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你就相信。人不需要時刻都理智。”

我抱緊了他，覺得很想哭。

他也沒有再說話，因為在我哥哥的事情上，什麼語言都很蒼白。

這天我終於還是沒有去看我哥哥。

也許我總有一天會接受這個現實，但現在我還做不到。

我害怕自己再陷入那種絕望裡，寧可永遠不去觸碰。

幻想原本就是人用來自我安慰的屏障。

我願意相信他還活著，雖然牽強，雖然連我自己都知道那是假的。

可我願意相信，就像有的人願意在**時閉著眼睛，把自己討厭的**物件幻想成leonardodicaprio。雖然是假的，卻能得到安慰。

這一晚，我躺在韓千樹懷裡，問他，“如果有一天我也死了，你會怎麼樣？”

“不知道。”他說：“也許渾渾噩噩地完成未盡的責任，也許控制不住地陪你一起死。”

我很感動卻又很難過，“不能開心地活著嗎？”

“你都死了，”他抱緊了我，聲音很輕，“還有什麼事能讓我開心？”

“還有事業。”

“沒有人慶祝我升職了。”

“還有父母。”

“他們有對方。”他看著我的眼睛，滿臉皆是認真，“你相信唯一嗎？”

“本來不相信。”我也看著他的眼睛，這樣的視線相對有種共通的交流感，“和你在一起之後開始相信了。”

“我也是。”他彎起了嘴角，眼裡滿溢著歡喜的光。愛和咳嗽一樣，是再高明的人都無法隱藏的身不由己，“你是唯一的，能讓我覺得心靈相通，不謀而合，不會失去交流**的人，我從一開始就可以確定。如果這樣的人死了，我一定會覺得自己的靈魂被帶走了，因為我相信這樣的人只有一個，而且很多人都沒有遇到。”

他說得和我想得一模一樣，就是這種何其相似，又何其互補的感覺，是我從未體會過的。

我不由自主地抱緊了他，“如果有一天你死了，我也不活了。”

他抱緊了我，輕輕地撫了撫我的背。

“我會覺得自己活著沒有意義，就像行屍走肉，我所有的成功和失敗都不屬於我，都是為了別人服務，只有孤獨和絕望才是我的，我會覺得誰都無法安慰我，”我一邊哭，一邊說：“即便是我爸爸和我媽媽，我也會覺得他們不是我，他們永遠都想象不到你對我有多重要。會覺得都在索取我，逼著我為了他們所有人的感情和責任活著。我也沒辦法相信以後還有更好的人陪我走完下半生，我覺得最好的一定就是你，其他人總會有這樣那樣的問題，也許是我的，也許是對方的。只有你才行。”

他吻著我臉上的淚，紅著眼睛，心疼的看著我，說：“正因為我們都有這樣的擔心，所以才要把每天都過得很有意義。”

“是啊。”我不知道別人的愛情裡會不會想到這種事，可我總會想到，也許是因為每個人都是不同的，所以找到相同的人才會格外辛苦，“我是不是很奇怪？”

“不奇怪。”他不斷地擁緊我，一邊吻著我的臉，一邊說：“有一天晚上我夢到你的飛機失事了，醒來時發現你還抱著我，簡直開心得想哭。這世上有太多沒辦法控制的變數，我每天都能看到你已經是最幸運的事。”

我現在真的徹底相信了，愛到深處是惶恐，恨不得一天到晚都睜著眼看著他，會因為想到莫名其妙的災難而心痛。因為太珍貴了，而這個世界上的一切都消逝得那麼輕易。

雖然我們的機票買了頭等，也遇到了倒黴事：頭等艙裡有小孩子，因為年紀太小，飛機起飛後升壓，導致孩子不舒服，哭了整整一路。

我最怕聽到小孩子哭，因為嬰兒的哭成原本就很揪心，還會讓我想起音音。他也這麼大，才一歲半，不知道有沒有坐過飛機，肯定也會感到難受。

空姐是韓千樹的同事，跟他認識，於是和我們聊了聊，得知我們是回去結婚，恭喜了半天，還順便歡迎了我這位新同事。

下飛機時，我倆都累斃了，比起美國跟中國，德國和中國的時差顯得溫柔多了，對我們這種長期倒時差的人來說並無壓力。

天氣是霧濛濛的，這些年北京的空氣不像從前那麼清新，外面又起了大霧，機場只有catii級盲降系統，對飛行員的要求比較高。

這些別人不懂，當然只要安全降落，大家也不會擔心，但我們很明白，作為同事，當然要專程對他們道謝。

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