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中國教育怎麼了　品格之憂（4）

“經常叫嗎？”

“是的，叫得我耳朵都發麻了，感覺他一天到晚都在拍老子的馬屁，很煩，但很爽！”

如果是這樣的回答，我就要對朋友說：“恭喜，你的孩子很信任你。”

有的朋友這樣回答：“孩子以前每天都要叫我爸爸，但最近叫得越來越稀疏了，有時候幾天也不叫一次。”

如果得到的是這樣的回答，我就只能說：“你的孩子開始不信任你了。”

已經記不清楚在哪本書上看到過一段話：如果兩個人之間十分親密（只有信任才能產生親密），他們就會經常互叫對方的暱稱或者親密的稱謂，熱戀中的情人就喜歡使用“老公”、“老婆”這樣最親暱的字眼。從這樣的親暱的稱謂中，雙方都能獲得一種強大的*，尤其是信任感。如果兩個人之間長時間不使用親暱的稱謂，那就是分道揚鑣的前兆。

這一原理同樣適用於孩子與父母之間。孩子一看見你就親熱地叫“爸爸”、“媽媽”，而且有事沒事都在這樣叫你，那麼，孩子是相當信任你的。如果孩子長時間不喊你“爸爸”、“媽媽”，你就要當心，你與孩子之間已經豎起了一堵高牆。

讓人心醉的親暱的呼喊只能來自內心深處，只能來自內心深處對你的高度信任，一旦信任消失，你就不要指望此生還能找到這種心醉的感覺。失去孩子信任的父母，即使孩子繼續稱你為“爸爸”、“媽媽”，那也頂多是出於禮貌，或者找不到其他更為恰當的稱謂來代替而已。

一位從事心理疏導的醫生告訴我，有一次他接待了一位大學女生，家裡相當富有，這位女生認為自己有心理疾病，理由是她不信任她的父母，她認為不信任父母親是不對的，因此產生了罪惡感，希望醫生能幫幫她。

醫生問她：“你為什麼不信任父母呢？”

女生說：“我覺得他們太虛偽了。”

“譬如說？”

“譬如說，他們兩個早就不相愛了，都在外面有各自的情侶，我還親眼看到過幾次，但他們在家裡卻表現出一副恩愛的樣子，每次看到這種場景，我都噁心得想嘔吐。”

醫生對她說，你沒有病，是你的父母親有病了，而且病得很厲害。

心理醫生告訴我，由於對父母不信任，這位女生經常不願意回家，在外面亂交朋友。“她對我說，連自己的父母都這麼虛偽，這麼不值得信任，她就不再相信這個世界上還有誰是值得信任的，交的那些男生她也不會信任他們，反正就是玩一玩。”

在這個女生的心目中，她的父母很骯髒。“不相愛了就分手，我反而會覺得他們是坦誠的，我就會繼續信任他們，他們離婚了，還是我的父母啊。可是他們卻要偽裝得很恩愛，不願意分手，說穿了，還不就是為了家裡那點錢？還不就是為了這個大家庭的所謂面子？”

她說得對，離婚並不可怕，可怕的是不相愛了還要偽裝成十分恩愛的樣子，更為可怕的是，由於他們的虛偽，他們要承受失去女兒信任的痛苦。

沒有人希望失去孩子對自己的信任。

事實上，父母們普遍反映自己的孩子上到中學以後，基本上無法再進行流暢的交流，很多父母根本無法與自己的孩子實現交流，這說明太多的父母都面臨或者已經陷入一種危險：失去孩子的信任。在長年零距離的接觸中，孩子對父母瞭如指掌，隨著年齡的增長，孩子對你的瞭解也就越透徹，他最終會對你作出判定：你是坦誠的還是虛偽的。

中國教育怎麼了　品格之憂（5）

孩子對父母不再信任，並非總是由一些大事情造成的，往往是一些很細微的事情，導致孩子得出“父母不坦誠”的判斷。這種判斷往往又不是顯性的，而會積澱在孩子的潛意識裡，日積月累這些潛意識裡的判定就在你與孩子之間慢慢築起一道高牆，最終使你與孩子形同陌路人。

有一對夫婦，勤勞持家，小日子過得很好，對孩子也很好，但這對夫婦有個毛病：喜歡賭博。不但在外面賭，還經常邀約一些牌友到家裡賭。孩子漸漸長大了，耳濡目染，也對賭博產生了興趣，提出也要學學打麻將，卻招來父母的責罵：“小孩子打什麼麻將，不學好！”

既然你認為打麻將是“不學好”，那你們兩個為啥要天天打麻將呢？不用你說，孩子也知道打麻將是不好的（大家都知道賭博是不好的），但你們知道打麻將不好，卻樂此不疲，會在孩子心目中留下什麼印象——虛偽。

也許，孩子不會對你們說出