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空虛的體內泛著酸意。我用更大的力氣去摟抱她。我的懷中是絲緞一樣美麗的身體。像昆蟲一樣寂寞與脆弱。這也許是最後的纏綿與擁抱。火車已經拉響即將離去的汽笛

我曾經無數次告誡自己，在分手的這一刻決不與你吵鬧。保持著最矜持而優美的姿態。用微笑去坦然面對。希望給你留下一個最美麗的印象。可是我還是沒有做到。你知道麼，當昨天在蔣老師那兒聽到事情的真相之後，我都不知道怎麼回到家的。一種撕心裂肺的疼痛瀰漫著我的體內。以致整個身體都是冰涼的。猶如得了感冒一般。

對不起。

這三個字，我不知道今夜已經說過多少次。但我不得不說。我的歉意是發自肺腑的。

我不是在意你的欺騙。你的隱瞞也許是一種無奈。而是這個事實讓我失去你。讓我產生一種失去倚靠的無助。喜歡和你Zuo愛的感覺。有時候，Zuo愛就像毒品，可以讓生命麻醉。麻醉的生命是最幸福的。你是純度最高的毒品。與你Zuo愛的爽快感覺讓我很容易忘卻一切。自從爸爸去世以後，快樂就遠離了我。從那天起，我就成了一個孤獨的女孩。除了Ella，我沒有一個朋友。遇見你，我曾經慶幸自己終於重新找到了快樂。可是這份快樂猶如夏日的颱風。來的快，去的也快。十天。我從認識你到今天的時間。也是這份快樂的保質期。你給了我希望，又那麼殘忍的將它剝奪。如果沒有開始，那麼一切都不會發生。我寧願不要有這個開始。你可知道，為了這段十天的快樂，我可能會用二十天，四十天甚至一百天去忘卻。這份忘卻的過程將是多麼痛苦。

愛我麼？

愛！小女人的回答毫不猶豫。

你就不能嘗試著接受我麼？我脫口而出。突然對小女人產生了一種難以割捨的眷戀。

接受？我也想啊，可我可以麼？我不在乎你離異。可我實在無法接受你有女兒的事實。我從沒想過自己會去做一個後媽。對此我完全沒有足夠的心理準備。何況你有女兒的事實就算我接受，我母親也不會同意。我又該如何向周圍的人解釋呢？這樣的愛情會有太多磨難。我們的交往註定沒有結果。原諒我。我是個懶惰的女孩。不想為這些事情煩心。長痛不如短痛。我愛你。可是愛情並不能改變一切。自古紅顏多薄命。我恨老天爺為什麼對我那麼不公平。16歲沒了父親，現在又愛上了一個有孩子的男人。難道我的一生註定那麼坎坷麼？

小女人的思路很清晰。這是一座務實的城市。必然的反應。必然的選擇。我沒有反駁的勇氣。也沒有苛責的念頭。我只能保持一份沉默。

黑暗中，我又看見了那雙發亮的眼睛。我的眼前開始燦爛起來。星星點滿了天空。讓暗夜豁然開朗了起來。

讓我們Zuo愛吧。哪怕只有半個小時的麻醉，我也需要。小女人仰著身，用雪白的胳膊圍繞我。

我們熱烈的親吻。我不斷地從她的體內進進出出。忙碌得像只螞蟻。直到後來渾身沒有一點力氣，疲倦地睡去。

那一夜，我睡得很沉。也許我真的很疲憊了。

當我醒來，身旁一片空虛。我的胸口隨之空洞起來。

被窩裡依然殘留著香奈兒的淡淡味道，可是小女人已經沒了蹤影。

戀上叔叔的小女人（47）

厚實的窗簾遮住了光明。我猶如踏入了一座伸手不見五指的黑洞。恐慌。迷失。

不知道，今天的天氣怎麼樣？晴天還是雨天。習慣性地看了眼手機上的時鐘，還是清晨。一個漆黑的清晨。讓我迷失在都市森林裡的清晨。

大片大片的抑鬱在空氣中瀰漫。我的肌膚又一次隱隱疼痛了起來。

這個清晨，雪莉悄聲無息地走了。猶如燭火下的投影。當火焰熄滅之後，影子便蕩然無存。我對這個小女人還不太瞭解，她就已飄然離去。走得如此乾脆。甚至沒有留下一個離別的親吻。

可這也許是最好的方式。

對於她的離去，惋惜和痛心還是有的。懂得如何Zuo愛的女人，總會讓男人產生一絲迷戀。只是這份情緒在體內停留了很短暫的時間。我不知道該給這段只有十天時間的交往下一個怎樣的準確定義。戀愛？N夜情？這似乎已不重要。答案已經揭曉。遊戲結束。

我以為，雪莉只是我生命中的一個插曲。類似的插曲始終週而復始。我只想盡快把它忘卻。因為明天的太陽會照樣升起。

對明天的渴望總讓人很容易地認為我是個絕情的男人。

只是，小女人的離去，給我信