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地捕捉到那個白色氣味，誰在這裡放肆？我的地盤聽我的。卻看見一夥人在交易，大哥們穿著黑色風衣戴著白色圍巾，土的直掉渣，是因為他們都叼著小煙，率性的將菸頭扔進草堆。我急忙的跑過去，想像瑞士的小男孩用我的微薄的水分澆滅那即將燃燒的火苗，可是我的實在是太少了，看著熊熊烈火，我只能逃竄。

這裡應該是男生宿舍，學校是個安全的地方，這裡有規矩和管教，吸菸是被禁止的。在只有一米距離的空間，我居然看不清那個哥們的樣子，我知道我錯了，這裡的空氣密度完全可以夾死一隻小咬。我就是想看看那位哥們的樣子，帶了375度的鏡子，我愣是沒看清，我只能逃竄，我的肺已經開始有點黑了，我能感覺得到，為什麼沒有我生存的空間？我的肺只有米粒那麼大。

我四處逃竄，找不到可以安身之處；我試著吸那些棍棍，卻嗆了個跟頭；我該怎麼辦，我已經不行了。白色的氣味讓我翻起了白眼，我需要輸入氧氣；看著我開始發黃的皮毛，我要發火了；我的腦袋已經不能思考，飄飄忽忽的醉了；我的肺，是個黑色的氣球……

我只能逃，從一個煙區逃到另一個煙區，陸地已經完全被白色煙霧籠罩，麻醉的氣味已經貫穿我整個神經。

我要逃，儘管喜歡那醉人的動作和迷離的眼神，遭人唾棄吧。

我還是要逃，我的屬性是嚴重的避煙鼠性！

嚎

7年沒去遊樂場意味著什麼？意味著，距離上一次去遊樂場已經有7年的時間了。

7年可以做很多事，連談場戀愛都有“七年之癢”了，如果生個孩子玩玩，孩子都不願意讓你玩了。說了這麼多，我是想說，我都7年沒去遊樂場了，其實每年都想去，但是總是因為各種的原因無法實現，看似很簡單的事情，買個門票而已，在我看來，卻不是那麼回事。

曾經特別想和白白去，因為他和我都屬於那種特能繃著的人，我想只有遊樂場才能讓我們卸下繃著的皮，迴歸自然，那該是件多麼多麼美妙的事啊。可是，人家沒給我這個機會，除了天生平衡感不好，還恐高，我想象的大搖大擺的牽著手、嚼著冰棒、花痴般的笑臉在他天生不好的平衡感裡，泡湯了。他帶我去喝酒，說我的幻想可以在酒後得以表現，我喝了，卻看到“激流勇進”的池子裡，都是啤酒，可以濺起非常美麗的水花，可我在門外看著這一切。他說我不解風情，不善解人意，不好騙，不跟我玩了。

感覺來了，那天氣，風和日麗的。

沒有白白，只有妹妹，這也不錯，她除了平衡感好、不恐高，更主要的是能刺激我。因為，去了遊樂場，我也只是盪鞦韆，還可以玩玩旋轉木馬。我不想玩這些了，我也想玩那些比較刺激的。看上去應該很好玩，不然那裡怎麼總排著大人，而我總是跟孩子排在一起，7年後的我，應該有點改變。

有著比高考還緊張的心情，是因為我沒想到第一個專案就會如此強烈，看著在空中翻滾的人們，我的手心開始冒汗。隊伍很長，要輪到我們還要十幾分鍾，我試探著拉妹妹去玩別的，跟她探討鞦韆是多麼多麼浪漫，她用美伢的表情跟我說她討厭文科生，我就安靜了，為了捍衛文科生的榮譽。

我開始後悔了，在系安全帶的那一刻，一半臉卻掛著“哇，終於要開始了”的嚮往，因為妹妹只能看到這邊臉，我不想讓她看到那邊臉其實已經死了。一開始搖晃的並不劇烈，這讓我心裡沒底，火山的寧靜總是埋藏著冷不防。果不其然，我被一下子帶到了空中，我不敢睜開眼睛，只感到腦袋衝了很多血，我拼命的喊，讓距離我有30米的人們同情的看著我，我只能這樣，害怕得要死。地球發揮了淋漓盡致的吸引力，我感覺我要掉下去，開啟始我就不信賴那個安全帶，想起了韓紅的《天亮了》，如果我掉下去，不會被人托起，理智不知道從哪兒冒出來，不斷地提醒我，既然玩了，就要記住感受，在30米的空中，衝了血的大腦命令我睜開眼睛，我往下一看，哎呀媽呀，咋這麼高呢，我寧可生命在那一刻戛然而止，也不要受這份罪。在空中繞了一圈之後，我朝著起點飛去，巨大的衝力讓我的心臟很難受，我只能用很難受來形容，當我感覺好受些的時候，已經離地很近，我發現我能以離地的遠近來判斷好受的程度。不是吧？還來？我又被吊了起來，這次我沒有繞一圈，是停在最高點又從原來的方向繞回來，反方向也是繞到最高點然後再繞回來，接著就是反覆的搖晃，不撒謊，我的眼淚在轉，安全罩子被我摳出來一個大坑。世間最痛苦的事情莫過於此，如果要我加個時間，我決定再也不玩了。