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靜之大步的離開了餐廳。

五、第三夜（尤洋的自述）

當我拉著靜之的手離開那間大廳的時候，我可以感覺到靜之的顫抖，那是透過她的指尖微微傳來的顫動，我握緊那柔柔滑滑的小手，心臟近乎狂亂的跳動著。

剛剛那個賤女人衝過來向著靜之大吼的時候，我幾乎有想殺了她的衝動，可是……難道當年我自己就沒有做錯嗎？

如果我不是錯誤的以為自己愛上了這個女人，如果我當年長一點腦子不去被她利用，如果我當年堅持看到靜之的臉，如果……

太多的如果了，在我望著這個可惡的女人的時候，我可以望見她的目光裡曾經一閃而過的深深的悔意，她在後悔什麼？

後悔沒有抓住我這個金龜婿？後悔當初的手段使得不圓滑？後悔找人代孕？

這個女人後悔什麼我都不想知道，我只想帶著靜之離開。

為什麼會給她那一百元錢，倒不是同情，對那種女人，我根本懶得使用我的同情心，其實，是感激吧。

我感激由於她的緣故，讓我認識的靜之，不然，我們說不定就錯過了。

五年前的痴纏，那三夜的纏綿之後，我想我是戀上了靜之的身體，我開始厭煩吳彥雅的靠近，討厭她身上的那些高階的法國香水的人工味道，甚至發展到聽到她的說話聲都討厭。

我曾經試著去尋找那個女孩兒，但一切都沒有頭緒，後來，在醫院大門前意外的救起靜之的時候，就讓我有一點似曾相識的感覺，後來又一次救起她，那種似曾相識的感覺更加強烈。

我想我是愛上她了，可是自己卻還不自知，只以為自己是戀上了她的身體。

哪個男孩子不喜歡美麗的女人呢？

我曾經喜歡過吳彥雅，喜歡她粘著我，忍讓我的少爺脾氣；我一直喜歡靜之，喜歡她的柔弱無助，喜歡她的楚楚可憐，喜歡把她摟在懷裡的滿足……

後來，當我從車禍後的嚴重昏迷中醒來，當我知道這個車禍，是惱羞成怒的吳彥雅弄來報復我的，我一點也不恨她。

可是，當我知道靜之把我們的孩子留下來，帶著一大筆錢離開的時候，我想我是恨她的，恨她為什麼不要那個孩子，就像當年媽媽不要我一樣。

我想我是愛靜之的，不然我為什麼會那麼恨她？

沒有刻骨的愛就沒有刻骨的恨，這也許就是我為什麼在見到吳彥雅之後，沒有打她，也沒有罵她，但是，如果她再敢對我的靜之做出傷害她的事情，我想我會讓她生不如死。

靜之……

我握緊靜之的手，拉著她離開，我能感覺到她的顫抖，她的掙扎，等我拉著她大步的回到那間小木屋的院子的時候，我回頭，她已經淚流滿面。

“靜之……”我將她摟過來，擁緊，我不知道要如何對待她才好，她在哭，她是因為剛剛受到的委屈哭泣，還是因為想起了五年前的屈辱？

“尤洋，”她在我的懷裡蠕動著，用手臂摟緊我：“我愛你，我比什麼時候都愛你。”

我的身體一僵，她在說什麼？

這個世界上有多少個女人，會在她的丈夫？？？？？？？個字？

似乎很少……

“為什麼，”我的聲音澀澀的：“為什麼不罵我打我？是我害你哭的嗎？那個女人那麼侮辱你，是她害得你這麼些年背井離鄉，你是不是恨我還會對她那麼仁慈？”

“不……”她將臉埋在我的胸前，她的聲音悶悶的：“我愛的就是這樣的你。”

“什麼？你說什麼？”我驚訝的捧起她的臉。

“我說我愛的就是這樣的你，”她的眼眶裡含著淚水，手掌平放在我的胸前：“我愛你的善良。”

“善良？現今社會，這似乎不是一個誇獎人的詞。”我可以聽出自己的聲音澀澀的：“你忘了我曾經怎樣的對你？”

“沒忘，可是我也沒忘你曾經是如何溫柔的對我。”靜之擁緊我的腰。

如果她的話震撼了我也不為過，這個女孩她有怎樣？？？？？？？？？竟然會原諒我，有的時候半夜醒來的時候我都會心悸不已——因為？？？？？？？？她被我傷害得體無完膚的模樣，我夢到她離開了我……杳無音信……

什麼能證明我擁有她呢？

什麼能證明我在瘋狂的愛著她？

什麼能證明她是我生命中唯一的陽光？

魷魚，我們可愛的孩子……

還有她的笑容，她臉上的紅暈，還有我進入她的溫