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這些年她一直都努力的在商海中打拚，有了這樣的成就，可是現在她知道了，這一切的一切都不如得到兒子真切的眼神，使兒子健康成長，家庭對於一個女人來說真的就是一切。她今天晚上終於可以安穩的睡著了。

兒子走了，一個人去了公司，而媽媽沒有去，她一個人在家縱情的享受回憶帶了的樂趣，因為這多年來她一直都不敢去回憶，因為她的回憶中必然會涉及到那天晚上。現在她可以安靜的想像自己的過去了！

快到下班的時間了，她不時的看看牆上的掛鐘，完了再看看大門口，像一個最最普通的母親企盼著兒子的歸來，她幾乎被這種幸福所淹沒，她知道這就是普通人的快樂，是世間最美的事情。她不能再等待丈夫下班歸來了，等待兒子也是一種同樣的快樂。

兒子回來了，這時候的她把傭人全部打發走了，她要親自為兒子做飯。

終於可以吃上媽媽的手藝了，這種感覺我已經有將近二十年沒有感受過了。我為之陶醉，一切因為一次錯位導致的癥結全部解開了，我和媽媽都能夠感受到彼此的快樂。

但是很快我就感到自己身體的變化，這給我帶來了煩惱——我本就寬鬆的睡衣被已經硬的像鐵棍的雞芭支成了老高的涼棚。我害怕媽媽看見，可是媽媽還是看見了，開始是微笑，後來可能是意識到我妻子今天晚上並不在家，那個微笑頓時凝固在了臉上，替代的是兩抹紅霞飛上了她的臉頰。

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媽媽已經49歲了，可是一直以來她給我的印象就像是一個永遠都不知道疲倦的工作機器，而且有永遠用不完的精力和那張永遠年輕的臉。我知道媽媽還有例假，這也許是媽媽保持年輕的密訣吧，媽媽一直都在醫生的指導下定量的服用這雌性激素。

可是這也正是我新開始的煩惱所在，因為我不知道今後妻子對我的刺激是不是能夠順利的使我從心理障礙中解脫出來。我不能總是要依靠媽媽這個起動機吧！而且這對媽媽也不公平，看著自己的兒子在狂乾兒媳，而且必須看著，這就是一種痛苦啊！

和媽媽的晚餐是在一種特別的氣氛中度過的，雖說並沒有什麼特別的事件發生，可是二人的心中一直都很彆扭，很快我們像逃一樣的回到了自己的臥室。

這時的客廳是安靜的，四周也十分的安靜，可躺在自己床上的我卻不能安靜下來，我得心跳的像是動畫片裡一樣誇張的凸出在衣服外面，我得手完全不知道放在那裡合適，可是它還總是不自主的會伸進檔內，去觸控那一直都處在堅硬狀態的雞雞，這時候我驚異的發現我從吃飯到現在已經不間斷的硬了將近兩個小時了，我好了，我真的好了！

我想把這個訊息告訴媽媽，可是我不知道該不該去？

我還是興沖沖的走到了樓下，這時我看見媽媽的房間門是緊閉的，我放緩了腳步，我猶豫了，我知道我要和媽媽說的那件事情根本就沒有任何意義。因為當我看到媽媽的時候，那個東西本來就會硬的，可是一旦沒有她的時候我就不行了。

這一點我前面的實踐中已經證實了，我現在還有必要告訴她這些？可是我為什麼想到媽媽的房間去呢？我為我想去媽媽房間而感到羞恥，也感到興奮，同時也很猶豫！

我慢慢的在媽媽的房間的門口徘徊，已經是午夜1點多了，我在這裡已經走了快兩個小時了，我多次告訴自己回去吧，可是一次一次的被心中的那種慾望給叫了回來，在這將近兩個小時的時間裡，我也注意到媽媽的房間裡的燈光開關了好幾次。

我知道媽媽也沒有睡著，她一定知道我在門外，可是媽媽的門始終緊閉著！

媽媽的燈光又一次開啟了，這時候的我感到心又要跳出來了，可是久久的，那裡面並沒有任何動靜。

我知道我應該回去，回到我的房間，回到我的生活中去，不管媽媽的肉體對於我有什麼樣的意義，我都不能真的走進那扇門，畢竟一旦我走進起了，我得生活就不能在像以前那樣平靜了。

不管我們做得有多麼好，都不可能瞞的過同在一個屋簷下的妻子，而且我們也不為社會所容，我回去吧！

但是我不想回去，我現在覺得我唯一的人生渴望就是那扇門裡隱藏的快樂，不管它會有多麼邪惡，多麼的為社會不容，我都會為這件事感到驕傲，我為我的快樂，我的渴望，我的理想無怨無悔的付出！

不對啊！你也不能太自私了！

畢