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第20部分(第2/4 頁)

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繼續下去,作為第三者,如果僅僅向雙方力陳己見,理論一番,恐怕不會有效。這時,你不妨岔開話題,轉移爭論雙方的注意。

巧用調虎離山,暫熄戰火。如果任由一些無原則的爭論發展下去,它就會變成爭吵,甚至大動干戈。如果雙方火氣正旺,大有劍拔弩張、一觸即發之勢,第三者即可當機立斷,藉口有什麼急事(如有人找或有急電)把其中一人支開,讓他與另一個人暫時脫離接觸。等過一段時間他們消了火氣,頭腦冷靜下來了,爭端也就趨於平靜了。

對雙方的論點進行歸納後,公正評價。假如爭論的問題有較大的異議,而雙方的觀點又都有偏頗,但是本質十分接近,只是由於自尊心,雙方又都不肯服輸,那麼第三者應照顧雙方的面子,將雙方見解的精華進行系統地歸納,也將雙方觀點的糟粕整理出來,做出公正評論,闡述較為全面的雙方都能接受的意見。這樣,就把爭論引導到理論的探討、觀點的統一上來了。

巧妙地聯絡感情,尋找共同點。假如你想讓兩個彼此成見很深的人消除前嫌;假如你的親人突然遇到過去關係很壞的人而你又在場;假如你作為隨從人員參加的某個談判暫處僵局……作為第三者,你需要做的事情就是聯絡雙方的感情,努力尋找雙方心理上的共同點或共同感興趣的問題。有的時候一幅名畫、一張照片、一盤棋、一個故事、一則笑話、一句諺語、一段相同或相似的經歷,乃至一杯酒、一支菸都可能成為雙方感興趣的話題,都可以成為融洽氣氛、打破僵局的契機。

→虹→橋→書→吧→。

第68節:拓展人脈的方略(12)

在社會交往中,發生爭執的人們常會找你來評理,讓你給他們分個高下。這時,為了你們的友誼不受傷害,你就需要巧打圓場讓他們平息紛爭,既解決了問題,也在別人心目中樹立了自己的良好形象,贏得別人的好感。

No。13 人際交往需要真誠的謊言

有這樣一個故事:

從前,有一個人愛說大實話,什麼事情他都照實說,但是人們都不喜歡他,所以,他總是找不到工作。這樣,他變得一貧如洗,無處棲身。最後,修道院長認為應該尊重“熱愛真理,說實話的人”,於是,把老實人留了下來。

不久,修道院長讓這個老實人把兩頭驢和一頭騾子牽到集市上去賣。老實人在買主面前只講大實話:“尾巴斷了的這頭驢很懶。一次,長工想把它從泥裡拽起來,一用勁,拽斷了尾巴。這頭禿驢特別倔,一步路也不想走,因為人們拿鞭子抽它抽得太多,毛都禿了。這頭騾子呢,是又老又瘸。”老實人還覺得有件事不能隱瞞,便又說:“如果幹得了活兒,修道院長幹嗎要把它們賣掉啊?”結果這些話在集市上一傳開,誰也不買這些牲口了。修道院長知道這件事後對老實人發著火說:“朋友!我雖然喜歡你的老實,可是,如果老實過了度就只能是個蠢材!你愛上哪兒就上哪兒去吧!”

就這樣,老實人又從修道院裡被趕走了。

其實,故事中“老實人”的遭遇並不是偶然的,現實生活中也不乏類似的例子。

生活裡沒有絕對的真實,如果你什麼事情都實話實說,只會給自己製造出一大堆麻煩,甚至會與整個社會格格不入。比如說商品的廣告詞中從來不會有“本品有……缺點”之類的話。世間萬物本來就不是完美的,你又何必像那位老實人一樣把自己完全地暴露在別人面前呢?

謊言就像是生活的調味劑,在適當的時候說出來的謊言,飽含真誠,散發出溫暖的光輝,能讓說謊者與被“騙”者共享歡樂。而過於真實只會讓你身邊的人“吃不消”,對你敬而遠之了。

在日常的交際過程中,給真實加點謊言的“佐料”,往往能夠迅速地拉近彼此的距離,讓你們之間的交往變得更加親切。

一天,阿亮和阿偉一道去拜訪一位教授。那個教授為人嚴肅,平時不苟言笑。坐了半天,除了開頭說了幾句應酬話,剩下的只是讓人尷尬的沉默。

忽然,阿亮看到教授家養著幾條色彩斑斕的熱帶魚。他知道這魚叫“地圖”,自己曾送給阿偉幾條。教授見阿亮神情專注地盯著自己的熱帶魚,就笑著問:“還可以吧?才買的,見過嗎?”阿亮雖然知道那是“地圖”卻說了一句謊話:“還真沒見過。叫什麼名字?明兒我也打算養幾條呢!”阿偉不解地看看他,心想裝什麼糊塗,不是上星期還對我說起過嗎?

教授一聽,來了興致,大談了一通自己的養魚經,阿亮聽得頻頻點頭。那位教授像是遇到了知音,說說笑

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