夫。

然而有很多事情不一樣了，他誠心誠意地希望欣會幸福。記得那回，兩人在東四一家快餐廳裡，圍繞欣關於孩子的蠢話展開的討論，華曾經激動地說：“我不願成為你今後生活中的陰影！”現在是兌現諾言的時候了。華想也許自己該從欣的生活中徹底消失。

信：

忘記了，你的眼睛，同漫天斑瀾星光，誰是夜空中最亮麗的寶石？

直到歌聲朝霧般漫起，短暫回憶嘹亮成河面上雋婉坦蕩的小號旋律。

再一次遊曳於深淵，遊曳於殷紅的花瓣之間——我夢到了你。

沒想到，還是脆弱地夢見了你。獨醒斗室，仰望天窗外斑斕夜色，心痛一時不可抑制。

我還能指望自己些什麼呢？如此悲傷。

夢裡，有你有雪，天地是白的，蘆葦吹著口哨。

我驚醒於這樣的夢境，醒來後只握著冰冷。

黑暗歸於黑暗，光彩的歸於寂靜，到底有沒有能同黑暗一起永恆的東西？

是不是死亡？

就想起當年的那闕詞：

“與皓腕，共攀蓮子，撫篙唱。”

那是幾年前的一夢，無奈吧，卻還有幻想。

而今什麼也沒有了，剩回憶，和這空空的殼。

1996年1月8日

欣打來電話，喊華去“鬼子村”取當做福利發下來的啤酒，華猶豫再三，想去又不想去，最後還是去了。見到欣，往日的親熱和默契全沒有了，誰也不知道詼說什麼好，結果是慌慌張張地各自都講了一大堆廢話。

欣顯得憔悴而疲憊，華想問一問欣你怎麼啦，想想，又沒問。

一切全都不一樣了，這是他的感受，這變化雖在預料之中，卻仍顯得突兀。

無數次，他意識到自己必須離開，還給欣一個純淨的空間，然而做為兄長，他比以往更希望守護這個即將遠行的妹妹，到她真正離開的那個瞬間、到自己的關愛再也無力以現實的手段觸及她的