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首頁 > 遊戲競技 > 陳橋隨筆-用思維的樂趣解構歷史 > 第13部分

第13部分(第1/4 頁)

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裡就等於中了頭等獎。這樣一來,我就平衡多了。雖然從沒中過頭等獎,但二等獎三等獎不斷。而且頭等獎不容易中是理所當然的。要是我非把中頭獎理解成是應當的,就是自己跟自己過不去了。因此,我總對自己說:“知足吧,這就不錯了。”這種想法讓我覺得日子還有個盼頭。

關於這件事,還有一點要交待。在夢裡我早就跟她攤牌了,而且攤了很多次。大多數她都同意了,但也有不同意的時候。如果她不同意,我不但不會失望,反而分外興奮,於是我就在夢裡特別來勁的強姦她。如果她反抗的厲害,我就把她摁在水裡或冰冷的水泥地上,撕扯她的衣服。如果她不反抗,我就把她掉在樹上,用皮鞭抽打她的身體。一邊抽打還要一邊罵:“你拿什麼搪?”

每次從這樣的夢裡醒來,我都迷惑:“難道我真的是苗訓?”

2

苗訓決定離開黑白的小鎮。要想搞清他離開的原因,我就不得不採用以己度人的方法,雖然我最討厭以己度人。

如果我是苗訓的話,我為什麼要離開小鎮呢?

我離開小鎮的原因一定和戴野菊花的女孩有關,我想我應該是去找她了吧。因為她的緣故,我幾乎精神分裂,每天都做春夢,睡醒了還要偷著洗褲衩。身心健康遭受了巨大的摧殘,她總應該負點責任吧。這個想法足以說明我已經把中大獎當作是應該的了,也就是說我是在自作自受。

要讓這個原因成立,就要證明戴野菊花的女孩是存在的。這個證明看起來很容易,我確實目睹了鞭苔的過程,藤條的每次起落,在我的記憶中都異常清晰。而且我還撿到了野菊花,雖然已經支離破碎,但我還是把它藏在了枕頭裡。不過,在事實上這個證明很不容易,因為我缺少旁證——再也沒有人提到過戴野菊花的女孩,好像她從不曾存在。這個證明讓我很迷惑,我不能分辨鞭苔和女孩是真實的,還是我自己腦子裡瞎琢磨出來的。如果這些都是我自己瞎琢磨出來的,這件事解釋起來好像更合理。戴野菊花的女孩就變成了我青春期性飢渴狀態下臆想出的一次發洩。這也說明,我生命的本質中隱藏著虐戀的成分,而且隱藏的很深,以至於我自己都不知道。別人再沒提起那個女孩也變得很合理,因為白日夢是不能分享的。

這個證明讓我沮喪又慚愧,我本在證明女孩是真實存在的,結果卻證明出我是個S。接受這個結果又讓我覺得委屈,因為在現實中我覺得自己更像是個M。而且這個結果讓我就不得不對戴野菊花的女孩是不是真的產生懷疑。因為如果證明的前提是我變態,那麼所有我看到的事物都不一定是真的。而且枕頭裡的野菊花也不能說明任何問題,也許它只是引發我臆想的一個誘因。

這樣一來,我離開家的原因變成了尋找一個臆想中的女孩。這好像很荒謬,但我相信是真的。因為我覺得尋找臆想的物件是一個幸福的過程,同時我希望尋找的過程可以貫穿生命的始終。當然,在尋找的過程中,臆想的物件很可能發生變化。比如開始的時候是在找一個純白色的女孩,過了一段時間,也許變成了一個黑色的男人或蠟黃色的老太太。這種變化正常的,因為我慢慢的成熟了,自然會慢慢的修正了我的需要。當然,我的意思不是需要男人或老太太比需要女孩成熟,這只是個比方。我的意思是尋找誰並不重要,重要的是一直在找。

我離開家的原因還有一個,就是小鎮裡沒有尋找的物件,無論戴野菊花的女孩是否存在。

如果戴野菊花的女孩是真實的,那她一定不能被小鎮所容納。否則就不能解釋小鎮的人為什麼鞭苔她,除非小鎮的人和我一樣都是S。我不知道她為什麼不能容身於小鎮,也許是因為那朵野菊花,也許是因為別的,反正我再不曾見到她,小鎮的人也再不曾提起她。那麼,我只能選擇離開。否則,就得放棄理想,繼續和小鎮的人一起集體裝孫子。

如果女孩並不曾存在,但臆想卻讓我沉迷其中。這說明我的本質也不能容身於小鎮,甚至說明小鎮是我所厭惡的。這並不奇怪,小鎮裡的人抵制色彩,我卻不知道色彩是什麼。如果你讓我愛或恨什麼,總要告訴我愛或恨的是什麼以及為什麼吧。否則,強加於我的就僅僅是一個概念而已。對一切強加的事物,無論好與壞,我都會厭惡,何況只是個概念呢。另外,我之所以仍然生存於小鎮,只是因為我偽裝成我們是相符的。萬一有一天我的偽裝被撕破,臆想中的女孩就是我的下場。我知道長久的偽裝是件挺難的事,大家都說一個謊言需要一百個謊言來維繫,如果照這麼推算下去,我這一輩子就只剩下撒謊了。用一個真

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