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你給我帶來的快樂遠遠地無法抵消我心中的痛，心中的自責。我無法原諒自己，

我對不起〃　家〃　，更對不起峰。而且我終於發現和你Zuo愛興奮時腦子裡顯現的不

是你，而是峰，嘴裡呼喚的也不是你，而是峰。〃

〃　不，不可能……你騙人……〃

〃　對不起，小濤，我沒有騙你，我也曾經想否認這一切，沉醉在你帶給我的

快樂中，但我始終是騙不了自己，我的心裡的確只有峰，沒有你。這幾天來冷靜

的沉思，也讓我更加確認了這一點。我的腦海中只有峰的身影。明白了你帶給我

的始終只有身體上的快樂，而且我發現和峰一起Zuo愛時給我的快感要遠遠地超出

和你在一起時，當他羞辱我，鞭打我，折磨我，操我的時候帶來的那種感覺是咱

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們之間永遠無法做到的，和你在一起的放任是因為我愛他，我無法讓自己淫蕩的

一面在他面前顯現，可是，當我終於無法偽裝自己，將全部呈現在他面前時，我

感到深深地鬆了一口氣，那種心甘情願的交融是那麼的美好。我恨我自己為什麼

不早點放下自己可笑的偽裝去早一點追尋這一切……我好恨我自己……〃

〃　這幾天和峰在一起後我終於知道了自己內心最真實的反應，的確和你在一

起雖然很刺激，也很快樂，但是總感到缺少什麼，缺少的就是咱們之間所沒有的

依戀啊！〃

〃　今天重新見到你的那一刻我再次確定了對峰的那種依戀就是徹骨銘心的愛。

這幾天我閉眼時是峰，睜眼也是峰，夢裡是峰，醒來也是峰……我愛他，我不能

沒有他……〃

〃　對不起，我給不了你這種感情。咱們之間只有孽，沒有愛。我是個無恥的

女人，我不想騙你，正如那次你抱怨的那樣，你的確只是峰的替代品，你無法也

不可能代替峰。對不起，我無法欺騙自己，我的心已經全部留給了峰。不可能再

給你絲毫……〃

〃　我就是一個蕩婦，我同時傷害了你們兩個，我的至愛和我的弟弟。是啊，

我不否認我對你的感情，但那不是對丈夫的愛，那是一種對弟弟的愛，甚至不是

愛，只是對刺激變態性慾的追求。在我的心中你就像我一直在心中幻想著存在其

實並不存在的弟弟，能帶給我快樂的弟弟。我欺騙自己給自己藉口：你是我的弟

弟，我給不了你對丈夫的愛，我應該滿足你其它願望。所以我遷就你，滿足你。

讓你拍照，讓你發洩，讓你調教，甚至還和你的朋友一起Zuo愛……其實這只是為

了滿足我身體上變態無恥的需要。我好下流，我好恨我自己……〃

〃　我是個賤女人，我也對不起你，我欺騙了你。為了滿足我變態的需求，給

了你幻想，給了你假象。但我更對不起我的老公，我今生的至愛峰。我是這樣無

恥的一次次的傷害著他。背叛著他，為了滿足自己的肉體。那麼骯髒的一次又一

次……〃

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〃　我是這麼的恨我自己……為什麼可以光明正大的找藉口遷就你，為什麼和

你錯了一次又一次，為什麼不去激烈的反抗……其實這一切的真相只是，我真的

是個下賤的表子、蕩婦，我滿足於一次次變態Xing愛帶給我的刺激和快感……我欺

騙了你！欺騙了峰！欺騙了所有人！我就是個貪心不足的無恥女人，我還沾沾自

喜的陶醉在自己的幻想中，我還以為能夠同時擁有峰和你，我還自認為完美的處

理了一切。我終於明白了我是這麼天真。以為自己能掌控所有。可是天在看，老

天終究會給予我懲罰的。我真是不見棺材不落淚……〃

〃　現在我不敢奢求峰原諒我，他對我所做的都是我自找的，是我應該承受的，

哪怕他不要我了，我也只能接受這一切，但是我不能再騙我自己，我的心這輩子

都留給了他，絲毫的容不下其它人，包括你。我不可能像對待丈夫那樣愛你，我

不能把你當成我的丈夫，不能和你組成一個〃　家〃。我只能把你當成弟弟，