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虛度著已經不再有什麼資本去值得驕傲的近乎潰爛的歲月，

即使這樣，卻並不覺得是罪惡。

是否這本身就是一種不可寬恕的罪惡？

一生的居安思定很招人念戀，

卻還是逃不過揹負重重的身外之物經歷一路的顛沛流離。

曾經把自己編撰進一篇連載的小說，

儘可能的發揮著想象力使自己在每一段落的出現都超凡脫俗。

似乎只是想給自己一個不可多得的機遇，

讓自己好像又回到了十###歲的年紀，

那一份傻傻的清純如新摘的果子一般青澀，

卻總是忍不住要去不斷的品嚐。

被酸苦的汁液刺激的呲牙咧嘴的同時，

仍不忘坦蕩的流露出對未來持有的堅定信念。

只是，

不被煙塵薰染的尚具價值的年少記憶屈指可算，

還慶幸能夠清晰的記起一些讓人啼笑皆非的片段：

和弟弟一起偷吃媽媽藏起來的甜點，

為了一點小破事和同桌提著凳子鬧翻，

早起上學經常遲到還撒謊是鬧鐘走時不準確，

一到晨讀結束要給老師背誦課文時就傻臉，

把站在雨地裡淋溼自己到受涼生病當作是一種奢侈的浪漫，

不管看到哪個年紀的某個帥帥的男生都會悄悄的多看上幾眼……

光陰的過渡太自然，

自然的叫人來不及細看它究竟是怎樣的一副容顏。

當某日驚訝的發現，

已經可以從滿頭黑髮間揪下幾根白的耀眼的髮絲，

真的不想承認那是代表著滄桑，

不想，

可是，它又說明什麼？

一季一季來著，

一季一季去著，

我唱不了自己的歌，

原本也許可以很動聽的歌喉，

因為要吶喊一些為生活與夢想而奮鬥的口號早已撕裂致殘。

我不能按照自己的設計行走那些風景很動人的路線，

因為要修築和登上現實的樓梯，

我的腳底早已被水泥和磚塊砥磨的百孔千瘡。

如果。

如果還有希望，

那隻能是憑著想象，

仰望著天窗的方向，

裝作是很淡定的，

享受那片無私灑落的陽光。

■我怒放著的生命。不牽強說愛。

文/Ty_R

畢業以後，介紹工作的人鋪天蓋地。卻都不是我喜歡的。堅持著自己一家一家的面試，目前的學歷，能夠生存，就已不錯。我又能奢求些什麼呢。　報了成人高考的複習班。每天下班之後去補習。那是生命中最驚慌最迷茫的冬天。　站在樓下，看著漆黑的窗，大雪一片一片的堆積在頭上，繼而化成水，順著臉頰，流到心裡。老爸夜班，老媽應當是在醫院。我該怎麼辦……我該怎麼辦……

寒風颳亂了樹影。夜晚突如其來變得猙獰。一個人躲在被子裡面偷偷的哭。我怕黑。怕孤單。怕聽到打雷的聲音。　沒有任何安慰。　我甚至開始憎恨曾經很疼愛我的姥姥，幼稚的認為如果沒有她，媽媽就會一直在我身邊，或許連生活都會不同。　我變得愈發的沉默。不聽也不說。不想回家，沒有人在的家。

終於考上了大專，似乎老媽對我的愧疚也少了一點。她每天都做我最喜歡的菜，連早飯都是。我以為幸福真的來了。結果不久，老媽在姥姥的葬禮上哭的死去活來。那段日子我和老爸誰都不敢輕易說話。怕勾起老媽的想念。　結果卻不是我能料想的。　老媽會指著飯桌上的菜，說是姥姥曾經愛吃的，做的最好的。然後哽咽。一頓飯不歡而散。老爸對這種狀態煩透了，每每這個時候就會不耐煩制止。……我已經習慣了沉默。　那晚老爸上夜班，我和老媽躺在床上，窗外響過急救車的聲音，老媽猛的坐起來，然後再慢慢躺下。我問她怎麼了，她幽幽的說，每次聽到這聲音我就害怕，我怕裡面躺得就是你姥姥。　我把紙巾遞給她，然後同她一起哭。

我以為生活就此好轉了。卻是一廂情願。

換了工作。開始上學。在罈子裡終於混的風生水起。認識了各種各樣不同性格的人。看到了或明媚或悲傷的字。換了一個又一個的QQ。結果，生活沒有因此有任何改變。　我依舊盲目的向前走著，兩年後的今天我認清了我該做