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住因為，小短身攏著頭髮的動作，露出白皙脖頸，側臉的柔美，一瞬間讓韓棄產生一種，真的長大了的感覺。

更多的是，確實變了。

不再是以前那種天生麗質卻不在意外貌，只知道撲在懷裡抱著咬他鬧著嬌氣的模樣。

而小短身隨手扎頭髮，卻突然看到韓棄愣愣看著自己。

抿嘴一笑，髮卡直接砸過去：“幫我。”

只是驟然表情凝固，因為她丟過去的髮卡韓棄沒接到，砸在臉上。

因為武功盡失，就連身體還沒恢復過來。本能的反應力和靈敏度，都下降到比普通人都不如。

低頭沉默，韓棄倒是不知道她想什麼，拿起髮卡過去，嘆息笑著讓她轉過身，將她頭髮紮起一個馬尾。

“我們短身殿真的長大了。”

韓棄嘆息笑著，帶著欣慰。

小短身卻甩了一下馬尾，回身抱住他，頭埋進懷裡。

不回應，也不肯，出來。

好久沒和大家聊聊了

其實啊。一個道理。

你一味逃避的，往往就是你最在乎的。

不然為什麼不敢面對？

開新書以來，不建群，不看評論，是真的不看。

算一算也正好有一年了。

去年7月1日開的新書，整整一年沒看書評。

瞭解的書友大概都會清楚為什麼。

我可能是有點強迫症，精神分裂，抑鬱症。

不稀奇因為呆太久了一個人，沒有社交，天天宅著，想得到上述的症狀so，easy。

我以為可以一直這樣下去每天寫書發書不去看大家怎麼評論。

因為越到後來我越感覺肯定不可能有好話。

甚至我還帶點得意，這回我看不到了，就不會難受。

呵呵，呵呵。

因為我怕看到不好的評論。看到一條哪怕只是一條，也會難受到一天，手發顫寫不下去的程度，到晚上睡不好覺。

當然，最後還得寫。

明明早上九點起來，一直到晚上十點多一個字沒動，今天該寫完的份額也還是要寫下去。

不是勤勞，真的是強迫症。

今天無意，真的是無意中點開了書評。一面暗罵自己臭瑟，看了之後又會難受。一面又忍不住想去看。

因為啊，就是開頭那句話。

迴避的，往往是你在意的。

我特別在意大家怎麼說我，可我心裡也知道自己迴避的是什麼。就是這本書一定不可能有什麼好話的。

但結果讓我意外，有詫異，有自責，最多的，還是感動和愧疚。

我以為這麼久沒看書評了，尤其後期的情節，噴點太多了。

然而並沒有。或者說並沒有自己想象的那麼多。

都是在緬懷胖韓的過往，都希望我回去寫韓娛。

我感恩居然還有書友沒有放棄我，我以為不開群，不回覆書評，如同人間蒸發，大家早都離開了。

至此，一個我一直迴避面對的事，再也沒法壓制，全部衝擊到我的面前。

那就是，我明明讓大家很失望了，卻還對我抱有一絲期待。我很慚愧和自責。

我這人，可能和小時候經歷有關。又或者大部分會是我這樣的人。

你對我不好我不在意，反正大家誰也不認識誰。

可你對我好，抱有期望，我會感恩，我會戰戰兢兢，我會努力不想讓對我好對我抱有期望的人反過來再失望。

韓娛基本不會寫了。

過去的就是過去，雖然在這本書裡有很多影子，是情趣，是緬懷。

我不知道這麼說會不會又有很多親失望，但對我來說，我想寫的韓娛，大命運的漏洞百出，戀戰的完整厚重，胖韓的天馬行空。能寫的，可以寫得出的，都已經寫了。

該畫上一個不完美但圓滿的句號。

整裝待發，繼續奮戰。

棄僧讓大家失望了。

瞭解我的會清楚我是輕易不服輸的人。

不然不會從大命運最低谷，慢慢走出來，最後有胖韓這個被大家一起幫襯的小小成績。

棄僧……

怎麼說呢。

我以前怎麼會承認自己寫崩了？真是開玩笑，呵呵，呵呵。

……

……

好吧後期的確寫崩了。

我唯一不