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或許總有一天，林豪會真正的離開我，家人親戚也會厭惡我的身體而導致我離家，到最後，真正的孤身一人離開這個世界。

那樣的話，當我默默死在某個角落，都不會有人發現吧？

不，如果我現在就把門關上，然後死去，也不會有人發現的。

我的心情很消極，甚至想著自殺，想要抽菸喝酒自虐一番，因為那樣的話我就能感覺到身體由內而外散發出的痛苦了，而不是現在這樣宛如行屍走肉一般。

可是我不能那樣做……

因為林豪一直都在告訴我他喜歡的女孩子不應該抽菸喝酒，更不該一遇到事情就自甘墮落的原因自虐。

雖然我並不是完整的女人，但是林豪也沒有說過他不喜歡我了……所以我還是想聽從他的話。

因此即使心情很差，即使孤獨感幾乎要溢位了心臟，即使整個人都壓抑的意識模糊，我都不想像以前那樣選擇自虐。

所以我只能一副若無其事的模樣，依舊早午晚飯照吃不誤，還面無表情的約了夢琪出來，在下午時和她去逛了次街，買了一堆有用無用的小東西。

這一天過得好像很充足一樣，可是回家一想，再感受著空虛的內心，就會覺得這一天我什麼事都沒做，唯一有意義的，或許只有傻傻的趴著做作業吧？

週一時，一個人孤零零的走進教室，面無表情的聽著老師講課，盡力的想要將臺上老師的話通通記到腦海裡，也不去理會班長和朱榮輝的騷擾，只願意靠聽課讓自己的腦袋充實到不願意去想任何事情。

下課時就拿起語文書，竭力背那些不熟悉的文言文和古詩，然後是英語單詞。

偶爾會聽到同學們議論林豪離開的事情，他的人緣總是很好，幾乎小半班的都在說。

可我只能盡力忽略他們，我害怕又聽到腦海中日思夜想的人將我此時讀書的心破壞的一乾二淨。

但是當中午獨自在學校食堂吃過午飯後我才發覺，自己彷彿在用讀書來虐待自己。

很累……

不只是因為大腦在不間斷的學習，更是覺得自己這樣的生活方式讓人身心疲憊。

即使只是半天。

回到班級，班裡只有我一個人，我並不想回去，因為出租屋不再像以前那樣如同一個家，反而孤單的像是監獄。

班裡雖然也沒人，但是偶爾透過窗戶看看底下的路人，聽著其他班因為各種原因沒回去的學生的喧鬧聲，起碼比在家裡冷冷清清的感覺好多了。

我原本想繼續背英語，卻因為現前的想法覺得自己如今的做法也不算是正確的，我本想靠著林豪離開激勵自己努力讀書，卻在不留神中把讀書當做了一種虐待。

於是我趴下了身子，想在午睡期間睡一覺，可是之前我因為專心學習而忽略掉的冰涼卻在此時讓我渾身如同進了冰窖。

長長的吐息，我閉上眼，想讓藉助疲憊讓自己今早睡著，那樣的話就不會覺得冷了。

“瑞秋。”

一個有些陌生的聲音突然從門口傳來，抬頭看去，才發現是上週那個晚自習時在樓梯口拉住了我的手的男人。

叫什麼來著？這個男人。

我對他並沒有好感，因為他險些讓林豪有一次吃醋而且他似乎想追在外人眼中是個男人的我，也就是說，這人或許是個基佬。

“你今天心情不好？”

他走到我的課桌前，好似對我很熟悉一樣伸出手想搭我的肩膀卻被我躲開。

於是這個不知名字的傢伙尷尬的站在那訕笑，顯得手足無措。

我冷淡的並沒有回覆他，只是冷冰冰的看著，一言不發。

上週時我還記得這個男人的姓，而如今，我連姓都記不住了。

畢竟這個男人雖然對我有過接觸，當也不深，班上同學的名字我曾經全問過，可是那半班不熟悉的同學，名字也才只記住了幾個。

我的記性向來很差的。

這個傢伙總算被我的冷漠嚇到了，不好意思的摸著後腦勺，然後尷尬的離開。

或許是個看我心情不好所以想趁虛而入的男同追求者吧？

我閉上眼，趴在桌上，吹著從窗戶而來的微風。

本來冷去冰窟的身體因為那人的介入不再覺得寒冷，在微風的吹拂下，我漸漸進了夢鄉。

或許我該要感謝一下他。

好想林豪啊。

腦袋最後閃過了兩個念頭，我就昏昏沉沉的睡了過去