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誤會了，以為我跟他這是來求春藥的呢，要真是我的問題我就去找安道全了！

不愧是醫者父母心，扁鵲一聽這話凝神道：“哎喲，這可是要緊事，你家在附近嗎？”看來我的做法是正確的，扁鵲這樣的醫生，你就算先給他吃了藍藥他都未必會賣你人情，尤其我現在這麼財大氣粗的人，容易搞得老爺子產生膩煩心理，人家扁神醫說過，仗勢欺人驕橫跋扈的不治！

我說：“我家不近，不過您跟我走用不了多大工夫。”

扁鵲把桌上簡單的幾樣東西收拾收拾道：“那趕緊的吧，人命關天。”

排在我們最前一個患者急道：“可是我也很急啊神醫！”

扁鵲把草帽扣在腦袋上問：“你是什麼狀況？”

那人急得快哭了，道：“我家小孩吃魚，刺卡在脖子裡上不來下不去的，疼得哇哇哭。”

扁鵲為難道：“這倒難辦了，要是平時我可以跟你回家幫孩子把刺取出來，可現在……”

我一拍桌子跟那人道：“喝醋！”

那人愣道：“能管用嗎？”

我篤定道：“保準管用，再不行把鴨子倒吊起來接點鴨涎。這個是終極處理辦法，要再不管用說明你兒子肯定不是卡了刺了，是找茬不想上學……”

那人顯然還是不信我，用眼神詢問扁鵲的意思。扁鵲想了想道：“嗯，鴨涎化刺，真是個好辦法，我以前都沒想到啊。”

那人聞聽大喜，衝我一比大拇指：“你真神了！”說著飛一般地去了。

第二個人趁我們還沒走，拼命擠上來道：“呃，神……呃，醫，呃……”

扁鵲這時已經起身，還是忍不住問：“你怎麼了？”

那人道：“我……呃，打……嗝，呃，不止，呃……怎麼辦？”

不等扁鵲說話，我一指那人鼻子道：“憋氣！”

那人嚇了一跳，疑惑道：“能成嗎？”

我喝他道：“你是大夫我是大夫？聽我的！”

那人乖乖站在一邊憋氣去了……

第三個人張牙舞爪地攔住我，閉著一隻眼睛道：“大夫，順便給我看了吧——我這隻眼進了個小石子，怎麼洗也洗不出來啊。”我一看他眇著一目，表情痛苦，隨口道：“你把上眼皮拉在下眼皮上，蹭幾下就好了。”說完再不理他，伸手一指下一個，“快點快點，我時間有限，你怎麼回事？”

……

只能說那時候的百姓可憐，有點大情小災的基本全靠身體硬扛，好不容易有郎中坐診，不管哪不舒服都跑來問問。萬幸靠我那點不著調的生活小常識差不多都能解決——我習慣買那種一頁是個小偏方的日曆，上大號的時候撕著看……

到最後我越發走不了了，人們開始直接問我無視扁鵲。扁鵲倒也不感覺到被冷落有多難受，他先是用不可置信的眼神看我，然後就低著頭默默把我說的這些土辦法都記下來。這會兒那個憋氣的已經憋不住了，放了氣喘了半天歡喜道：“呀，真地好了。多謝神醫。”

我哪顧上理他，隨口道：“禁止你叫我神醫，你們這會兒神醫只有一個，那就是扁鵲老師。明白嗎？”其實我估計他不憋氣也早好了——打嗝這玩意忽然被人嚇一跳也管用，他憋氣之前就被我嚇了一跳了……

那個翻眼皮的這時也眨巴著眼睛道：“太神奇了，一下就不疼了。”

我說：“這些都是扁鵲神醫發明的辦法，我是幫他告訴你們而已。”

人們頓時肅然起敬道：“神醫就是神醫！”扁鵲稍稍有些不自在，又不知道怎麼解釋，但看錶情還是有幾分陶然的。扁大夫淡薄名利，也不在乎這些虛名，不過這絕對比拿八抬大轎請他來得貼心。

這時，我的終極殺手出現了，一個男人飛跑到我面前，拉起我手道：“大哥，你救救我吧。”

我皺眉道：“你怎麼了？”這人嘴裡有股大蒜味，嗆得人直翻白眼。

這人拉著我的手不放道：“悔不該中午吃麵就了一辮子蒜，我老婆不肯跟我親熱了，大哥，你一定有辦法的嚎——”

我飛身跳出三丈之外，剝了一片口香糖當暗器一樣丟給他道：“嚼，別咽！”當然，這口香糖只是普通的那種。

這人揀起口香糖嚼巴了幾下，神情陶醉，用手在自己咽喉和胸口一比劃：“從這兒到這兒，都舒服！”

趁這工夫我終於把扁鵲拽上車，一邊打火一邊道：“神醫稍等，咱們馬上就到。”

扁鵲訥訥道：“我看你才是神醫。”