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曾經不間斷的去寫血腥的故事，太早便已開始不信任純粹的愛情。對不起親愛的，我真的已經用盡了全部力氣。就這樣一路靜默下去。

1。

又到了花開的季節，盛大的，繁複的，仰頭可以看到擠擠挨挨的花瓣，枝椏垂垂的低下來。

看到的時候好欣喜。那時候的笑容應該是最單純的。因為只給自己看。

心底其實期待的是濃烈，但是逐漸越來越淡泊。如此，應該就是歸順吧。

在人生裡越來越清醒，懂得怎樣去應對，也就丟了很多快樂。anyway，不好好對自己，就是一種罪。

對於記得的那些，不抱怨。抽身離開了，就堅定向前走。

忘記某些，是饒恕自己，獲取心之安定。

一直向前一直向前。直到走不動。

採臣說為自己活。好吧那就把自己照顧更好一點。親愛的。我們都愛自己。

在這樣的深夜，想到很久前的文，純藍的天空。此刻的我，就如此想躺在這樣的一片藍天。

我是個不愛惜自己的人。每天餓了才吃飯，不去管是幾餐。有時候一個蘋果可以打發我一天。有時候，乾脆什麼也不吃。因為我懶。我從開始就不明白，為什麼人會將一天分成好幾個段，而每個段，都離不了繁複的吃飯。我認為吃飯只是進食的一個過程，可以短促的完成，而不需要有那麼長的時間消耗和浪費在它上面。所以我除了不做飯之外，還不吃飯。我冷漠的對待我的胃，完全不認為它和我之間存在什麼必然關係。

2。

阿為說，啞啞你真瘦。我就揀起河床裡的小石頭，很兇的朝他扔過去。他慌亂的在淺水裡逃竄，腳掌拍在水中發出啪啪的聲音。我低頭繼續抓我的蝌蚪，河水涼涼的，像死人的呼吸。

阿為跑回來的時候我正在發愣，他說啞啞你怎麼了。我說，我看到姥姥了。他緊張的把我拖出水面，啞啞，我們回家。我抱住裝了半滿的瓶子爬上岸，阿為跟在我後面。

阿為是個好孩子，他和我在一起的時候我總是兇他。他不知道我抓蝌蚪只是為了把它們的頭和尾巴分開，他總是幫我抓蝌蚪。我有一把鋒利的小刀，在陽光下它會發出冷峻高傲的寒光。我不知道這把刀是怎麼出現在我家裡的某個角落的，我發現了它，所以我必須佔有它。

在我們家後院的小屋裡，我會用這把小刀仔細的把蝌蚪們切開。它們扭曲著翻騰在地上，我不知道它們是因為缺水而痛苦還是分離而痛苦，但是我喜歡它們破碎的身體發出的泥土腥味還有血腥味。我不擔心有人闖進來捉住我，姥姥是死在這個屋子裡。這間屋子因為久無人跡而佈滿灰塵，我可以從容的在黑暗裡做完我想做的事情。

班上的孩子都不喜歡接近我。是的，當一個孩子該哭的時候不哭，該笑的時候不笑，該任性的時候沒有任性，她有殘疾的嫌疑。

下課的時候，我站在腐朽的欄杆前面，雙手一撐坐在上面。他們就用奇怪的眼神看我，然後在陽光裡奔跑。我從不看他們。我喜歡黑暗。

只有阿為忠心耿耿的在我身邊。哪怕我從不疲倦的兇他。

我喜歡跑到後山去看那裡純白的小花。風吹過來的時候，它們譁拉拉的躺下，然後微微戰慄著立起來，我就極想把它們抱在懷裡。不過我從來不採它們，因為姥姥躺在這裡，我要它們陪她。那裡是一片浩大的墓碑，灰色的一片。不過我能很快就在裡面找到姥姥，我會斜斜的把身子靠在那個微微隆起的土坡上，看藍藍的天上的飄的雲，風把它們吹來吹去，它們的臉不斷破碎了又聚合，變幻著萬劫不復的美麗。

我一直一直躺著，直到阿為急急的跑過來找我。阿為說，啞啞快回家。我說，不。我要到天黑。阿為說，天已經快黑了，回家吧。我說，不，天還沒黑。阿為說，那我就陪你到天黑。說著他也躺下來，就在我旁邊。我們就那樣躺著，直到風的聲音一點一點的大起來。

阿為。我說。天黑了。

是啊。阿為說。天黑了。我們走吧。

我要去河邊。我說。你回去吧。

不可以，我要陪著你。阿為跳起來抓住我的手，緊緊的，我甩不開他。一路上我很兇的罵他，直到到了河邊，他還不鬆手。

放手，阿為！我恨恨的叫著。阿為一句話也不說，沉默的攥緊我的手。快放手，不然我就咬你！！我尖聲叫起來。阿為仍然不放。我瞪住他的眼睛，然後低頭狠狠對準他的手背一口咬了下去。我用盡了全身的力氣，直到嘴裡溢位血腥的味道。我熟