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裡就等於中了頭等獎。這樣一來，我就平衡多了。雖然從沒中過頭等獎，但二等獎三等獎不斷。而且頭等獎不容易中是理所當然的。要是我非把中頭獎理解成是應當的，就是自己跟自己過不去了。因此，我總對自己說：“知足吧，這就不錯了。”這種想法讓我覺得日子還有個盼頭。

關於這件事，還有一點要交待。在夢裡我早就跟她攤牌了，而且攤了很多次。大多數她都同意了，但也有不同意的時候。如果她不同意，我不但不會失望，反而分外興奮，於是我就在夢裡特別來勁的強姦她。如果她反抗的厲害，我就把她摁在水裡或冰冷的水泥地上，撕扯她的衣服。如果她不反抗，我就把她掉在樹上，用皮鞭抽打她的身體。一邊抽打還要一邊罵：“你拿什麼搪？”

每次從這樣的夢裡醒來，我都迷惑：“難道我真的是苗訓？”

2

苗訓決定離開黑白的小鎮。要想搞清他離開的原因，我就不得不採用以己度人的方法，雖然我最討厭以己度人。

如果我是苗訓的話，我為什麼要離開小鎮呢？

我離開小鎮的原因一定和戴野菊花的女孩有關，我想我應該是去找她了吧。因為她的緣故，我幾乎精神分裂，每天都做春夢，睡醒了還要偷著洗褲衩。身心健康遭受了巨大的摧殘，她總應該負點責任吧。這個想法足以說明我已經把中大獎當作是應該的了，也就是說我是在自作自受。

要讓這個原因成立，就要證明戴野菊花的女孩是存在的。這個證明看起來很容易，我確實目睹了鞭苔的過程，藤條的每次起落，在我的記憶中都異常清晰。而且我還撿到了野菊花，雖然已經支離破碎，但我還是把它藏在了枕頭裡。不過，在事實上這個證明很不容易，因為我缺少旁證——再也沒有人提到過戴野菊花的女孩，好像她從不曾存在。這個證明讓我很迷惑，我不能分辨鞭苔和女孩是真實的，還是我自己腦子裡瞎琢磨出來的。如果這些都是我自己瞎琢磨出來的，這件事解釋起來好像更合理。戴野菊花的女孩就變成了我青春期性飢渴狀態下臆想出的一次發洩。這也說明，我生命的本質中隱藏著虐戀的成分，而且隱藏的很深，以至於我自己都不知道。別人再沒提起那個女孩也變得很合理，因為白日夢是不能分享的。

這個證明讓我沮喪又慚愧，我本在證明女孩是真實存在的，結果卻證明出我是個S。接受這個結果又讓我覺得委屈，因為在現實中我覺得自己更像是個M。而且這個結果讓我就不得不對戴野菊花的女孩是不是真的產生懷疑。因為如果證明的前提是我變態，那麼所有我看到的事物都不一定是真的。而且枕頭裡的野菊花也不能說明任何問題，也許它只是引發我臆想的一個誘因。

這樣一來，我離開家的原因變成了尋找一個臆想中的女孩。這好像很荒謬，但我相信是真的。因為我覺得尋找臆想的物件是一個幸福的過程，同時我希望尋找的過程可以貫穿生命的始終。當然，在尋找的過程中，臆想的物件很可能發生變化。比如開始的時候是在找一個純白色的女孩，過了一段時間，也許變成了一個黑色的男人或蠟黃色的老太太。這種變化正常的，因為我慢慢的成熟了，自然會慢慢的修正了我的需要。當然，我的意思不是需要男人或老太太比需要女孩成熟，這只是個比方。我的意思是尋找誰並不重要，重要的是一直在找。

我離開家的原因還有一個，就是小鎮裡沒有尋找的物件，無論戴野菊花的女孩是否存在。

如果戴野菊花的女孩是真實的，那她一定不能被小鎮所容納。否則就不能解釋小鎮的人為什麼鞭苔她，除非小鎮的人和我一樣都是S。我不知道她為什麼不能容身於小鎮，也許是因為那朵野菊花，也許是因為別的，反正我再不曾見到她，小鎮的人也再不曾提起她。那麼，我只能選擇離開。否則，就得放棄理想，繼續和小鎮的人一起集體裝孫子。

如果女孩並不曾存在，但臆想卻讓我沉迷其中。這說明我的本質也不能容身於小鎮，甚至說明小鎮是我所厭惡的。這並不奇怪，小鎮裡的人抵制色彩，我卻不知道色彩是什麼。如果你讓我愛或恨什麼，總要告訴我愛或恨的是什麼以及為什麼吧。否則，強加於我的就僅僅是一個概念而已。對一切強加的事物，無論好與壞，我都會厭惡，何況只是個概念呢。另外，我之所以仍然生存於小鎮，只是因為我偽裝成我們是相符的。萬一有一天我的偽裝被撕破，臆想中的女孩就是我的下場。我知道長久的偽裝是件挺難的事，大家都說一個謊言需要一百個謊言來維繫，如果照這麼推算下去，我這一輩子就只剩下撒謊了。用一個真