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你卻連個浪花都不給我。有著清晰靈魂的你，知道我屬於哪裡。

你太博大了。讓人窒息。你並不需要我的崇拜，是因為你已經有了蚌、水母、海馬、美人魚。

再次回到氧氣裡，我還有夢迴唐朝的興奮。穿梭在氧氣和水之間，不借助任何工具，單純的，勇敢的。

並不害怕。我去過你那裡了。一直沉默的你，為了我的勇氣，心疼地，發著脾氣，捲起千層浪，拍打著岩石，喚我醒來。在柔軟的沙灘上，我看到橘色的陽光，還有充滿肺的氧氣。

起身看你。平靜的出奇，溫柔地撫著我的腳踝。我們是朋友了吧？我並沒失去你！

我們是朋友！那麼，我可以抱怨了吧？

太不瞭解我了。這裡的沙灘太髒。為什麼不選擇把我放在加勒比海邊！

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半夜，醒了

有些難受，應該在午夜12點。

在面對明天和昨天的交界點，想著昨天的糊塗和今天的奇蹟，就這樣，在困惑和希望之間折磨自己，難過得不敢大力呼氣。

不敢開燈，害怕看到突然真實的一切，我還可以在黑暗中，幻想那些美好的、悲哀的、自己給自己的一切。

星星和馬桶都休息了，都不知道我的難受，既影響不了窗外的柳樹，也影響不了任何我想影響的，只有自己知道，覺得很真實也很無辜，明白的狀態超過任何一個狀態，尋覓用來擦玻璃的二鍋頭，想用酒精擦拭我的眼睛，讓眼睛不至於在黑夜還這樣明亮。

看到那些流離的生活電影劃過眼前。手，還在身邊，卻失去了知覺，甚至分不清左手的第二根指頭在做些什麼，突然想用神經命令它動一下，卻完全不知道自己身在何處，無限的恐懼穿插身體，像魔術師將無比鋒利的劍穿過胸膛，有慣性的衝力。

房角也許有了蜘蛛網，在夜晚我能看得到，蜘蛛正抱著它的食物，甜蜜的幻想明天的飽餐，這就是它的生活。

我睜大了眼睛，看不見任何東西，捕捉眼睛裡的閃閃光芒，腦袋裡卻在抱怨那厚重的窗簾，路燈也許還亮著，能給我方向，讓我知道路上還有行走的人需要它照顧，這樣我會覺得不那麼孤單。

想翻個身試試，壓迫心臟，惟恐它是停著的，做了20分鐘的準備，花了3分鐘，我將身體轉向左側，卻聽見客廳有人在吸菸，我把所有活著的注意力都放在右耳上，因為左耳壓在腦袋下。

一口一口吐著菸圈的聲音，讓我聽出了他的悲傷，想起身為他換上一杯茶，卻怕看到他可怕的面孔，猙獰著告訴我：不要管別人的事！我還在慶幸，聽到的聲音不是來自床下，那樣我會在不敢呼吸中結束自己，我不想把自己結束在我的思想裡。

都是假的，是我喝了太多的摩卡。咖啡是個有毒的東西，迷戀它，它傷害我。

不要這樣，我不會這樣，害怕黑暗和自己布的局。我翻身起來，要征服這一切，卻緊張得不敢將腳趾踏實的全都放在地上。這是個過程。

我用力拉開窗簾，等待魔鬼的恐嚇，等待強盜的聯歡……除了黑暗還是黑暗。

原來，在黑色裡，可以看到靈魂深處的企盼、畏懼還有脆弱。

盼望午夜甦醒，再不受任何控制的情況下，不知道為什麼會甦醒，奇怪的，困惑的。

給一些片刻的時間在午夜12點，靜靜地，讀黑暗中的內心，不要有夢，打擾了，會有遺憾！

無意的。除了鬧鐘沒有人會把我在午夜12點叫醒。再次希望它出現的時候，卻再也尋不到。我很少在晚上上廁所，上廁所就是上廁所，會馬上睡去。

第三隻寂寞

新買了兩支杯子，開啟櫥櫃，不知道這是我的第幾支新杯子。

總是習慣買杯子，用來盛很多東西，曲別針、皮筋、夾子或者小西紅柿、瓜子、唇膏。

杯子越多，裡面東西越多，東西越多，杯子就越多。我卻不知道買個果盤或者整理箱。

週末的家裡，一大堆髒衣服要洗，懶得動彈，心裡著急啊，就是為了那些髒衣服。怕洗完了，我就沒有事情做。

5點，已經開始要準備晚飯，一個人的晚飯，不需要準備。

走出家門，聽著風來自人海和地鐵，很自由的味道瀰漫嘴角。

怎麼會有這麼多的人，我不認識的人，站在我的身邊，不跟我說話，因為我們不認識。

轉來轉去，還是想去買杯子，在打過了所有可打的電話、在洗完了所有可洗的衣服、在