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臉，還有一個女人的氣息和微笑。有幾次我都動搖了，想娶某個一時讓我心動的女人，但是心動後的空虛讓我明白，娶了會更空虛，因為那不是她。

那不是她的氣息，不是她的笑臉，不是她佔據廚房為我做飯燒菜，不是她為我熨燙衣物，也不是她在我的身下嬌吟輕顫。這個傻瓜女人根本就談不上有什麼床上功夫，只是被動的接受，不會取悅男人，沒有花樣翻新，一開始就連線吻都不知道張嘴。她內部的肌理和構造卻讓我感覺如入雲端。漢成帝陷入“溫柔鄉“的故事，我以前覺得可笑，至於嘛，都是女人，會有多大的不同，但是當我想念她的一切的時候，我才知道女人真的不同，絕不僅僅是構造，氣質、性格、面板、體味以致本能的反映，都是那麼不同。可以讓人留戀讓人回味，也可以讓人厭惡迴避。

我輕輕的吻她，吻的幾乎沒有力量。她也在回應，用眼睛，很多爛俗的文字說：她的眼睛會說話，靠，真他媽爛俗，但是說的形象真實。

她的眼睛分明在說，“這麼多年你好嗎？”可是她就是不說出來，說出來又如何呢，6年前她已經決定了我們的人生軌跡不再交結。是她放棄了我，我送的那枚婚戒她放在床頭櫃上，熠熠閃亮，那是我第一次給女人買戒指，她試戴的時候象個孩子似的興奮，幸福寫在臉上。可是沒多久她就去打掉我的孩子，我竟然和傻子似的不知道。再沒多久，她飛赴大洋比岸，早上我上班的時候她還緊緊摟著我的腰：“誠，抱抱我，抱抱我再走。”等我回家的時候只留下一封簡訊，人去屋空。

她的手移到我的臉上，只是輕輕的撫摸，卻讓我的渾身的血往一個地方匯聚，是因為想念的太久了，還是因為知道很快又要分開。我幾乎繃不住了，想進去，可是又怕弄疼她，剛才她細碎的呻吟還在耳邊迴盪，那麼痛楚。我明知道她痛感低，故意毫無前奏的進入她，她的眼淚說明她有多痛，可是她沒反抗，任我索取。我在她耳邊低語：“還疼嗎？要是疼的厲害就算了，我就抱抱你。”

她搖頭，那麼溫婉的微笑，女人花，屬於我的女人花，在黑夜裡再次綻放。

夜夜笙歌

那也是曾經屬於我一個人的湖水，多年靜謐著沒有微瀾。我闖入了，湖水蕩起陣陣漣漪。我曾經喜歡豔麗的風光，但是突然發現未開發的的景緻別樣的靜美。那湖碧波，把我一個人淹沒。很多年前，我以為這湖碧波會永遠屬於我，但是是什麼力量攪亂了湖水的平靜，我失去了她？我不知道，我只想再次在湖水裡徜徉，不，是想被淹沒。我快窒息在湖水裡，叫著她的名字，好象抓住一棵救命稻草。

“誠，誠。”她夢語般的聲音在我耳邊。她的身體和聲音告訴我她現在真實的存在，不是在夢裡，就在我身邊。我恨不起來，我從沒真的恨過她。只是不解，為什麼，為什麼要離開我？難到我給的生活和婚姻不足以滿足她的虛榮心，難道她的野心遠遠超出我的想象之外？

6年，人生有多少個6年，她在大洋彼岸6年的生活我無從知曉。想當初，我都訂了赴美的機票打算追過去找她，讓她看著我的眼睛告訴我為什麼。馬上要舉行婚禮了，新娘不見了，這簡直是小說裡的情節。我媽的話讓我清醒：“小誠，你已經34歲了，這麼多年媽媽爸爸一直縱容著你，為了一個夜總會坐檯小姐，你到這種地步，簡直讓家族蒙羞。我們已經同意她進家門，她拿著你的錢走了，你還鍥而不捨，你還有一點自尊沒有？除了脾氣倔強，你一點不象你的姥爺，拿不起來放不下。”

我衝出家門，回到我們同居的那座公寓，坐在公寓空曠的客廳，一瓶瓶的灌酒。那個夜晚之後很長一段時間我夜夜笙歌，買笑逐歡。我只是不把女人帶回這間公寓，這間公寓讓我徹底遺棄。我記得在衛生間裡看到她用的象牙色毛巾竟然潸然淚下，媽的，該過去了，我一個34歲的男人為一個24歲的小女人難過真是笑話。我突兀的感情變化儼然已經成了朋友熟人的天方夜譚。

記憶如果是美好的，總會有點溫馨，關於她的記憶一半是溫馨一半是冰山。溫馨只有近兩年的時間，冰山是她給我留下空蕩蕩的6年。我抱著她的身體，她現在在我眼前，卻抱不住那逝去的6年。這6年裡，她的私生活會是空白嗎？多少個男人曾進入她的身體？靠，我怎麼先想到的是這個，沒出息。她結婚了嗎？這個問題同樣沒出息。在美國，東方女性很受歡迎，象她這樣耶魯MBA畢業進入WEP公司中層的優秀女性會有很多機會結識更高層的異性。傳說那個公司的總裁很賞識她，否則不可能派駐中國這樣的重要市場獨擋一面。他們上過