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經驗；知識；都是厚集而薄發。他說他現在擁有的一切；所學習的一切東西；他到死也要用上。不過現在，他不會奢侈或者過多表現。

文自來是我高中時候睡我下鋪的同學，同我一起蹺學的。他也算是文學青年，藏書萬卷，以歐美文學居多，王自詡過目不忘，但不止一次說道格拉斯寫的《物質生活》和《情人》如何如何，寫《海底兩萬裡》的凡爾賽如何如何的。《圍城》中的蘇文紈想透過趙辛楣來激發方鴻漸的鬥志，結果沒有成功。我也不敢恭維，任君自生自滅吧！上高中的時候我們就叫他自來水，不過現在我也不敢肯定他是被加了漂白粉還是消毒液，變成這樣了，或者說他本上就是純淨水，更甚是單純的化合物H2O。他骨子裡面的血和我相反，竟然不面對社會現狀，完完全全的被中國陳舊落後的教育所感染，完完全全的相信這個世界上有真理，有天長地久，相信付出就有回報，居然還相信愛情。我已經對他不報有完全希望，他可能可以認識到現實的殘酷性。我實在不太明白我為何還和他成為好朋友，一直到現在。

他說，要想看見山頂的無限風光，就要腳踏實地，堅持到底，努力登上山頂。而我則認為還可以做纜車，而且比在山頂看的更透徹。所以我很同情他。

對於生活；我真沒有過多的期望和奢求。只是天不遂人願，我沒有抱怨過，只是有點無奈。我的一天天還是過了，轉眼間劃過21個年頭，卻對於昨天毫無影像，對於明天也沒有過多的寄託。自來水老說我這個人缺心眼，對以後可以抱怨也就罷了，居然對過去的事情，美好的也不回憶，痛苦的也不吸取教訓。這些可都是難得的經驗和財富啊。我說那是杞人憂天，沒事找事。我日復一日，年復一年的重複著這樣的生活，唯有我的心情每天都截然不同。我的生活沒有喜與悲，更沒有失利或者得意。唯一區別的是我的心情，我語言的或多或少。

我出生在一個美麗小鎮。說是美麗小鎮，其實我壓根兒就感覺不出來哪怕一絲半點兒的美麗。

我之所以昧著良心渲染小鎮的美麗，說穿了就是往自己臉上貼英鎊，多少有些哄抬物價的嫌疑。對於絕大多數中國老百姓來說，面子問題似乎比什麼都重要。我認識好幾個體面地開著一百大幾十萬的大奔招搖過市而沒錢加油或者要借錢過年的優秀民營企業家，簡直對他們如此種種的所作所為崇拜得四腳朝天五體投地，恨不能發自肺腑地叫一聲“乾爹”。

我打出生就沒有見過奶奶，聽父母言，奶奶年輕時，心臟病突然死掉了。我還有個哥哥，名字叫亞衛，對於我哥哥的名字他們解釋的竟然比我的還條條是道。80年代的計劃生育雖然不像現在那樣嚴格，但是我出生還是給我的家庭有了一定壓力。聽老爸說關於我出生的麻煩，有的時候我感覺自己真的有點對不住他們。爺爺去世的時候我那個時候正是小學的升學考試特訓期，我也跟上大病一場，請了一個禮拜的假，班主任很是為難。我們村只有我們一家姓桂的，其他的都是總體姓氏兩大家族，他們任何一家遇事都有好多人幫忙，老爸不管大事小事都自己處理。但這樣的大事他也不能周旋，也得需要街坊父老幫忙。

那幾天我家出奇的熱鬧，我想找個地方複習功課都沒有，看著一大群人守在靈堂打麻將，笑聲喊聲一大片，這一切我都看在嚴厲，我很是悲哀，轉身走開，摘桑葉餵我養的蠶去了。

過完那個夏天我，我開始進入初中生涯。爺爺喪事完後，老爸去外地出差，哥哥在外地讀書，老爸怕媽媽寂寞，買了一條小狗和一隻貓，兩個小動物卻異常和諧，媽媽照顧寵物和做做家務外，對我的管教不是很嚴格，加上我生性好玩，青春期的騷動心裡，自制力差，一年後我的成績從全校的前20名到最後20名，一直到開中考的時候，班主任那個老禿頂竟然找我談話，勸我別參加中考了，反正沒有任何希望了，來年給我復讀的優先資格。我聽後憤然，對他一直懷恨在心，為此特意叫上我的小弟，把他摩托車輪胎紮了幾次。並之後晚上就開始苦讀，可謂是廢寢忘食，懸樑刺股。臨中考前模擬考，我進全校前50名，上升了400多名次，班主任那個禿頂臉都綠了。中考時我以543分的成績進入重點，學校都為震驚。畢業的聚會上，我對班主任那老禿頂旁敲左擊，弄得他很是難堪，聚會中途我甩了聲shit轉身離開。

歸理我還是要感謝那老禿頂的，要不是他的刺激我還真沒有把握上重點，不過我照顧人比較不知好歹，最後在高中發生的事情，讓我徹徹底底的把全部責任推到他頭上，對他恨之入骨。

第2章　自拙（2）