第5部分(第2/4 頁)

我失聰的痛苦決不是小時候剛剛失去聽力的打擊，當世界寂靜，我只當是另外一種狀態……

長大到足以能夠感知到“聽力”、“語言”和我的失去“聽力”和“語言”的困難的時候，我的痛苦才剛剛開始。

子女是父母的希望、依靠和心的依託。

但是，現在這個依託“壞”了……

我想，我雖然飽受失聰之苦，但是，我媽媽同樣要面對的，卻是心靈的折磨……她病了，失望了。

她必須快步走出這樣的心境。

關於我的幼年的最初的回憶只剩些片斷，零零碎碎，恍如夢境。媽媽給我講的事情也很不完整，如果你聽得莫名其妙，千萬不要驚奇。

但是，它們絕不是毫無價值的東西。

或許我並不是懷著悲傷的感情回憶自己的幼年。

然而事實上，我的幼年每一時刻幾乎都是悲傷的。

因為在我靜靜的貧瘠世界心靈還沒有覺醒的時候，我的耳朵就先“遭難”了。當然，遭難的還有因此而萬分痛苦的父母。

這整個事件簡直就是九連環，一環套著另外一環……

比起我媽來，我爸就堅強很多了。

我爸爸是整個事件的直接的受害者。其次才是我，再其次就是我媽……我不知道一個人究竟要有多麼大的意志力，才能夠忍受生活接二連三的打擊？！

就在不久前我的爸爸才一個人從囹圄中出來，懷揣著500元來到廣州的啊！

現在，他面對的更是一大堆的麻煩。

但他卻整天都是一臉的陽光。爸爸非常紳士式的氣派看起來就像一個真正的南方“富商”。

我真的認為，全世界的困難都在他這裡他也不在話下。

有的人，在所有的時候都把痛苦深藏在自己的內心深處。我的爸爸就是這樣的人。他生怕“痛苦”這東西跑出來傷害人，害他自己。

南方的天，整整一個春季都是潮乎乎的。

“謝謝上帝，我不是一個權力的輪子，而是被壓在這輪下的活人之一。”

呵呵。

後來我媽就去打工了。

許多年後，我爸爸認為這樣的做法是錯誤的，愚蠢的，當時他們根本就不應該“打工”。創業才更適合我們的生活。

創業，就會自由很多。

會有很多時間給我做康復，生活水平也會好些等等。

可是我媽媽卻總是搖頭。

創業，真的那麼簡單嗎？

做老闆，就等於你下定決心：承受失敗。

而有的時候，失敗比死亡更加叫人恐懼。這就是為什麼打工的永遠都是多數！老闆啊，老闆，一小時前一擲千金，頃刻而來的，可能就是：渾身上下，只剩下一條內褲。

……就連這條內褲，也不是他的了。

有人這樣打趣說。

所以，當老闆，除了有富貴的渴望，還要有當乞丐的準備。

壯烈的，視死如歸的氣概！

或者，你本身就是乞丐，本來什麼都沒有，失去的，只是貧窮和屈辱。

多少年後，我自己在網路遊戲裡當了國王。

才體會到當老闆的感覺。

當國王也如此。

要承受覆滅。

我對此恥辱，曾深深恐懼……

我體會到了人們的生存狀態，除了知識和能力，還要由勇敢與否來決定。選擇的過程，是痛苦的，因為沒有一件事情是有百分之百的確定性的。

確定的因素，只有你自己的決心。

這以後，我們自己想辦法生存，發生了許多事情。我們吃的每一餐飯，走的每一步路，做的每一件事，都要我們自己想辦法。

今天不掙錢明天就得餓死。

我的父母再也沒有了政府工作人員的地位。

也就是說，再也沒有了穩定的收入。

可憐我爸我媽混到如今，丟下有病的老父，拉扯個耳聾的孩子，兩手空空，人生地不熟的，一切卻要從頭開始！

正如泰戈爾所說：閒愁啊，你早已經離我們而去！

世界在躊躇之心的琴絃上跑過去，奏出憂鬱的樂聲。

從那個時候起，我媽嘗試著教我說話。

送我到老婆婆家，送我去語訓中心……

奔波，搬家，做工，弄錢；

疼我，打我，把我一個人丟到外面……