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或者交替發生。

當我有時無法剋制地用厭惡的眼光注視奶奶時，她的不可理喻和惡毒是無法迴避的確切，那麼也總有一天，我會知道，自己在某些人眼中同樣掛著負面的註腳：“不負責”，“自高自大”，“懶散”，“脾氣古怪”，甚至是“下作”和“愚蠢”。

的確這樣，既然曾經撒過謊吹過牛，逃避過也一定會有放棄，對誰反感，吵架和互相仇視——十幾二十年提供了太多時光和事件讓它們頻繁發生。那麼理所當然會在某個世界的角落，站著陰暗的我，卑微的我，幼稚的我，刻薄蠻橫的我，她真實存在並不時出現，充當一個反面角色，供一群人討厭，被運用在嘲諷的笑話裡，提起的口氣全是輕蔑。

即便與此同時，心裡依然存在的種子，我認為從很早以前便已經存在的種子，眼下建成自己的世界，還沒有入秋的時候它綠得發亮。

那是小時候簡單的打算“我要做一個善良的，被別人喜歡的人”。

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終於想通後獲得的答案。

“想不通”和“想通了”這兩者之間究竟哪個更痛苦，結論果然顯而易見。

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爸爸摔掉奶奶告狀的電話，說：“這老太已經神經不正常了。把別人罵成那樣，什麼菜從超市買的，什麼地只拖一遍，連這些她都要看不順眼要發作。”

我說：“啊？”

媽媽回答我：“她肯定認為自己全是為了你叔叔好。”

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從近處的朋友，遠處的流言裡聽見“你不知道她有多糟”的話，“拜託別跟我提起她”的話。

現在也不會與多年前一樣愕然。

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我爬到樹的頂端，果然它矗立到天際，地面是一整個圓弧遼闊相接。月球巨大清晰能看見上面凹凸不平的斑點。

欣喜和激動間想要高聲大叫。儘管於此同時，這個奇妙的平衡的世界另一端，站在那的無知，軟弱，盲目愚蠢的我，作為得用不屑口吻才能提起的反面名字。在四下鄙夷的指責中，她聽見從久遠年代傳來的句子。

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“要做一個善良的，被別人喜歡的人”。

題目：蜉蝣（1）

＇一＇

這個夏天像有勢必融化掉什麼的決心，整個馬路在視線裡蒸騰扭曲，而忘在飯桌上的蛋糕緩緩塌下一條粘稠的奶油線。隔壁人家的窗開著，風扇映在夕陽裡，孜孜不倦地攪拌著深黃淺黃。知了的叫聲在空氣中畫出棋格，喧囂已經擴充套件