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情緒都會做到最極致的變化，可以是720度的大轉變，也可以是上天入地的。剛剛為一首傷感的音樂流淚，馬上就可以換上另一種態度，完全瘋狂的隨歌起舞。只是一個人的舞臺，陶醉到忘了安排觀眾。

一個人在他鄉，會忘記我還可以脆弱。

太固執於自己的堅強，不願意承認一句話就可以將我弄得淚流滿面，不是多愁善感，也不能說是過於脆弱。喜歡我的世界裡的這種坦白，因為有溫度。

習慣了自己逛街、喝飲料，是想證明我可以。我的朋友在他鄉，他們會在聚會的桌上想起我，我會在一個人的餐桌上，學會忘記他們。開始認識新的朋友，新朋友卻有很多的老朋友，繼續在他們的餐桌上懷念另外一個人。

終於生病了，不然我還不知道，原來我還可以脆弱。自由和生病無關，你的傲慢再也抵不過疾病的打擊，躺在天花板下，迷糊的導演著我的MV。媽媽為我端來水和藥，還有緩和胃口的稀飯；妹妹已經不敢跟我爭任何東西，我可以看我想看的隨便哪個臺；朋友們打來慰問電話，一個感冒而已。

為了自由，我放棄了暖心的一切。我嘲笑自己，卻伸出大拇指，讚美自己的魄力。窗外下起雨，今天的MV沒有結局。

一個人的關注，無數人的驀然擦肩。

喜歡在我的MV裡安排巨大的寫字樓，有著可以反射陽光的玻璃外表，透視著現代；喜歡成排的酒吧坐落左右，看到很多人的無所事事、不可一世還有無謂漠視；喜歡燈紅酒綠的街道，像馬戲團的小丑，踐踏著自己，安慰著別人；喜歡匆匆忙忙的行人，不知道都在忙些什麼；喜歡海邊的情侶們成雙成對，說著無聊的笑話，也要笑上半天，用眼睛說愛，愛在心裡。

我從他們身邊走過，沒有人認識我，不會有個人從我後面搞個突然出現，這裡是我為了自由而來到的，一個路人甲而已。我用眼睛關注一個陌生的、冷漠的、可以獲得無限自由的城市，這個城市還給我一個被人忽略的、獨立的、只是擦肩的快感，這正是我需要的，這個城市滿足了我。

為了掙脫那些擺佈我的線，我在陌生的天花板下導演自己的MV，裡面有歌，有故事，有顏色。線，是太熟悉的環境，是阻礙理想的石頭，是想把我納為己有的魔鬼，是想都不用想的開始、發展和結局。

所以，我帶著我的高傲、我的理想、我的愛情、我的未來，來到這裡，導演自己的MV。笑和淚是這MV的名字；快樂和悲傷是劇情；成長和沉澱是發展；不知道的結局……

不能預知，才有魅力

書包　網　。　想看書來

續杯咖啡

貪圖小便宜是罪過嗎？

今晚我喝了必勝客的續杯咖啡，在我看來咖啡續杯是很沒有情調的事情，但是，我喜歡這種佔有，會讓我心情變得不錯，不知道在我續第5杯的時候小姐會不會猙獰地想，這個女人今晚恐怕尿的都是咖啡。

如果我今年20歲，我會以要餐巾紙為名，順便說一句，聽說咖啡可以續杯的？那再來點吧。可惜我已經不再20歲，我大聲地呼喚服務員：喂，我的咖啡什麼時候能續上，記得再捎點餐巾紙過來。話音落的時候，我能意識到我的變化，但是已經似乎不那麼在乎。

今晚和朋友談論的話題很零散，也許是那個黑森林蛋糕不錯的原因，我覺得我有說話的慾望。氣氛對我來說比吃的東西重要，在我觀察過洗手間之後。我一向是很在乎洗手間的，必勝客怎麼了，不是義大利餐廳。朋友說：28歲之前的女人其實不在乎吃飯的環境，因為對面的他。我想有可能，不知道他說的她們是不是像我一樣在乎洗手間。

大概說了一些邏輯性思維的話，讓我總是一條線的大腦似乎也鮮活了起來，邏輯是需要推理的，這種推理是我的腦細胞喜歡的專案，因為它們樂意在這種氣氛中做個瑜伽。在想說話的時候，找個朋友吃飯，是很愜意的事情，特別是有了續杯咖啡，我們似乎有了在這裡長時間不被攆走的權利，我的咖啡還沒有喝完。

帶著爽口白菜的心情回到了家，覺得自己對自己不錯，可以在想說話的時候可以說話，還有樂意作陪的人，在我看來這比賭馬快樂。跟自己說話應該是在我瘋了之後的事情。

枕頭很舒服，被子也很鬆軟，可是我的心卻怎麼也靜不下來，怦怦地直跳，太多的咖啡因。我開始想我與醫院的距離是不是可以不用叫救護車，那個很貴；我還在想，如果撐不住走下5樓，我要把救援電話打給誰，誰又能極其關切地跑來，最好穿著睡衣。我對自己沒有這